Kleiner Ratgeber für die Freiluftsaison

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Und die Schützenfeste kommen erst noch !!!!!

Was sollte ich bei einem Schützenfestbesuch beachten ??

 

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass

man ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder

Antialkoholiker, quasi das Allerletzte.

 

2. Also, immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein

ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen

herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten

irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

 

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch

ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht.

Saufen ist schließlich kein Spaß.

 

4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen,

wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die

Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man

seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

 

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der

Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun

Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären,

müssen sie plötzlich pissen. Der

 

erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn

er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf

Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt.

Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die

nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken.

Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der

Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is

schließlich kein Kindergeburtstag.

 

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne

Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art

grünes Schlangengift, dass mit dem Eiter von toten Fröschen

verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was

andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:

Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung

und Glück; nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt,

diese Schweinerei wiederzubeleben.

 

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt

um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich

nich, weil Du kannst ja noch nich Hause, wegen Verdacht auf

Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der

Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

 

Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibst kein Meyers Bitter, da bist Du

also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch

andere. Nu sind die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so

Konzipiert,daß die Nachfrage immer größer ist als das

Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen

man beim Grillen die Schuhe besohlenkann. Einzige

Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der

Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so

scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch

viel besser

organisieren:

Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.

Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill

stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann

man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf

den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance.

 

Zweitens: Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere

Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht

halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den

sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken

gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du

Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du

kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du

Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du

stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

 

Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im

Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch

noch stehen, wenn's eigentlich nich mehr geht. Es soll schon

Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar

beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nich gemerkt.

Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du

mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von

der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles.

Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne

 

Cocktailbar:

Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita

sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier

kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den

ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der hannoversche

Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her

immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische

Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach

Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

 

Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper,

Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue

Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten

zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht

haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt

wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha.Wenn Du

abers den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen

oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch

zwanzig Mann übrig.

Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

 

Fünftens: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es

is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker

trinken,wenns ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den

Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen.

Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut.Die ersten

sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie

jedenfalls nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase

des Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra mehr nach draußen

latschen für Pissen und

Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

 

Sechstens: Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du s

nich mehr,Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie

Dich nich mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen,

die is froh, daß dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und

der Gestank in die Möbel zieht.

 

Was bleibt ist..

 

Siebtens: Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der

Zeltfestplane: Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn

noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt

Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und

blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem

Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema

Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an

wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur

Noch:

Sturzbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft. Seid

froh, dass die Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier

können stolz und fröhlich sein, denn

wieder einmal haben wir es überlebt.

 

[Mesh]

Voll geil! :lol: :lol: :lol: :lol:

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Greets

-Mesh-

 

 

[sax-1]

Ja voll fett und zum Glück bin ich aus Hannover und hier gibts die Lüttje Lage und dann ist bald das größte Schützenfest der Welt zum 475 mal!!! Das wird was...