Jump to content
Melde dich an, um diesem Inhalt zu folgen  
streetmonster

Sex

Empfohlene Beiträge

Och Rogiiii, hier sollen doch Witze rein....

nicht Deine Tatsachenberichte aus den

diversen Saunaoasen....tztztz ;-)


b9nx1.jpg

In Farbe uuund buuunt

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Noch einer für die Freunde von Neuheiten und Erfindungen:)

 

Kommt einer zum Patenamt und will nen Apfel zum Patent anmelden, der nach Birne schmeckt. Der Beamte probiert....."Oh ja, das stimmt, das ist neu, das trag ich für Sie ein."

 

Wochen später wieder aufm Amt. Diesmal will der Gute ne Birne anmelden, mit Ananasgeschmack. Der Beamte probiert erneut: "Alles klar, ist gebongt für Sie"

Kurz darauf erscheint der gleiche Spezi wieder in dem Dienstzimmer. Diesmal hat er nen Kürbis, der angeblich nach F*tze (Vaginalsekret) schmeckt. (oh Mann, ich muss mich schon beim Schreiben gerade wieder fast bepissen vor Lachen :lol:)

 

Der Beamte nimmt den Kürbis...lutscht ein wenig dran rum......blickt verwundert drein....."IHGITT, der schmeckt ja viel eher nach Scheiße!!!!" :evil:

 

"Na, Herr Oberamtsrat, dann müssen Sie den Kürbis wohl einfach ein wenig drehen!" :-D

 

 

smilie-33.gif Gruß vom Smartling aus dem wWw. (windigen Westerwald) smilie-33.gif

 

smilie-28.gifsmilie-28.gifylsuper.gifsmilie-28.gifsmilie-28.gif

 

biglaugh.gif...'s war spät gestern biglaugh.gif

[ Diese Nachricht wurde editiert von smartling am 13.11.2003 um 23:03 Uhr ]


Smart me up!
Smartling aus dem wWw
Lieber V8 als Hartz 4!

 

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Quote:

Am 13.11.2003 um 22:50 Uhr hat HaseII geschrieben:
Och Rogiiii, hier sollen doch Witze rein....

nicht Deine Tatsachenberichte aus den

diversen Saunaoasen....tztztz ;-)

 

Tja, oft erlebt man halt auch Lustiges dabei ;-) Das sind halt die Sahnehäubchen, die dem wirklichen Leben die Würze verleihen! :lol:

 

Apropos Sahnehäubchen....da fällt mir doch prompt noch so ein Anekdötchen ein....hab aber jetzt keinen Bock mehr weiter zu "berichten" :-D

-----------------

 

smilie-33.gif Gruß vom Smartling aus dem wWw. (windigen Westerwald) smilie-33.gif

 

smilie-28.gifsmilie-28.gifylsuper.gifsmilie-28.gifsmilie-28.gif

 

biglaugh.gif...'s war spät gestern biglaugh.gif

 


Smart me up!
Smartling aus dem wWw
Lieber V8 als Hartz 4!

 

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

ein sandler (=obdachloser) findet 5 € auf der straße. er denkt sich, "na heut gönn ich mir mal was gutes..." und macht sich auf den weg ins nächste puff.

dort angekommen, klopft er an die türe, die puffmutter (kurz: pm) öffnet. "was willnst du hier?".

drauf der sandler "was bekomm ich für 5 €?". pm (etwas geringschätzig): "pff... für nen fünfer kannst du um die ecke gehen, und dir einen runterholen...!" und schlägt im die türe vor der nase zu.

5 minuten später klopft es wieder, und die pm öffnet erneut und fragt erstaunt den sandler: "was willstn du schon wieder?"

entgegnet der sandler (den 5er hochhaltend): "...zahlen!"

:o :o :o

 

Es wird Winter:

Ein Pärchen küsst sich heiß und leidenschaftlich. Plötzlich sagt sie zu ihm:

"He, habe ich jetzt deinen Kaugummi im Mund?"

Sagt er zu ihr: "Nein, ich bin nur stark erkältet."

 

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen

Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen

Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:

"Ist Ihre Verabredung spät dran?"

"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne

State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."

" Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"

"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf

und spricht zu mir", erklärt er.

"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"

"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."

Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon

kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."

Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde

vor..."

 

Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten

Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert

geht er auf den Piraten zu und sagt: "Boah, also so einen echten Piraten

habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Hacken und

Augenklappe. Verraten sie mir vielleicht, wie das alles passiert ist?"

Pirat:"Dann här mal zu du Landratte! Mein Bein verlor ich durch eine

Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren."

Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mit ihrem Auge passiert?"

Pirat: "Da hat mir 'ne Möve reingeschissen!"

Tourist:"Ja, aber davon verliert man doch nicht direkt ein Auge?!"

Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."

 

-----------------

23.gifAsh nazg durbatulûk, 23.gif

Ash nazg gimbatul,

Ash nazg thrakatulûk,

Agh burzum-ishi krimpatul!

----------------------------------

;-) ...und Eingeweihte wissen bescheid... ;-)

smarte Grüße

Klaus 8-)

demon.gif

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von KlaWo am 13.11.2003 um 23:20 Uhr ]


smarte Grüße Klaus

spritmonitor.de

smart_meets_shark.jpg

 

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

und nocheiner...

 

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und

hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf

der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre.

 

"Nein", lautet die Antwort.

 

"Der Sitz ist leer? Aber das ist unmöglich!

 

Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM Finale, dem größten

sportlichen Ereignis überhaupt und läßt dann den Sitz ungenutzt?"

 

"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist

kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht

gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

 

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde

an ihrer Stelle mitkommen?"

 

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Sie sind alle auf der Beerdigung."

 

 

....und noch ein anderer...

 

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal

wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er

etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein

Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss

sieht es auch nicht aus", sagt er leise.

Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen

nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf

den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarrette?" -

"Vor 10 Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke

Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der

Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh mann,

tut das gut!".

Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" -

wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen

wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann

raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen

Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!".

Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front

ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die

ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN

Spass?" ...

 

Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du

hast ein Motorrad da drinnen!"

 

 

 

-----------------

smart%20signatur.jpg

-----------------------

Ash nazg durbatulûk,

Ash nazg gimbatul,

Ash nazg thrakatulûk,

Agh burzum-ishi krimpatul!

--------------------------------------

13.gif ...und Eingeweihte wissen bescheid... 13.gif

~~~ smarte Grüße ~~~

25.gifKlaus 25.gif

------------------

demon.gif

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von KlaWo am 17.11.2003 um 11:03 Uhr ]


smarte Grüße Klaus

spritmonitor.de

smart_meets_shark.jpg

 

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Sitzen 3 Penner auf der Kölner Domplatte und betteln. Abends treffen sie sich alle. Sagt der Eine zum Anderen:

"Na wie is bei dir heute gelaufen??"

"Oh hör bloß auf. Nur 5,11€!!!"

"Was hattest du denn auf deinem Schild stehen?"

"Bin arbeitslos. Und was hast du eingenommen?"

"Ach bei mir liefs auch beschissen. Nur 6,73€."

"Und was hattest du aufm Schild?"

"Habe kein zuhause"

Gehen sie zum Dritten.

"Na, wie liefs bei dir?"

sagt der Dritte:

"Ach ich bin total zufrieden.783,23€!!"

"Was???? Was hattest du denn auf deinem Schild stehen?"

"Bin ausm Osten, habe Heimweh"

 

Wilhelm lässt sich WILLY auf sein bestes Stück tätowieren und im schlaffen zustand ist nur WY zu erkennen. Auf dem Bahnhofklo steht er neben einem großen schwarzen Typen und pinkelt. Er schaut zur Seite und sieht, dass beim Schwarzen auch WY steht.

Wr: Heißt das auch Willy?

Der Schwarze: No, Welcome to jamaika and have a nice holiday

 

 

 

Zwei Babys im Kinderwagen unterhalten sich.

"Wie bist du denn mit deiner Mutti zufrieden?"

"Ach eigentlich geht es - nur am Berg, da ist sie etwas langsam!"

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoß und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: „Hast du ein Stück Kreide?“ „Was denn für Kreide?“ fragt sie. „Na, einfach ein Stück Tafelkreide!“ Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: „Wo kommst du denn so spät her?“ Er erklärt Ihr in knappen Worten: „Es ist im Büro mal wieder später geworden ... Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoß gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden...“ Sie grinst ihn an und erwidert: „Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!“

 

 

 

Geht ein Mann zum Urologen:

Mann: "Dr. Dr. ich bekomme keine Ejakulation mehr!" Darauf hin fängt der Arzt an ihm einen zu Wichsen! Nach einiger Zeit kommt der Mann und spritzt dem Urologen ins Gesicht.

Sagt der Arzt: "Dafür hätten sie auch in nen Puff gehen können."

Erwidert der Mann. "Da kann ich aber nicht mit meiner Krankenversicherungs-Karte bezahlen!!!"

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Smarty.JPG

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

kennt ihr den schon?

 

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf´s Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut das gut." Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut." Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?" Der Rocker: "Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei?" :roll:

-----------------

CU All

Karin die Smurfiene

Mitglied der...

smart-in-forumslogo.gif

ICQ: 157732181

spritmonitor.de

 


smartinlogoforumkl.jpg

ehemals Shrek

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

:lol: jep

 

aber ich hab einen gaaanz finsteren dabei :oops:

 

was ist blau lila und bringt jede frau zu schreien?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

plötzlicher kindstod

 

:roll:

-----------------

smilie1rot.GIF BlaBlaBla-SleepTime smilie1rot.GIF

schwarzesdings.gif

schwarzesdings.gifwww_smiliemania_de_879763.png schwarzesdings.gif

schwarzesdings.gif

bis danni
SCHANY

 


logo_smart-453-forum.png" border="0
smart_michel_rund-0555.jpg" border="0
image.php?vid=101382" alt="spritmonitor.de" border="0

bis danni
SCHANY

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Erstelle ein Benutzerkonto oder melde dich an, um zu kommentieren

Du musst ein Benutzerkonto haben, um einen Kommentar verfassen zu können

Benutzerkonto erstellen

Neues Benutzerkonto für unsere Community erstellen. Es ist einfach!

Neues Benutzerkonto erstellen

Anmelden

Du hast bereits ein Benutzerkonto? Melde dich hier an.

Jetzt anmelden
Melde dich an, um diesem Inhalt zu folgen  

  • Der letzte Post

    • Es kann schon der ABS-Block sein, aber erstens ziemlich exotisch und zweitens würde der das beim Selbsttest diagnostizieren, den er nach jedem Zündungslauf durchführt. Dann geht die gelbe Lampe an und ist der entsprechende Fehler abgelegt. Was genau soll denn laut den Werkstätten im ABS defekt sein, damit es ohne Warnmeldung zu dem beschriebenen Fehler innerhalb der ohne Regelbremsung auf der TÜV-Rolle druckausgeglichenen Achse kommt?   Auch ich halte eine mechanische Ursache im Bereich der Bremssättel für erheblich wahrscheinlicher, von festgegammelten Faustsattelführungen bis zu unterschiedlichem Tragbild der Beläge ist da alles drin.   Der einfachste und billigste und gleichzeitig aussichtsreichste Weg aus der Misere ist neue Beläge und ggf Scheiben verbauen und dabei die Sättel prüfen ob sie festsitzen und gangbar machen. Bitte von jemandem, der weiß, was er da tut, auch wenn man dafür nichtmal neu entlüften muß.  
  • Forenstatistik

    • Themen insgesamt
      151.698
    • Beiträge insgesamt
      1.587.665
×
×
  • Neu erstellen...

Wichtige Information

Wir haben Cookies auf Ihrem Gerät platziert, um die Bedinung dieser Website zu verbessern. Sie können Ihre Cookie-Einstellungen anpassen, andernfalls gehen wir davon aus, dass Sie damit einverstanden sind.