Was zum Schmunzeln

[Smarti_2]

Sehr geehrter Besucher,

sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen. - In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könnten sich doch überfahren lassen. - Ein Tag ohne Sie ist wie

ein Monat Urlaub. - Wenn Sie das nächste Mal Ihre Klamotten wegwerfen,

lassen sie sie doch gleich an! - Schießen Sie sich in den Sack und sterben

Sie tanzend. - Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig

freuen. - Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein

sein kann? - Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte

niemand. - Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles

dabei sein. - Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber

ich möchte nicht klagen. - Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir

alles, was Sie wissen! - Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich

immer noch? - Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das

Geld gefunden. - Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt,

oder wie das heißt? - Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle? - Hat in

Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal

eine Überlegung wert? - Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen. - Jeder

muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie? - Ihr Parfüm/Aftershave ist

sicherer als die Pille. - Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist

so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen

ihn schon. - Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen? -

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein,

nicht jeder denkt so positiv über Sie. - Jedes Mal, wenn ich Sie so

anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur? - Mit Ihrer Krawatte würde

ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden. - Ich vergesse nie

ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal ein Ausnahme machen. - Sie

schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß. - Es gibt so viele

Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle

ungenutzt? - Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach. - Ist

heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd? - Keine Ahnung, was

Sie so dumm macht, aber es funktioniert super. - Bei Ihnen bräuchte man ein

Hörgerät. Das könnte man dann endlich abschalten. - Sie gehören auch zu den

Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr? -

Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt

sein. - Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen. - Nicht

bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind! - Sie sehen

noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten. -

Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund. - Wenn man aus

schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Ihnen was

machen. - Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte

Betten. - Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen? - Sie

würden toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau

Mit freundlichen Grüßen

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Ein Leben in dem nicht von Zeit zu Zeit alles auf dem Spiel steht ist nichts wert.

[KlaWo]

au.... dass tut weh... :-D

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smarte Grüße Klaus

 

[Post-Kugel]

Jepp, da sind ein paar dabei, die ich gerne mal meinen Chef erzählen würde...

:-D ;-)

 

Stephan

[Karle]

@ Post-Kugel

 

Lass es besser... :-D :lol: :-D

[Klawer]

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgaeren Witz.

Nach einem wirklich anstoessigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hoersaal zu verlassen, wenn er wieder

so was erzaehlen wuerde.

Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am naechsten Morgen kam er in den Hoersaal und sagte:

"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem grossen Mangel an Huren in Indien gehoert?"

 

Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.......

 

"Warten Sie,meine Damen" rief der Professor,

"das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

 

 

Falls du heute mal wieder einen dieser 'Ich-hasse-meinen-Job'-Tage hast, versuche es mal damit:

 

Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern.

Kaufe ein Rektalthermometer der Marke 'Johnson & Johnson'. Versichere dich,

dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch.

Du wirst auf diesen Satz stoßen:

'Jedes Rektalthermometer der Marke 'Johnson & Johnson' ist persönlich getestet.!!!!!!!!

 

Nun schließe deine Augen und wiederhole folgenden Satz fünf mal laut:

Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!'.

 

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden mit einem schlechteren Job als Deinen!

;-)

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Gruß Opa Klaus & sein "Steven"