Schmutzige Witzchen

[Triking]

Eine „kernige“ Blondine setzt sich im Bus auf einen Sitzplatz, der Menschen mit körperlichen Einschränkungen vorbehalten ist. Ein älterer Herr weist die Blondine darauf hin, die darauf antwortet, dass sie schwanger sei. Der ältere Herr mustert sie und sagt dann, dass man ja noch gar nichts sehen würde. Die Blondine antwortet: „Ist ja eben erst passiert!“ 

 

Gruß, Rolf

 

 

[Sommerfelsen07]

Wie viele Blondinen bekommt man auf einen Barhocker?

 

4

[Sommerfelsen07]

Sitzen 3 Schwule in der Badewanne. Wer von denen hat Geburtstag? (Erübrigt sich wohl von selbst) :-D

 

Und einer Furzt, wer war es?

[Sommerfelsen07]

Sitzen zwei Penise in der Badewanne. Sagt der eine: gib mir mal das Handtuch, du stehst gerade :-P

 

 

[Sommerfelsen07]

Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer

Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald

ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spass!" "Ja, schon", sagt

Hanna, "aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hineingeratensein..."

[Triking]

Ein Mann leidet unter einem Tennisarm. Ein Freund rät ihm in den REWE-Markt zu gehen, dort steht ein Automat, der ihm weiterhelfen kann. Er muss nur ein wenig Urin mitnehmen, den der Automat analysiert.

 

Gesagt getan, der Mann geht zum Automaten. Nach Einwurf von 50 Cent wertet der Automat den Urin aus und gibt folgende Diagnose und rät auch zu folgender Behandlungsart: Sie haben einen Tennisarm, in Reihe 5 finden sie bei den Naturheilmitteln eine Salbe zum Einreiben. Diese tragen sie drei mal täglich auf und nach 14 Tagen sind Sie ihren Tennisarm los.

 

 

Der Mann kann das gar nicht glauben und möchte den Automaten mal richtig auf die Probe stellen. Er nimmt etwas Spucke von seiner Tochter, etwas Urin von seiner Frau, vom Hund etwas Kacke und seinen Sperma und bringt die Mischung grinsend zum Automaten. Nach Einwurf von 50 Cent kommt folgende Diagnose: Ihre Tochter hat Herpes, ihre Frau bekommt Zwillinge – allerdings nicht von ihnen -, ihr Hund hat Würmer und wenn sie das Onanieren nicht lassen, kriegen sie ihren Tennisarm nie los! 

Gruß, Rolf

 

 

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von Triking am 28.09.2014 um 21:40 Uhr ]

[ Diese Nachricht wurde editiert von Triking am 28.09.2014 um 21:41 Uhr ]

[Triking]

Einen hab´ich noch:

 

Ein Geschäftsmann kommt in ein Hotel und sagt nach dem Einchecken, dass er „spitz“ wie Nachbars Lumpi ist und ob der Portier ihm da ganz schnell etwas zum Poppen besorgen kann. Der Portier sagt leider nicht, aber zur Not wäre da noch der Gärtner Detlef, den er für 80 € ……. ! Notgedrungen sagt der Geschäftsmann zu und legt die 80,- € auf den Tresen. Nun ja sagt der Portier, allerdings hat unser Chef das nicht so gerne, deshalb bekommt er 20,- € davon. Gut, sagt der Geschäftsmann, dann 60,- € für Detlef und 20,- € für den Chef. Na ja, meint der Portier, ich habe das auch nicht so gerne, deshalb bekomme ich auch 20,- € davon. Ist in Ordnung sagt der Geschäftsmann, dann bleiben 40,- € für Detlef. Nicht so ganz sagt der Portier, jeweils 20,- € bekommen die beiden Helfer, die Detlef festhalten …… denn der hat das auch nicht so gerne! 

 

Gruß, Rolf

[django2]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.

 

Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.

 

Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

 

 

:lol: :lol: :lol: :lol:

 

Gruß Jörg

[Triking]

Er ist damit sprichwörtlich in eine beschissene Situation geraten! :lol:

 

Gruß, Rolf

[mo94]

Ein Mann kommt in den Knast.

Beim ersten Duschen flutscht ihm die Seife aus den Händen und als er sich danach bückt, steht plötzlich ein riesiger Mitgefangener hinter ihm und hält ihn fest. Dem Mann wird ganz schwummerig als der Riese fragt: "Mit oder ohne Spucke?"

Der Mann überlegt kurz und weil er sich mit Spucke etwas Erleichterung erhofft, antwortet er: "Mit Spucke!" Der Riese dreht sich um und ruft: "Spucke komm her, der neue will 'nen Dreier!"

[Triking]

Zwar nicht schmutzig, aber dennoch gut:

 

Der neue, nassforsche Geschäftsführer ruft die Belegschaft des Verwaltungsgebäudes zusammen und will demonstrieren, was für ein taffer Kerl er ist. Er ordnet eine Betriebsbesichtigung an.

 

Als die Gruppe die erste Fertigungshalle betritt, steht ein sichtlich gelangweilter junger Mann dort und lehnt sich an einen Pfeiler. Der neue Geschäftsführer geht zu dem untätigen Burschen hin und fragt ihn, was er in der Woche verdiene. Der junge Mann antwortet: 400,- €. Der neue Geschäftsführer drückt ihm dann 800,- € in die Hand und sagt ihm, er solle verschwinden und sich hier nicht mehr blicken lassen. Der junge Mann steckt die 800,- € ein und verlässt grinsend die Werkshalle.

 

Kurze Zeit später fragt der neue Geschäftsführer die Gruppe, welche Stelle der junge Mann vor seinem Rausschmiss hatte.

Die Antwort: Das war unser Pizzabote! 

:-D Gruß, Rolf

[django2]

Old but gold - die Sache mit der Astgabel ^^

 

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse

aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle. "Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl." - "Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen." Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."

"Na klar," sagt sie, "super."

"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"

"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."

Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten.

Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt:

"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen. "Ist doch selbstverständlich."

"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."

[Triking]

Kommt ein älterer Herr zum Arzt: „Herr Doktor, nach dem Geschlechtsverkehr habe ich immer ein lautes Pfeifen im Ohr!“

 

„Und“ fragt der Arzt, was erwarten sie noch in ihrem Alter „Standing Ovation?“ 

:lol:

[Mi257]

Was steckt man hart und steif in ein feuchtes Loch und holt es schlaff wieder raus????????

 

 

 

Einen Kaugummi :lol: :lol:

[Triking]

Nicht ganz so schmutzig aber doch witzig:

 

Taschendieb mit schlechtem Gewissen!

 

Wofür so eine Videoüberwachung nicht alles gut ist!

 

Gruß, Rolf

[Ingenieur]

Ist das Mädchen brav ist der Bauch konkav,

hat das Mädchen Sex ist der Bauch konvex

[ottomike]

... und ich dachte immer, der Bauch vom Rex, der ist konvex :-D

 

 

[Ingenieur]

Der Rex war früher.

Heute ist aus dem Rex ein Mädchen geworden :-D

[Triking]

Ein Mann kommt in einer fremden Stadt auf den Marktplatz und sieht einen Brunnen. Um zu prüfen, wie tief der Brunnen ist, nimmt er einen dicken Stein und schmeißt diesen in den Brunnen. Kurz danach kommt eine Ziege, springt in den Brunnen und ist weg. :o

 

Ein Bauer kommt auf den Platz und fragt den Mann, ob er seine Ziege gesehen habe. Dieser antwortet, dass gerade eine in den Brunnen gesprungen sei. Dieses kann nicht sein, sagt der Bauer, er habe seine Ziege an einem großen Stein festgebunden. :-D

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von Triking am 23.02.2017 um 13:42 Uhr ]

[cheesie]

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben" antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Rewe. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt"

Also pinkelt Walter in ein kleines Glas, und bringt dies zu Rewe. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:

"Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Rewe, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre).

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock).

3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser!

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe.

 

[W-Technik]

Witzbold .... Suche mal das Datum in diesem Fred ...

 

erstellt am 28.09.2014 21:37

 

Witze 2x erzählen ist einfach nur Doof!

[nixcom]

Sagt einer am FKK-Strand in Richtung Meer :

imposant.

Sagt der andere :

ich hab gleich gesagt, setz dich aufs Handtuch.

 

[Triking]

Ein 80-jähriger Mann kommt zum Arzt und sagt, er hätte eine 20-jährige Freundin.

 

Leider klappt es mit dem Sex nicht mehr. Er schluckt Viagra wie Gummibärchen aber nichts regt sich.

 

Da sagt der Arzt: "Binden sie ein Lineal drunter, dann wird´s klappen."

 

Gesagt, getan, Lineal drunter und der Sex funktioniert perfekt.

 

Kurze Zeit nach dem Sex hört man leise einen Eierstock zum anderen sagen: "Ich habe schon viel erlebt, dicke und dünne, große und kleine Dinger, aber dass einer auf ´ner Trage hier reingebracht wird, ist für mich auch neu."