Neueste Erkenntnisse :):)

[SmartyJana]

*inausredenkistesuch* und wenn überhaupt wähle ich die darreichungsform fürs ZUNHEMEN :-D:-D:-D und das von mir aus auch einmal am tag :lol: :-D

 

LG JAna :-D

[HaseII]

Los Jana, lass uns die "Sperma-Watchers" gründen :lol: :roll:

 

 

[tom30de]

Hab ich eigentlich schon erwähnt, daß ich ne Freundin mit Dauer-Halsschmerzen such ??? :roll:

 

Gruß

Tom

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[HaseII]

Ja klar, eine die ca. 1,50 m groß ist und einen viereckigen Kopf hat....wenn ich mich da richtig erinnere :-D :-D :-D

 

Schäm Dich TOM!!! Da gibts soooo nette Frauen, die den ganzen Tag Luft an ihre Zähne lassen (hab ich letztens in Hamburg auf der Reperbahn gesehen) :o :-D

Wär dat nix? Andererseits...jahrelang dieser Gummigeruch macht einen doch krank, oder Tom?

:lol: :lol: :lol: :lol: 8-)

[torti]

:lol: :lol:

 

 

[tom30de]

@ HaseII: :lol: Hab noch nie ne Gummipuppe mit Halsschmerzen gesehen !!!

:lol:

 

Ausserdem ist für Gummifrauen hier jemand anderes zuständig ! ;-) :lol:

 

Gruß

Tom

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[HaseII]

:-? wer?

 

 

[Kugler]

Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der

Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!"

 

Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"

:-D

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[DP-Smart]

:lol: :lol: :lol:

 

Hat sich einer ein neues Auto gekauft und stellt es seinem Kumpel vor. Sagt der Kumpel: Bist du bekloppt? Ein WEISSES Auto!?

Er antwortet: Ist doch geil...hast du einen Kratzer im Lack, kannste gleich selber Spritzen!

[smartipercy]

Ein Mann hat ein Date mit einer Frau, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein,doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach heiner Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte & er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, Rotz läuft aus seiner Nase,er beginnt ohne Ende zu schwitzen und sein Gesicht läuft rot an. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: " Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

 

;-) ;-) ;-)

[SmartyJana]

:lol: :lol: :lol: :lol: ich hau mich wech :-D:-D:-D

 

 

[smartipercy]

;-) ;-) ;-)

Es war einmal ein Mann, der auf seinen Körper achtete. Er hat Gewichte gehoben, und lief über 6 km jeden Tag. Eines Tages betrachtete er sich im Spiegel und musste feststellen, dass der ganze Körper sonnengebräunt war bis auf seinen Penis. Er entschließt etwas dagegen zu tun. Er ging zum Strand,zog sich komplett aus und begrub sich im Sand, bis auf seinen Penis, der aus dem Sand herausragte.

Etwas später kamen 2 ältere Damen vorbei, eine mit einem Gehstock. Als sie sein "Ding" sahen stieß die Frau mit dem Gehstock ihn hin und her. Sie drehte sich zu der anderen Frau und sagte: "Es gibt wirklich keine Gerechtigkeit auf dieser Erde". Die andere Dame fragte, was sie damit meinte! Die erste Dame antwortete: "Als ich 20 war, war ich auf ihn neugierig. Als ich 30 war, habe ich ihn genossen. Als ich 40 war, verlangte ich ihn. Als ich 50 war,bezahlte ich für ihn. Als ich 60 war, betete ich um ihn. Als ich 70 war, vergaß ich ihn. Jetzt wo ich 80 bin, wachsen die verdammten Dinger überall wild und ich bin zu alt um mich hinzuhocken

[smartipercy]

:-P :-P

Ein Pärchen beschließt, sich ein anderes Wort für "miteinander schlafen" auszudenken, weil es immer so peinlich ist, wenn jemand mitkriegt, dass sie Lust darauf haben. Sie einigen sich auf "lachen". Das nächste Wochenende sind sie bei den Eltern der jungen Frau zu Besuch. In der Nacht sagt der Mann: "Hast du Lust ein bisschen zu lachen?" Die Frau antwortet:"Nein, wir sind im Haus meiner Eltern,ich habe Angst dass sie uns erwischen." Einige Zeit später überlegt sie es sich doch und sagt: "Weißt du was, ich habe doch Lust zu lachen". Sagt der Mann: "Zu spät, ich habe mich schon ins Fäustchen gelacht."

 

;-) ;-)

Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich: Sagt die Erste: Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber. Sagt die Zweite: Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber. Sagt die dritte: Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll...

 

8-) 8-)

Ein junges Ehepaar steht kurz vor der Scheidung und sucht als letztes Mittel einen Eheberater auf. Der Berater erkundigt sich bei der Frau nach dem Problem. Sie sagt: "Mein Mann leidet unter vorzeitigen Samenerguß!" Der Berater dreht sich zum Mann um und sagt "Stimmt das?" Der Mann sagt "Nicht ganz, Sie ist diejenige die leidet, nicht ich."

 

:-D :-D

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wiriteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"

 

:-P :-P

Zwei Männer in der Bar: Der eine ist ganz niedergeschlagen und erzählt: "heute habe ich vielleicht Mist gebaut... Du kennst doch Michelle. Gestern habe ich mich endlich getraut, sie für heute um ein Date zu bitten." - "Und wo ist das Problem?" - "Na ja, immer, wenn ich sie sehe, kriege ich einen Steifen." - "Und? heute wieder einen gekriegt?" - "Damit mir das nicht passiert, hab ich meinen Penis am Bein festgeklebt. Ich klingle bei ihr, sie macht auf - in einem superkurzen Mini - und dann... na ja, dann hab ich ihr ins Gesicht getreten."

 

:-P :-P :-P :-P

[LGross]

:lol: :lol: :lol:

 

 

[Kevin_Lomax]

und was will uns dieses bild sagen?

kauft puma und ...? ;-) :lol: :roll:

 

 

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CU 'N Hell

The Devil's Advocate

Home of the biggest Forums-User Gallery!

 

[smartipercy]

:o :o

gibts da auch ne garantie für :-?

dann klappts auch mit der nachbarin 8-)

die trägt -pumas-

 

8-) 8-)

dieter

 

PS:

des war mir gar net so bewusst :-D :-D :-D

[Stroker]

Quote:

Oh Gott, nimm den Daumen runter!...

*wechlol*

 

by the way: kann mal einer der "puma-lady"

sagen, das kleckern verboten ist :-D:-D:-D

 

 

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Smarte Grüße

~ Andree ~

 

 

 

[csi]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

 

[MischungsMicha]

Esst mehr Obst, denn Obst ist gesund :-D :-D :) :-D :-D :) :-D :-D :) :-D :-D

 

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byby vom MischungsMicha

Die Sig ist hier!

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von MischungsMicha am 11.05.2004 um 18:46 Uhr ]

[SmartyJana]

*würg* :-D:-D:-D

 

 

[smartipercy]

:o :o micha du wutze-bär :o :o

 

 

[LGross]

hmmm. Zirkusreif :roll: :roll:

 

 

[smartipercy]

8-) 8-)

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott!!! VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

 

:-D :-D

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.

Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin."

Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.

Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- Euro im Monat auskommst."

 

:-P :-P

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust." Darauf Sie: "Das kannst du doch. Mach ruhig, ich erzähls auch keinem ..."

 

:lol: :lol:

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen sie auch AOK-Karten ?" -darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, was ist ihr Problem mein guter Mann ?" Darauf der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie

müssen ihn schon hin und her bewegen!" die Ärztin tut dies,kann aber dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann:"Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen !!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" -da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!"

 

[DP-Smart]

Schokobons "Durchstreichen" Bananen, mit einem Habs sind sie im Mund! :-D