Erzählt mal paar Witze

[Smartpappe]

Ali kommt zum Arbeitsamt:

 

"Ali wolle nix mehr leben von Sozialhilfe, Ali wolle Arbeiten"

 

Der Arbeitsvermittler:

 

"Da hab ich genau das richtige, gerade erst frisch reinbekommen: Eine Stelle als Chauffeur mit 100.000 € Jahreslohn. Einfach nur einen reichen Herren rumfahren, der viel Trinkgeld gibt, dessen Frau Nymphomanin ist, also 3-4 mal Sex am Tag haben und Essen und Trinken natürlich umsonst!"

 

Ali darauf: "DU WOLLE MICH VERARSCHE???"

 

Der Arbeitsvermittler: "Wer hat denn damit angefangen?" *g*

 

Mfg Smartpappe

[MrDiesel]

Ismail arbeitet auf Baustelle, woist du!? Am ersten Tag geht seine Schubkarre kappuuuuht. Ismail geht zum Vorarbeiter: "Du Schäffe, Schubkarre is kappuuuuht, woist du!? Macht nur noch tschiiiiiiiiiiiiiiiiiiiep - tschiiiiiiiiiiiiiiiep."

Der Vorarbeiter daraufhin: "Du bist gefeuert, Ismail. Hau ab."

"Eeeeeyy, warrrum das denn. Isch habe nicht puuuhtgemacht, Allllda!"

"Das stimmt. Aber bei einem deutschen Arbeiter macht die Schubkarre schip-schip,schip,schip,schip,schip,schip,schip!!!"

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smart schön vorsichtig!

 

Markus

 

[Soonit]

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte

Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben." Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter. Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen,

ich möchte gerne Ihren Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit. Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beißt." Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus. "Hm, riecht irgendwie komisch, wie Schei...."

Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..."

 

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Gutes Benehmen im Forum ist kein Zeichen von Schwäche!

 

 

 

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[Stahlratte]

Der Ehemann führt ein ernstes Gespräch mit dem Arzt über seine kranke Frau...

 

"Herr Doktor, nun sagen Sie mir schon: was hat denn meine Frau nun! Was ergeben die Befunde...?"

 

"Nunja", sagt der Arzt, "trotz unserer modernen Medizin sind die Befunde nicht eindeutig. Es sind aber nur 2 Diagnosen möglich: entweder Ihre Frau ist an HIV infiziert oder sie hat Alzheimer !"

 

"Aids oder Alzheimer ??? Ja und wie können wir nun die eine Erkrankung ausschließen??"

 

"Machen Sie mit Ihrer Frau einen Ausflug - irgendwo ins Grüne. Fahren sie mit ihr in den Wald, setzten sie sie dort ab und fahren sie dann alleine nach Hause! Und dann heißt es: abwarten!"

 

"Ja, und dann?!"

 

"Sollte Sie wirklich wieder zurückkommen: um Gottes Willen, auf keinen Fall mit ihr bumsen!!!"

 

8-)

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Grüße aus dem smarten Berlin

Stahlratte & sein BOO

B-OO 678

 

[Bealf]

kein Witz 8-) :

 

 

Bea

[Kugler]

Das ist doch direkt wieder das richtige für mich.Dann wollen wir mal.

 

Der amerikanische Präsindent George W. Bush und der englische Premierminister Tony Blair unterhalten sich beim Staatsempfang im Weißen Haus. Ein Gast fragt: "Was ist heute Ihr wichtigstes Thema?" Darauf der Präsident: "Wir planen gerade den dritten Weltkrieg. Dabei müssen wir leider den Tod von zwei Millionen Moslems und einem Zahnarzt einkalkulieren." Fragt der Gast: "Warum den Zahnarzt?" Blair klopft Bush auf die Schulter: "Siehst Du, was habe ich gesagt, keiner fragt nach den Moslems!"

 

 

In einem Naturpark in Florida steht ein Tourist vor einem großen Gewässer und fragt den Reiseleiter: "Ich würde gerne schwimmen. Gibt es hier Haie?" Als der Reiseleiter die Frage verneint, springt der Tourist sofort ins Wasser und wird promt gefressen. Der Reiseleiter schaut auf das blutrote Wasser und spricht zu den anderen Urlaubern: "Merken Sie sich: Wo es Krokodile gibt, da gibt es niemals Haie!"

 

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine

Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung

nicht funktioniert, ist es stockdunkel.

Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

'Genau richtig' denkt die Nonne.

'Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen,

was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.'

'Genau richtig' denkt das hübsche Mädchen.

'Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,

was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.'

'So ne Schweinerei' denkt der Holländer.

'Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und

die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt

und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe.'

Wohingegen der Deutsche denkt:

'Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!

 

 

 

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Jetzt auch mit Homepage Kugler´s Homepage

Und nun auch mit Forum

 

 

 

 

 

 

[MrDiesel]

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smart schön vorsichtig!

 

Markus

 

[DocHajo]

Auf einer Baustelle wird gearbeitet. Einer von den Bauarbeitern wird erdrückt. Jemand muss es seiner frau sagen...alle wälzen es auf den Gastarbeiter ab der soll es seiner frau mitteilen tot ist. Sie versuchen es ihm klar zu machen was er zu seiner frau sagen soll... Er geht.... nach zwei stunden kommt er wieder und hat zwei kasten Bier dabei. Die anderen erklären ihm dass er nicht das Bier holen soll, sondern zu seiner frau gehen und ihr sagen dass ihr mann tot ist. Er sagt:"Hab ich gemacht, hab gesagt, sind sie die witwe müller, hat sie gesagt, nein, hab ich gesagt, wetten wir um zwei kasten??"

 

 

[DocHajo]

Helmut Kohl und Queen Elizabeth II. fahren in einer Kutsche durch London. Plötzlich hat eines der Pferde eine riesige Blähung. Es kracht und donnert nur so.

Die Queen meint: "I beg your pardon..."

Darauf Kohl (in perfektem Englisch): "Never mind! I thought it has been the horse..."

[MrDiesel]

Wie heißt "Warteschlange" auf Ostdeutsch?

 

 

Sozialistische Wartegemeinschaft

 

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Wie nennt Gregor Gysi sein Geschlechtsteil?

 

 

 

 

Das ist sein kleiner, roter Drecksack

 

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Erich Honecker steht am Morgen auf seinem Balkon und blickt in den Himmel. Dort sieht er die Sonne, welche gerade aufgeht. Die Sonne schaut runter zu Erich und sagt: "Guten Morgen, lieber Erich. Ich wünsche Dir einen schönen Vormittag."

Zur Mittagszeit geht Erich wieder auf seinen Balkon. Auch diesesmal schaut die Sonne zu Erich runter und sagt: "Guten Tag, lieber Erich. Ich wünsche Dir einen schönen Nachmittag."

Am Abend zieht es Erich wieder auf seinen Balkon und schaut erwartungsvoll in den Himmel. Er schaut - und schaut - es tut sich aber nichts. Er ruft ganz laut nach der Sonne bis sie im antwortet: "Du kannst mich mal gern haben. Jetzt bin ich im Westen :-P "

 

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Unterhalten sich zwei Ehemänner. Meint der eine: "Du, meine Frau kocht immer das, wo sie auch herkommt. Bei uns gibbets immer Leipschger Allerlei." - "Du, muß ich mir jetzt Sorge mache? Be uns zu Hos gibbets immer nua Puff Reis"

 

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Kann man den Fall Möllemann als beendet ansehen?

 

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"Ich komme nicht weiter, stehe total auf dem Schlauch." - "Der arme Rezzo!"

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smart schön vorsichtig!

 

Markus

 

[Saucer]

Eines Tages kommt ein Mann in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin:

"Scheiß Smart-Fahrer, Scheiß Smart-Fahrer."

Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.

 

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann

sagt:

"A Schnitzel und a Bier, Scheiß Smart-Fahrer" *spuck*.

 

Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.

 

Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder

"Scheiß Smart-Fahrer" und spuckt wie wild auf den Boden. und das immer durch und immer gleich, "Scheiß Smart-Fahrer" *spuck*.

 

Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm:

"Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Smart-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste!"

 

Der Mann erwidert: "Scheiß Smart-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß

Smart-Fahrer" *spuck*!

 

Der Wirt: "Warum denn nur?"

 

Der Mann:

"Also, hören´s zu! Diese Scheiß Smart-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Smart-Fahrer *spuck*!. In dem Moment kommt so ein Scheiß Smart-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Smart aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: "Wenn du das schaffst, dann blas' ich dir einen! Scheiß Smart-fahrer sag ich jetzt nur....! *spuck*

 

 

 

 

 

[Lefti]

Ein etwas betagter Mann steigt in Berlin in die U-Bahn, setzt sich hin und begutachtet die anderen Fahrgäste. Er bemerkt ihm schräg gegenüber einen Punk mit einem roten Irokesenschnitt...

 

Die ganze Zeit schaut er ihn fragend an, bis dieser plötzlich rüberschreit "He Opa...is was...haste in deiner Jugend nie ne Sünde begangen oder was?!"

 

Daraufhin der Mann: "Doch schon...ich hab in meiner Jugend mal Hühner gefickt, jetzt überleg ich die ganze Zeit ob Du vielleicht mein Sohn bist..."

 

:lol:

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euer lefti,

 

*dersagenmussdasNIXMEHRSEINWIRDWIEESMALWAR!!!*

THE REAL ONE HÜRTHER SP BAUCHTÄNZER :lol:

 

Ich hab alles dafür getan um in diesem Club Mitglied zu werden und es allen ernstes gelungen *megafettgrins*

Bitte beachtet auch immernoch die RÜCKSEITE dieser Signatur !!!!

 

PS: Ich grüße ganz besonders meine Mutti, mein Papi und meine(n) einzige(n) Ignorierer(in) :-)

 

[MrDiesel]

Kommt ne Frau beim Arzt.

 

 

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ok, noch einer:

 

Geht ein Mann in eine Oben-Ohne-Bar. Sagt er zu der Bedienung:

"Ich krieg nen Strammen Max."

Darauf die Dame:

"Dann gucken Sie doch woanders hin."

 

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noch einer? Okok! ;-)

 

Sagt ein Mann zum Ober:

"Ich hätte gern drei Eier."

Darauf der Ober:

"Wer nicht?!?!"

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smart schön vorsichtig!

Mail: MrDiesel@smart-owl.de

Markus

 

[tiquillo]

Warum arbeiten keine Blondinen in der Computerindustrie?

 

 

 

Weil sie immer alle Chips wegfressen :roll:

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Meine Rappelkiste

 

Grüsse aus der Schweiz

 

[MrDiesel]

...und ich dachte, weil sie ständig den Code eingeben. :lol:

 

Wie kriegt man vier Blondinen auf einen Barhocker???

 

 

 

Man dreht ihn um!

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smart schön vorsichtig!

Mail: MrDiesel@smart-owl.de

Markus

 

[KingPhil]

muhahaha

 

Den Hocker umdrehn...

[MrDiesel]

Ok, noch einen:

 

Ein Neger arbeitet auf ner Baustelle. Plötzlich drückt ihm die Blase dermaßen, daß er ganz schnell mal Pipi-machen(;-)) muß. Aber kein Dixi-Klo in Sicht!!

Er geht hinter das Haus an eine ruhige Stelle und erledigt sein Geschäft. Sein Chef kommt genau in dem Moment vorbei, als er gerade seinen **** in die Hose zurück packt. Daraufhin der Chef wutembrannt zum Neger: "Ich habe ganz genau gesehen, daß du die Dachpappe eingesteckt hast!"

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smart schön vorsichtig!

Mail: MrDiesel@smart-owl.de

Markus

 

[michaelk]

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse

folgende Artikel im Korb:

 

1 Stück Seife

1 Zahnbürste

1 Tube Zahnpasta

1 Pfund Brot

1 Liter Milch

1 Backofenpizza

1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"

Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß

rausgefunden?"

 

Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

 

 

 

 

Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt.

 

Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:

 

"He, Entchen, wieso heulst du denn?"

 

"Huhu, schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht,

was ich bin ... heul, flenn."

 

"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil,

"schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn

und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"

 

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente

und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?"

 

"Rate mal", sagt das Krokodil.

 

"Tja", sagt die Ente, "Kurze Beine, große Klappe, Lederjacke,

 

... Türke?"

 

 

 

 

 

 

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?" Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?" Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern. Toker fragt dann: "Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?" Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien". Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?" Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa". Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt sich und fragt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?" Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!" Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!"

 

[Cinema]

Heute Morgen war ich bei unserem Bäcker: ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm , Puppe, kannst du einem Typen wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.

 

Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Dabegann sie ein drittes Ticket zu

schreiben!

 

So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.

Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus...

 

 

Mir wars egal, ich war ja zu Fuß da..........

 

 

Grüße aus dem Taunus

Cinema

[Tweetymobil]

Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter: "Sagen sie mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?! Darauf der: "Ja, aber kaufen sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!"

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Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"

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Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwürdig jedes Mal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du?" "Pfeffer immer wieder Pfeffer!"

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Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

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Blondine in der Drogerie: "Bitte eine Packung Mottenkugeln!" Meint der Drogist verwundert: "Seit einer Woche kaufen sie jeden Tag eine Packung Mottenkugeln. Es geht mich ja nichts an, aber was machen Sie denn damit?" - "Nun ja..." antwortet die Blondine, "es ist so schwierig, die Motten mit diesen Kugeln zu treffen!"

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Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose: " Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Deutscher geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja ich bin es." Deutscher geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!"

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Fritzchen steht lachend im Schulflur, als der Schulrat vorbeikommt.

"Na,mein Junge, warum bist denn nicht beim Unterricht ?"

"Ich habe einen fahren gelassen, und da hat mich der Lehrer rausgeschickt."

"So, so, und da lachst du auch noch ?" wundert sich der Schulrat.

"Ja, das ist doch auch zum Lachen. Mich schickt der Lehrer an die frische

Luft - und er bleibt in dem Mief!"

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Ein englischer Tourist fällt in den Rhein bei Köln und ruft "Help me Help me ". Tünnes und Schäl, die Kölner Originale, stehen gelangweilt am Ufer und kommentieren den Vorfall mit der Bemerkung :" Der hätte besser schwimmen gelernt anstatt Englisch "

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Gerhard Schröder will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten

wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei.

Schröder: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?"

Beamter: "Ja, wir hatten da mal so ´nen ähnlichen Fall. Da war Boris

Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ´n paar

Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker.

Der konnte dann weiterfahren.

Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so ´n

bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt , da war die Sache auch

klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."

Schröder: "Aber, aber - ich kann doch nix."

Beamter: "Alles klar, Herr Schröder, sie können passieren."

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gruß biggi :-D

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[Tweetymobil]

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