Schmutzige Witzchen

[ckone]

"Unter diesem Strauch hatte ich meinen ersten Geschlechtsverkehr", erzählt Willi mit verklärten Blick. "Und stell dir vor, ihre Eltern haben sogar zugeschaut!" - "Unglaublich,was haben die denn dazu nur gesagt?" - "Määäääääh."

 

Was hat Adam gesagt, als er Eva das erste Mal erblickte? "Geh weiter weg, ich weiß nicht, wie groß dieses Ding wird!"

 

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM." "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter. "Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."

 

Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?" Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen... Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..." Sie: "War meine auch dabei?" Er: "Ja, der Kessel stand darin..."

 

Stehen zwei alte Damen am FKK Strand bis zur Hüfte im Wasser. Sagt die eine zur anderen:

"Ach eben ist mir wieder ein Fisch durch die Lappen gegangen"

 

:-D :-D :-D Zwei Männer im Pissoir. Fragt der Eine: "Wie ist das möglich? Wenn ich pinkle, höre ich es plätschern und bei dir nichts." Darauf der Andere: "Du pinkelst an die Wand - ...und ich auf deinen Mantel!"

 

:-D :-D :-D Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf...

 

 

Polizeikontrolle

Ein Mann wird spätabends auf der Landstrasse fahrend von einer Polizeistreife angehalten. Der Polizist fragt den Mann, ob er etwas getrunken hätte und ob er sich einem Alkoholtest unterziehen würde..

Als der Mann einwilligt, sagt ihm der Polizist: "Es tut mir leid, aber da unser Alkomat nicht funktioniert, muss ich Ihnen jetzt einige Fragen

stellen. Und dann finden wir heraus, ob Sie etwas getrunken haben oder nicht."

Der Mann ist einverstanden und wird sogleich befragt: "Sie fahren auf einer dunklen Landstrasse wie dieser. Da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was könnte das sein?"

Da antwortet der Mann:"Natürlich ein Auto."

Entgegnet ihm der Polizist: "Ja. Aber was für eine Marke? Opel, Mercedes oder VW?"

Antwortet der Mann: "Mensch, das weiss ich doch nicht."

"Das fängt ja schon gut an," sagt der Polizist, "ich fürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Aber kommen wir zur zweiten Frage: Sie fahren auf einer dunklen Landstrasse wie dieser. Da kommt Ihnen ein Licht entgegen. Was ist das?"

Antwortet der Mann wie aus der Pistole geschossen schnell: "Das ist ein

Motorrad."

Entgegnet ihm der Polizist: "Ja. Aber was für eins? Honda, Kawasaki oder Yamaha?"

Der Mann daraufhin: "Keine Ahnung, Mensch."

Da sagt der Polizist: "Ja, also dann muss ich Ihren Führerschein einziehen. Der Alkoholtest ist positiv ausgefallen."

Da wird der Mann wütend und fragt den Beamten: "So, darf ich Ihnen jetzt auch 'mal 'ne Frage stellen?"

"Klar, legen Sie los", erwidert der Polizist.

"Auf einem Gehweg steht nachts eine Frau. Mit einem superkurzen Minirock, hohen Absätzen und einem weiten Ausschnitt. Was ist das?"

Antwortet der Polizist: "Na was wohl? Eine Nutte."

Fragt der Mann: "Ja. Aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, Ihre Frau oder Ihre Schwester?"

 

 

Ein Jäger läuft durch den Wald und trifft das weinende Häschen.

'Warum weinst du denn?'

'Buhuhu, die Welt ist so ungerecht, der Bär hat mich gefragt, ob ich

fussele!'

'Aber was ist denn daran so schlimm?'

'Als ich nein gesagt habe, hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!'

Am nächsten Tag trifft der Jäger wieder auf das Häschen, das schallend

lacht.

'Aber Häschen, warum lachst du denn?'

'Muhaha, die Welt ist sooooo gerecht. Heute hat er den Igel gefragt!'

 

 

Fritzchen's Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint:

"Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."

 

 

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.

Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist sogut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."

Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau

den Kopf."

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

 

 

Was ist Mut? Wenn du morgens halb 4 stockbesoffen und bekotzt nach Hause

kommst und siehst deine Alte schon hinter der Tür mit nem Besen in der Hand auf dich warten und du fragst: "Na Alte, biste grad am Putzen oder willste noch wegfliegen?"

 

BITTERBÖSE:

 

Es liegen zwei Soldaten im Schützengraben und müssen unbedingt die Stellung halten.

Sagt der Eine: "Ich muß unbedingt mal auf Toilette."

Der andere: "Dann beeil dich aber, ich geb dir 5 Minuten."

Der Soldat schleicht sich davon und geht hinter einen Busch. 5 Minuten vergehen, 10 Minuten vergehen, 15..., 20..., als er nach 25 Minuten wieder kommt sagt der Andere: "Mensch wo warst du den solange, ich hab doch gesagt nur 5 Minuten."

"Ja, aber da hinten war ne Frau und die hab ich dann so richtig ran genommen, von vorne von hinten..das komplette Programm!"

"Na dann hast dir ja auch hoffentlich einen blasen lassen."

"Naja, hätt ich gemacht, wenn ich den Kopf noch irgendwo gefunden hätte"

[ Diese Nachricht wurde editiert von ckone am 04.10.2004 um 12:37 Uhr ]

[Mesh]

:lol: :lol: :lol:

 

 

[LGross]

:-D :-D :-D :-D

 

Igel fusseln nicht :-D

[Sheriff]

:-D

Hast's ausprobiert?!? :o :lol:

 

Gruß

Mark

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"Mittelmaessige Geister verurteilen gewoehnlich alles, was über ihren Horizont geht."

(Francois Duc de La Rochefoucauld)

 

"Denken sie auch oder schlurfen sie nur sinnlos ueber die Erde?" (Kafka)

 

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Arthur_Dent --> einfach weil er immer an mich denkt!

 

[ckone]

Ein Mann kommt zum Arzt. Er sagt: "Herr Doktor, ich habe starke Schmerzen an den Genitalien. Kann das vom vielen Geschlechtsverkehr kommen?" Der Arzt: "Na, wie oft schlafen sie denn mit ihrer Frau?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag...............Freitag, Samstag, Sonntag!" Der Arzt: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass einmal täglich Sex zu Schmerzen führen kann." Der Mann: "Moment, ich hab auch noch eine Freundin?" Der Arzt: "Aha, eine Freundin, wie oft schlafen sie denn mit der?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag

..............Freitag, Samstag, Sonntag." Der Arzt: "Nun ja, zweimal am Tag ist schon enorm, aber noch lange kein Grund für Schmerzen." Der Mann: "Moment, ich geh´ auch noch ins Bordell." Arzt: "Was? Ins Bordell gehen sie auch noch? Wie oft denn?" Der Mann überlegt und sagt: "Montag.....Dienstag.....Mittwoch.....Donnerstag....................Freitag, Samstag, Sonntag."

Sagt der Arzt: "Jetzt ist der Fall ganz klar. Ihre Schmerzen kommen vom vielen Sex. Auf Dauer dreimal täglich, da hätte ich auch Schmerzen." Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich hab schon gedacht, das kommt vom wichsen!!!"

 

Zwei kleine Kinder, Junge und Mädchen, spielen im Sandkasten.

Junge: "Wenn Du mir einen Kuss gibst, dann bekommst Du ein Gummibärchen!"

Mädchen: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas´ ich Dir einen!"

 

"Mami, ich weiß jetzt, warum Papi so dick ist!"

"So? Warum denn, mein Kind?"

"Gestern hab ich durch´s Schlüsselloch gekuckt und da hab ich gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!"

 

Anzeige in der Kontaktbörse:

"Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften"

 

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt:

"Wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Frau: "Egon, komm mal her. An der Tür steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon: "Was willst Du?"

Türke: "Wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon, sauer: "Ich glaub, Dir geht's nicht mehr ganz danke! Paar auf die zwölf, oder was?"

Türke, energisch: "Wenn Du mir sagen, wie viele Nummern gemacht Du bei Licht, ich Dir schneiden ab Leitung und Deine Frau muss nehmen Kerze!"

 

Tochter: "Mama, was soll ich nur in der Hochzeitsnacht anziehen?"

Mutter: "Am besten die Knie!"

 

Verwirrt kommt die 11-jährige Ina nach Hause. "Mama," sagt sie aufgeregt, "in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch und dann...."

"Hör auf!" schreit die Mutter "Du machst mich noch ganz geil!"

 

Was ist nett?

Wenn man sagt: "Du hast ein hübsches Gesicht. Warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoß?"

 

Was ist etwas zu direkt?

Wenn man sagt: "Du hast einen hübschen Schoß. Warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht?"

[MMDN]

Unterhalten sich zwei Freunde...

 

Sagt der eine: "Ich hatte Krampfadern an meinem Besten Stück, die hat mir ein Arzt für nur 50 Euro entfernt." Der andere: "Wow, das ist ja günstig, ich habe auch Krampfadern, da gehe ich auch mal hin!"

 

Gesagt, getan! Nach der Operation legt der Arzt eine Rechnung über 500 Euro vor. "500 EURO!!! Aber mein Freund hatte nur 50 Euro bezahlt!" Darauf der Arzt: "Richtig, Sie hatten ja auch echte Krampfadern, bei ihrem Freund war es nur Lippenstift!"

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www.smart-basteln.de

 

[SmartyJana]

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer

Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild:

"Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine

stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro.

Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts,

,dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu,

dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und

sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft

schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die

Gebrauchsanleitung heraus und liest:

 

1) Duschen Sie.

2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.

3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.

4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den

Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer

Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie

die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am

unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:

"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte

sofort in der Zoohandlung an."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt,

dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das

Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der

Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die

Frau sich wieder hinzulegen,

nimmt vorsichtig den

Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit

ernster und drohender Stimme:

"Hör' gut zu Freundchen. Nur noch ein einziges Mal zeige

ich Dir, wie es geht..."

 

:-D :-D :lol:

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Liebe Grüsse Jana

& &

Die meistens oben ohne fährt

 

UNSERE SEITE

Deutsche Meisterin dB-Drag Street A--->151,2 dB

 

 

[seditec]

Treffen sich 2 Pathologen zum 2. Frühstück in der Kantine.

Sagt der eine: " Mensch gestern - da hatte ich ´ne Frauenleiche, die hatte ´nen Kitzler wie ´ne Gurke !!"

Der andere ganz erstaunt: "Was - so groß ???!!!" :o

 

" Nee, so bitter !" :-P

 

 

 

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von seditec am 12.10.2004 um 15:07 Uhr ]

[seditec]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine

Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug

in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es

stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel

wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

 

"Genau richtig'", denkt die Nonne. '"Der Holländer hat natürlich versucht,

das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine

geschmiert."'

"Genau richtig', denkt das hübsche Mädchen. 'Der Holländer

wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die

Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

 

"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "'Der Deutsche hat

wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen

zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese

nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat

der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen

habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem

Holländer wieder in die Fresse!"

 

 

 

 

PS: Der Holländer ist natürlich austauschbar, aber bei uns in der Ultra-Westzone am gebräuchlichsten. :lol:

[ckone]

Kommt ein Mann vom Arbeitsamt nach Hause. Sagt er zu seiner Frau: "Du, Schatz, ich hab eine neue Stellung !", Darauf Sie: "Du Schwein solltest dich doch um eine neue Arbeit kümmern."

 

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Eine Oma geht am Straßenstrich vorbei. Als ihr ein Polizist begegnet fragt sie: "Herr Wachtmeister, was sind denn das da für Damen ?" Antwortet der Polizist leicht beschämt: "Äh, das sind Prostituierte." Darauf die Oma: "Na, na, na - wenn da mal nicht ein paar Nutten bei sind !"

 

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Zwei Jungen geben mit den Kriegserlebnissen ihrer Väter an. Sagt der eine: "1945 hat mein Vater noch einen Flieger mit der Mistgabel heruntergeholt !" Fragt der andere ungläubig: "Vom Himmel ?" "Nein, von meiner Schwester !"

 

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Zwei Vampire sitzen im Wirtshaus. Der eine bestellt sich einen Liter Blut im Maßkrug. Der andere bestellt sich einen Liter heißes Wasser. Fragt ihn der andere Vampir: "Mensch, bist Du krank, weil Du nur heißes Wasser trinkst ?" - Sagt der andere: "Nee, ich hab nur einen gebrauchten Tampon gefunden und jetzt brüh ich mir einen Tee auf !"

 

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Mädchen sind wie Schallplatten, alles dreht sich nur ums Loch !

 

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Was ist die Jungfernhaut ? Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut reinhaut !

 

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Warum haben die Ostfriesen ihre Samenstränge hinter den Ohren ? - Damit sie hören können, wenns kommt.

[ckone]

Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Am Ziel angekommen, fährt er rechts ran und sagt: "So, jetzt hab ich Dich zwei Stunden lang mitgenommen. Da muss doch eine kleine Nummer drin sein!" Sagt sie: "Neee, Nummer is nich´, ihr Schwarzen habt doch so lange Prügel, da hab ich Angst, dass es weh tut. Aber blasen würd´ ich Dir einen!" Der Schwarze verdreht gelangweilt die Augen und sagt: "Na toll, einen blasen kann ich mir auch selber!"

 

Schneewittchen fällt über Pinocchio her. Sie setzt sich auf sein Gesicht und sagt: "So, und jetzt lüg´, Du Sau!"

 

Ein Mann geht in den Puff. Plötzlich ein Stromfall, er sieht nichts mehr, tastet sich also durch´s Dunkle. Da spürt er etwas. "Haarig, feucht, weich, warm, super!" denkt er sich und rammelt rein. Als er entspannt den Puff verlässt, kommt Sekunden später ein Vollbärtiger aus dem Puff und sagt: "Bäh, wenn ich die Sau erwische...."

 

Ein Mann ist seines bisherigen Lebenswandels überdrüssig und beschließt auszusteigen. Er heuert als Matrose auf einem Containerschiff an. Nach einiger Zeit auf hoher See verspürt er einen starken Sexualtrieb, geht zum Kapitän und fragt: "He, Käpt´n, wie sieht's denn hier mit dem Sex aus?" Kapitän: "Dafür ist hier der Koch zuständig. Kostet Dich schlappe 60 Mark." Darauf der Neu-Matrose: "60 Mark? So toll sieht der Koch aber gar nicht aus!" Kapitän: "Der kriegt auch nur 20. Die anderen 40 teilen sich die zwei, die ihn festhalten, der sträubt sich immer so!"

 

Steffen macht eine attraktive Frau an der Bar an. Er sagt: "Für eine Frau wie Dich, würde ich glatt 36000 Mark im Jahr ausgeben!" Das zieht, sie geht mit ihm. Kaum bei ihm angekommen, fangen sie an übereinander herzufallen. Als sie fertig sind, drückt er ihr 2 Mark 10 in die Hand und sagt: "So, und jetzt verpiss Dich!" Sie wird stinksauer: "Aha, und was sollte das mit dem 36 Mille?" - "Hör zu Schneckchen. 36000 im Jahr, das macht 3000 im Monat, das macht 4 Mark 20 die Stunde und eine halbe Stunde warst Du hier, also ciao!"

 

Müller kommt müde von der Arbeit, ist aber unheimlich spitz. Er geht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau unter der Bettdecke, kriecht auch darunter und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist geht er ins Wohnzimmer, um eine zu rauchen. Er erschrickt. Auf der Couch liegt seine Frau und sieht fern. Er sagt: "Du liegst nicht im Bett!" Darauf sie: "Nee, da hat sich Oma hingelegt, der geht's nicht so gut!"

 

Eine Frau nimmt ihren Sohn mit zum Frauenarzt. Der Arzt meint, der Junge müsse im Wartezimmer bleiben. Die Mutter sagt: "Nein, nein, der kann ruhig mit rein kommen. Er ist schon aufgeklärt. Nichts, was ihn schocken würde." Der Arzt will den Jungen testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er gerade macht. Darauf der Junge: "Du fasst gerade meiner Mami an die Brüste." Daraufhin leckt der Arzt die Frau an den Schamlippen, woraufhin er dem Jungen die gleiche Frage stellt. Der Junge sagt: "Du machst gerade mit meiner Mami Fellatio." Der Arzt ist erstaunt und macht einen letzten Test. Er nudelt die Frau so richtig durch und fragt dann: "Und? Was hab ich jetzt gemacht?" Darauf der Junge: "Ich schätze mal, jetzt hast Du Dir 'nen Tripper eingefangen, deshalb sind wir nämlich hier!"

 

 

Im Büro gab es eine feucht-fröhlich-tolle Weihnachtsfeier. Ein Mann hat am nächsten Morgen einen Filmriss. Er fragt seine Frau nach den Geschehnissen des Abends. Sie: "Du hattest Streit mit deinem Chef." Er: "Und....weiter?" Sie: "Er hat dich gefeuert!" Er: "Warum das denn?" Sie: "Du hast gesagt, dass er ein beschissener Chef ist." Er: "Er kann mich mal!" Sie: "Ja, das hab ich auch zu ihm gesagt, deswegen hast du jetzt auch deinen Job wieder!"

 

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind wird stärker. Der Mann beschliesst umzukehren. Zuhause angekommen legt er sich wieder zu seiner Frau ins Bett. Sagt sie: "Und, wie ist es draußen?"

Er: "Es ist kalt und es regnet." Sie: "hahaha.......und mein Idiot ist auf die Jagd gegangen."

 

Ein Mann geht zum Angeln. Stundenlang sitzt er am Ufer, kein Fisch will anbeissen. Es vergehen noch weitere Stunden, nichts rührt sich im Wasser, als plötzlich zwei Türken vorbei kommen. Der eine hängt seine Hand ins Wasser -zack- ein riesiger Fisch hängt an seinem Arm. Der zweite Türke macht das gleiche, auch er holt einen riesen Fang aus dem Weiher. Der Angler kann es nicht fassen, fragt: "Sagt mal Jungs, wie macht ihr das nur?" Der eine Türke antwortet: "Ganz einfach. Musst Du gehen zu deutscher Frau, machen Hand voll Muschisaft und Fische beissen an." Der Mann geht wenig später nach Hause. Als er zur Türe herein kommt sieht er seine Frau, wie sie gebückt die Treppen putzt. Er denkt sich: "Jetzt oder nie!" Er stürmt zu seiner Frau, greift ihr unter den Rock und befummelt sie aufs Heftigste. Sagt sie: "Ah, wollt ihr wieder angeln gehen, Jungs!"

 

Anwalt: "Warum wollen sie sich denn scheiden lassen, Frau Kaluppke?" Sie: "Ich halte es einfach nicht mehr aus. Jeden Abend bringt mein Mann Arbeit mit nach Hause." Anwalt: "Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mach ich z.B. auch." Sie: "Ja, aber mein Mann ist kein Anwalt, sondern Callboy."

 

Zwei Kerle haben sich in dieselbe Frau verschossen und wetteifern nun um sie. Sagt der eine: "Ha, ich hab's geschafft. Sie hat mich geküsst. Und seit vorgestern flüstert sie mir ständig ins Ohr, wie lieb sie mich hat. Ich wette, das macht sie bei dir nicht!" Darauf der andere: "Kann ich dir nicht sagen, ich höre immer so schlecht, wenn sie mir mit ihren Oberschenkeln die Ohren zuhält."

 

Ein Floh steht am Straßenrand. Er ist schwer erkältet, trägt einen Schal und niest unentwegt. Ein anderer Floh kommt hinzu und fragt mitleidvoll: "Was hast Du denn gemacht, dass es dir so schlecht geht?" Der Kranke antwortet: "Ach, weist du, letztens habe ich mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet und durch den Fahrtwind habe ich mir diese Erkältung eingefangen." Darauf der andere: "Halb so schlimm, ich hab da ein altes Hausrezept. Geh einfach ins Rotlichtviertel, da laufen reihenweise Frauen mit ganz kurzen Röcken rum. Da nimmst Du Anlauf, springst an einer Bein, arbeitest Dich nach oben und dann wirst Du einen Ort finden, da ist es so kuschelig warm, dass du im Handumdrehen wieder gesund bist." Tage später treffen sie sich wieder. Der ehemals kranke Floh ist mittlerweile noch kränker. Die Nase läuft, er hat Schüttelfrost, tiefe Augenringe und ist in einer Tour am Keuchen. "Mann bist Du doof," sagt der eine "nimmst meinen guten Rat nicht an!" Darauf der Kranke: "Hab ich doch! Ich hab eine von den Frauen gefunden, und die warme Stelle hab ich auch gefunden. Ich fand´s so toll, dass ich direkt eingeschlafen bin. Und wo wach ich auf? Im Bart des Motorradfahrers!"

 

Superman langweilt sich. Er beschliesst, jemanden aufzutreiben, der mit ihm was trinken geht. Batman hat keine Zeit, der muss sein Batmobil reparieren. Spiderman gibt ihm auch einen Korb, der muss seine Spinnenkanonen auffüllen. Gefrustet beschliesst er, alleine auszugehen. Auf dem Flug in die City, sieht er Wonderwoman nackt und alle Gliedmaßen von sich streckend auf einem Hochhausdach liegen. Er denkt sich: "Mensch, die wollte ich eh schon länger mal vögeln. Und so schnell wie ich bin, merkt die nicht mal, wie ihr geschieht!" Gesagt, getan. Im Sturzflug fällt er über sie her, wenige Hundertstel Sekunden später ist er fertig und schon wieder weg. Wonderwoman hat etwas gehört und sagt: "Was war denn das?" - "Keine Ahnung, hat jedenfalls ziemlich weh getan" sagt der Unsichtbare und kratzt sich am Arsch.

 

Eine Frau kehrt abends nach Hause. Sie sagt zu ihrem Mann: "Ich bin vergewaltigt worden." Darauf er: "Iss eine Zitrone." Am nächsten Tag, die Frau kommt wieder heim und sagt zu ihrem Mann: "Ich bin schon wieder vergewaltigt worden." Er: "Iss eine Zitrone." Wieder einen Tag darauf, die Frau kommt nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich bin schon wieder vergewaltigt worden." Er: "Iss eine Zitrone." Sagt sie: "Warum, in aller Welt, sagst Du mir ständig, ich soll nach einer Vergewaltigung eine Zitrone essen." Er: "Weil ich Deine lächelnde und glückliche Visage danach nicht mehr sehen kann!"

 

Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. Sagt die eine: "Ich komme aus dem Norden. Auf den Hügeln hat man eine tolle Aussicht auf den Wald im Süden." Darauf die andere: "Hör mir bloß auf mit Wald. Da komm ich gerade her. Ich mach's mir in einer schönen warmen Höhle gemütlich und was passiert? Mitten in der Nacht kommt so ein komischer Glatzkopf mit einem Rollkragenpullover reingeplatzt und kotzt mir die Bude voll!"

 

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er ein Stöhnen. Besorgt öffnet er die Tür einen Spalt und muss mit ansehen, wie seine Tochter es sich mit einer Banane selber macht. Am nächsten Morgen nimmt der Vater eine Banane, bindet sie an eine Schnur und schleift sie hinter sich her. Als daraufhin die Tochter einen hochroten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was denn das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung."

 

Ein kleiner Junge kommt verzweifelt zum Arzt. "Herr Doktor. Ich hätte gerne ein Brüderchen. Meine Mama sagt, sie will auch, aber der Papi bringt's nicht mehr." "Okay." sagt der Arzt, gibt dem Jungen ein kleines Fläschchen mit, mit der Anweisung, dem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen der Flüssigkeit in den Kaffee zu schütten. Der Junge vergisst natürlich, was der Arzt gesagt hat und schüttet dem Vater jeden Tag drei Tropfen der Flüssigkeit in den Kaffe. Einige Zeit später kommt der Junge wieder einmal beim Arzt vorbei. Der arzt fragt: "Und, mein Kleiner, ist das Brüderchen schon unterwegs?" Der Junge antwortet: "Von wegen. Meine Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich nicht mehr nach Hause!"

 

In einer Freibadtoilette pinkeln ein Schwarzer und ein Weisser nebeneinander. Der Weisse sieht das Glied des Schwarzen und sagt: "Booaah! Das ist ja der grösste, den ich je gesehen hab! Wie kriegt man denn sowas?" Der Schwarze sagt: "Ganz einfach, Du nimmst einfach einen Pflasterstein und hängst ihn an einer Schnur jeden Tag eine Zeit lang an Deinen Penis. Nach 4 Wochen ist er dann so lang wie meiner." 3 Wochen später treffen sie sich wieder. Der Schwarze fragt: "Und? Ist er schon länger geworden?" Der Weisse: "Naja, länger ist er noch nicht geworden, aber die Farbe hat er schon!"

 

Ein junges Paar frühstückt. Er: "Liebling, die Eier!" Sie: "Hart oder weich?" Er: "Kraulen!"

 

Drei Männer brüsten sich mit ihrer Potenz. Sagt der eine: "Gestern Nacht habe ich dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute Morgen hat sie mir gesagt, ich sei der Beste!" "Pah," sagt der zweite "Ich hab gestern Nacht fünfmal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir gesagt, dass ich der Über-Liebhaber bin!" Sagt der dritte: "Ich hab heute Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen!" Die beiden anderen lachen ihn aus. "Was? Nur einmal? Und was hat sie dir heute Morgen gesagt?" - "Hör nicht auf!!!!"

 

Die schöne Tamara steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Nackt geht sie zur Tür und schaut durch den Spion, wer denn da sei. Der Briefträger will nicht länger warten, öffnet den Briefschlitz, wirft die Post ein und sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mama ist wohl nicht zu Hause!?"

 

Woran erkennt man Lambada-Tänzer?

An den feuchten Knie.

 

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?

Trench Open.

 

Ein Achtzigjähriger lässt sich von seinem Arzt eine Super-Potenz-Spritze verabreichen, da er am Abend eine heisse Verabredung erwartet. Am nächsten Tag kommt er mit einem verbundenen Arm wieder in die Praxis. Der Arzt grinst und meint: "Hoppla, ging's so heiss her gestern Abend?" "Nee," sagt der alte "die Dame ist nicht erschienen!"

 

Was ist absolutes Vertrauen?

Wenn zwei Kannibalen Oralsex machen.

 

Ein Tourist geht im Bayerischen Wald in eine Nachtbar. Auf die Bühne kommt ein 80-Jähriger. Der Alte legt eine Walnuss auf den Tisch, packt seinen Penis aus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Stücke. Der Tourist ist beeindruckt. Fünf Jahre später verschlägt es den Mann wieder in den Bayerischen Wald und wieder in jene Bar. Auf die Bühne kommt der gleiche alte Mann wie damals, mittlerweile 85-jährig. Er legt eine Kokosnuss auf den Tisch, packt seinen Penis aus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Stücke. Der Tourist kann es nicht fassen. Nach der Vorstellung geht er zu dem Alten und meint: "Also, die Nummer mit der Walnuss war ja schon stark, warum denn jetzt noch eine Kokosnuss?" Darauf der Alte: "Jo mei, wissen´s, die Augen werden halt immer schlechter!"

 

Ein Mann beim Zahnarzt. Der Arzt sagt: "Aha, sie hatten Oralsex mit ihrer Frau!" Der Mann darauf beschämt: "Oh, ich hab´ wohl ein Schamhaar zwischen den Zähnen, wie peinlich!" Darauf der Arzt: "Nein, sie haben noch Scheiße am Kinn!"

 

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder nach Hause und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, dass ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten fragt sie: "Sag mal, wird der denn nie steif?" Darauf er: "Der soll ja nicht steif werden, sondern sauber!"

[ckone]

Der ist wirklich nett:

 

Zwei Frauen gehen zur Pferdewette. Da sie aber keine Ahnung von den startenden Pferden bzw. Jockeys haben, müssen mit einer anderen Methode entscheiden, auf welche Startnummer sie setzen wollen.

 

Da sagt die eine zur anderen: was hast Du eigentlich für eine BH-Grösse? Sagt die andere: 3. Darauf die eine: ich habe die vier, also setzen wir doch auf die Nr. 7.

 

Das Rennen beginnt, die Nr. 7 startet gut, die Nr. 7 kommt weg vom Feld, die 7 biegt in die Zielgerade ein und siegt.

 

Darauf erfahren zwei Männer in derselben Stadt von dieser ungewöhnlichen Gewinnmethode und beschliessen, doch selbst zur Pferderennbahn zu gehen und ihr Glück zu versuchen.

 

Da fragt der eine den anderen: sag´ mal eigentlich, wieviele Male kannst Du Deine Frau in einer Nacht? "fünf Mal" antworte der andere. Darauf der eine: "aber ich - ich kann sechs Mal - also setzen wir doch auf Nr. 11!"

 

Gesagt - getan. Das Rennen fängt an, die Nr. 11 kommt gut weg, die Nr. 11 hängt das Feld ab, die Nr. 11 kommt in die Zielgerade - da zischt plötzlich von hinten die Nr. 2 heran und überholt im letzten Moment die Nr. 11. Da sagt der eine: "Nein, das dann nicht sein! Betrug! Schiebung!". Darauf der andere: "Tja: wenn wir ehrlich gewesen wären - dann hätten wir gewonnen!"

[ckone]

Eine junge Frau geht im Wald spazieren und kommt an einem alten Brunnen vorbei worauf ein Frosch sitzt. Ha, ruft sie, dich kenn ich, wenn ich dich jetz küsse dann wirst du ein Prinz! Der Frosch kopfschüttelnd: nönö, das war mein Bruder der Idiot, MIR musst du schon einen blasen....

 

Zwei 3-jährige Jungs spielen im Sandkasten. Plötzlich schlägt einer die Beine übereinander und sieht aus, als müsse er jeden Moment in die Hose machen. Sein Spielkamerad merkt das und fragt:

"Was hast du denn?"

 

"Ich muss mal Pipi."

 

"dann lass es doch laufen, wir haben doch Pampers an!"

 

"Ja, aber meine Mama hat gesagt, dass sie mir den Zipfel abschneidet, wenn ich noch einmal in die Hose mache."

 

Der andere denkt kurz nach und meint:

"Du, gestern habe ich meiner großen Schwester beim Duschen zugeguckt. Wenn das gut gemacht ist, sieht das gar nicht so schlecht aus." (find ich auch, Anm. d. Red.) :-D :-D :-D

[SmartyJana]

Zwei Kitzler unterhalten sich.

"Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..."

"Wer erzählt denn sowas?"

"Böse Zungen."

 

:-D

alt aber gut:

 

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugen Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"

 

:lol:

[SmartyJana]

Die fünf verschiedenen Penisgrössen:

Klein

Mittel

Groß

Oh mein Gott!

Gibt's den auch in weiß?

 

:-D

 

Welche ist die höchste Form des Selbstbetruges?

Wenn man sich beim Onanieren einen Orgasmus vortäuscht.

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von SmartyJana am 25.10.2004 um 21:10 Uhr ]

[SmartyJana]

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

 

[smartipercy]

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und, mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na, so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen." Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

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Das Arbeitsamt schickt einen Arbeitslosen zu einer Firma zum Vorstellungsgespräch. Das Gespräch beim Personalleiter verläuft positiv: Arbeitszeit von 07:00 bis 16:00 Uhr, leichte Arbeit, 35 h-Woche, 35 Tage Urlaub. Der Arbeitslose wird angestellt. Anschließend wird er noch dem Betriebsarzt vorgestellt. Er sagt, dass er dem Personalchef etwas verschwiegen habe: Er habe keine Hoden mehr. Der Betriebsarzt meint darauf, das mache gar nichts, er brauche dann sogar erst um 08:00 Uhr anzufangen. Auf die Frage weshalb, sagt der Betriebsarzt: "Von 07:00 bis 08:00 Uhr schaukeln wir uns hier nämlich die Eier..."

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Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman. "Ja, liebe Frau, bevor

ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen."

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8-) 8-)

Kommt eine Frau zum Metzger. "Ein Pfund Salami bitte!"

Fragt der Metzger: "Geschnitten oder am Stück??"

Hebt sie den Rock und fragt: "Habe ich'ne F...e oder nen CD-Wechsler!??"

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Mami", heult Katarina, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"

"Spritz doch einfach zurück."

"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

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Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander

den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen

besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und

faltig." Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt..."

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[ckone]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.

"25 Euro", sagt der Taxifahrer.

Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."

Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"

"Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"

"25 Euro."

"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"

"25 Euro."

"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"

"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

[ckone]

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.

Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -

Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -

Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. -

Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:

"Okay, okay, ich trockne ab!..."

[smartipercy]

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt

antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"

 

 

[ckone]

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"

 

"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." - "Wieso?" - "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

 

"Du, ich hab da so weiße Flecken in meiner Unterhose entdeckt. Ich glaub‘ ich hab Zucker." - "Was! Dann habe ich wohl Zimt!"

 

"Du, Vati, was ist ein ´Transvestit´?" - "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

 

"Hallo, du süsse Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "Wenn du errätst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab." - "Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."

"Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft." - "Ja, ich weiss, habe Dich gestern mit ihr gesehen - sie ist rotblond..."

 

"Ich habe schrecklich Zahnschmerzen." - "Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg." - "Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"

 

"Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin." erklärt die keusche Susi. Meint ihr Bekannter: "Ok, ruf mich nach der Hochzeit an."

 

"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist! Ich kann es kaum noch erwarten ... Darf ich´s jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihna..." - "Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?"

 

"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe. "Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger."

 

"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" - "Spritz doch einfach zurück." - "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

"Meine Frau trägt immer katholische BHs!" - "Was ist denn das?" - "Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"

 

"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie." zischte das Mädchen im Kino. "Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?" - "Na höher," seufzt die Kleine!

 

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

 

"Sag mal, schreit Deine Frau. wenn sie kommt?" - "Ja, sogar ziemlich laut!" - "Meine nicht, meine hat einen Schlüssel!"

 

"Sind sie mit ihrer neuen Stellung zufrieden?" - "Ja, Chef, nur der Locher drückt etwas im Rücken!"

 

"Süsser", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten." Er nimmt sie, die Hand. "Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser." Er tut es. "Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!" Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süsser, wohin gehst Du?" - "Ins Bad. Meine Zähne holen."

 

"Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. "Papi, Papi, komm schnell heim, Mami stirbt!" - "Himmel! Was ist passiert? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott! Ich komme...!"

 

"Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?" - "Weil Du da nie zu Hause bist."

 

"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?" will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen." - "Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?" - "Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."

 

"Welche Farbe hätten sie denn gerne?" Fragt der Autoverkäufer den Kunden. "Am liebsten Sperma-Weiss." - "Wieso denn das?" - "Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selbst ausbessern!"

 

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." - "Allein?" - "Nein, ich nehme Gaby mit." - "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." - "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

 

"Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?" - "Nein." - "Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"

 

2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" - "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" - "Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

 

2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" - "Oh, dafür seit ihr noch zu klein", sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen): "Ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst Totgebumst."

 

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speisseröhre!"

 

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest." Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." - "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

[ittux]

kleiner typ unter hausmännern :)

 

dreckiges geschirr schimmelt nicht, wenn man es einfriert... :-D :-D :-D

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Schönen Gruß

Tuxxi

 

 

Tu es oder tu es nicht, nur jammer nicht rum!

 

 

 

 

 

[Andreas_Heil]

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt

gut auf.

Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen

und sagt:

"Hallo, ich bin der Hu!"

und ist - pffft - wieder verschwunden.

 

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl",

als es wieder klopft.

Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt:

"Hallo, ich bin der Hu!"

und ist - pffft - wieder verschwunden.

 

Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So

ein Blödmann", als es erneut klopft.

Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben.

"Hallo, ich bin der Hu!"

und - pffft - weg ist er.

 

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er

sich auch alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die

Schulter legt:

"Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert Schmidt.

Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."

 

[LGross]

Ein junges Pärchen. Nach einem romantischen Kinofilm bringt er seine Freundin nach Hause. Vor der Haustür tauschen sie noch einige Zärtlichkeiten aus. Er lehnt sich mit beiden Händen und dem Rücken gegen die Wand und bittet seine Geliebte: "Liebste, bitte blase mir noch einen bevor ich nach Hause gehe."

 

Sie ist völlig entsetzt und entgegnet: "Bist du verrückt? Das geht hier niemals! Meine Eltern oder die Nachbarn könnten herauskommen und uns sehen!"

 

Er aber ganz ruhig: "Meine Kleine, es ist gleich Mitternacht, um diese Zeit kommt doch keiner mehr raus, die schlafen doch alle schon."

 

Die Freundin wird schon nervös und rot im Gesicht: "Ich kann das nicht tun. Auch wenn es unwahrscheinlich ist, dass um diese Zeit noch jemand rauskommt, stelle dir nur vor, dass mein Vater jetzt herauskommt und irgendetwas will, das wäre eine Katastophe für mich."

 

Er schmeichelt: "Aber Süße, ich liebe dich so sehr, bitte tu das doch für mich."

 

Sie wird lauter: "Nein, nein, nein, ich liebe dich zwar auch, aber ich kann das einfach nicht tun in der Angst, dass meine Eltern mich dabei erwischen. Nein, nein, nein."

 

Er probiert es noch einmal: "Liebste, überlege doch mal, wir beide lieben uns, und jetzt besteht die Möglichkeit..."

 

In diesem Moment geht das Licht im Treppenhaus an und da geht auch schon die Türe auf. Die kleine Schwester kommt hereingeplatzt, ist völlig verschlafen und sieht kaum aus ihren Augen heraus. "Papa hat gesagt, ich soll rausgehen und deinem Lolly einen blasen. Und wenn er es von mir nicht will, kann auch Mama kommen oder wir wecken die Oma. Und wenn alle Stricke reißen, kommt Papa selbst und bläst ihm einen. Aber der blöde Typ soll jetzt endlich seine Hand von der Türsprechanlage nehmen!" :-D

[Senator]

What is the difference between girls aged: 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, and 78?

 

At 8 - You take her to bed and tell her a story.

 

At 18 - You tell her a story and take her to bed.

 

At 28 - You don't need to tell her a story to take her to bed.

 

At 38 - She tells you a story and takes you to bed.

 

At 48 - You tell her a story to avoid going to bed.

 

At 58 - You stay in bed to avoid her story.

 

At 68 - If you take her to bed, that'll be a story!!

 

At 78 - What story???? What bed??? Who are you???