Schmutzige Witzchen

[Webztar]

@ LGross

 

übelst geiler Witz :-D selten mich so über einen Witz weggerissen. :-D

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[ckone]

Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft: "Jetzt weiss ich auch, warum man diese Hosen "Nietenhosen" nennt!"

 

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

 

Am Feldweg – ein Liebespärchen. Sagt sie: "Du ich muß dir was gestehen, ich bin eigentlich eine Hure – das macht jetzt 500 DM." Sagt er: "Ich muß dir auch was gestehen, ich bin Taxifahrer, des macht dann 1.000 DM."

 

Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren gegangen ist. Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und stülpt es sich über sein bestes Stück. Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüsst ihn, er zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese. "Ach, das ist eine Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten." - "Ja, was ham´ Sie denn für welche?" - "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" - "Echt? Das ist ja toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel?" - "Na, sie denken gerade, dass der Eimer einen Boden hat!"

 

Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."

 

Auf der Parkbank: "Lassen Sie das, Herr Lichtenstein!" - "Aber, Herr Lichtenstein..." - "Herr Lichtenstein!" - "Herr Lich..." - "Herrlich!"

 

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!" Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?" Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..."

 

Auf einem Bauernhof in Frankreich. Vater-Hahn will seinen Sprössling aufklären: "So, mein Sohn, ich werde ja nun immer älter und Du wirst früher oder später die Hennen übernehmen müssen. Also zeige ich Dir heute, wie das geht." Er läßt alle Hennen in einer Reihe aufstellen, hüpft auf die erste Henne: Tok, tok, tok, springt wieder runter, und sagt: "merci Madame." Bei der nächsten Henne wieder: Tok ,tok ,tok - merci Madame. Nach der fünften Henne wendet er sich an seinen Sohn und fragt, ob er das denn jetzt so verstanden habe. "Sicher", antwortet der, "ist doch ganz einfach!" - "Gut," sagt der Vater, "dann üben wir das jetzt. Ich fange links bei den Hennen an und Du rechts!" Alles klar, sie legen los. Der junge Hahn legt sich mächtig ins Zeug: Tok, tok, tok - merci Madame, tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - pardon Papa - tok, tok, tok - merci Madame..."

 

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

 

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und ... kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder nichts. Ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total fertig geht er abends zu Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft: "ERWIN, ERWIN, die Schweine!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine?" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

 

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint Er zu Ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld. Du musst nebenbei noch anschaffen gehen!" Zuerst ziert Sie sich und macht Ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt Sie Ihm ihre Einnahmen vor: 252 Mark und 50 Pfennig! Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben?" Sie (verdutzt): "Na, jeder!"

 

Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt: "Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine Haselnüss, lege die Haselnüss auf Bühne, mache Spagat über Haselnüss, und - voila - Haselnüss ist verschwunden. Ich stehe auf, mach Hanstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf Pipi? Haselnüss!" - "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" - "O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuss!"

 

Beim Geschlechtsverkehr! Er: "Schatzi, wir sehen uns jetzt mal ´ne halbe Stunde nicht." Sie: "Häh, wieso?" Er: "Dreh Dich um!"

 

Beim Tierarzt ruft aufgeregt eine Dame an. "Herr Doktor, der Köter vom Nachbarn ist auf meiner Fifi drauf! Was soll ich nur machen?" - "Vertreiben sie ihn mit einem Besenstiel!" - "Danke, Herr Doktor!" 10 Minuten später ruft die aufgeregte Dame wieder beim Tierarzt an. "Herr Doktor, der Köter vom Nachbarn ist noch immer auf meiner Fifi drauf! Was soll ich nur machen?" - "Nehmen sie einen Kübel Wasser!" - "Danke, Herr Doktor!" 10 Minuten später ruft die aufgeregte Dame erneut beim Tierarzt an. "Herr Doktor, der Köter vom Nachbarn ist noch immer auf meiner Fifi drauf! Was soll ich nur machen?"- "Sagen sie ihm, er wird am Telefon verlangt!" - "Und das soll funktionieren?" - "Bestimmt, bei mir hat´s jetzt auch dreimal funktioniert!"

 

Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" - "Nein, mich hat er nur geküsst..."

 

Berlin. Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss ganz dringend furzen, sonst zerreisst´s mich!" Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat´s ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, naja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halt´s nicht mehr aus!" Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückt´s schon die ganze Zeit! Ich halt´s nicht mehr aus!" Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreisst. Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum Anderen: "Ja sowas! Der ist noch Jungfrau!"

 

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?" - "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel." - "Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"

 

Biologieunterricht. Lehrerin: "Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad. Fritzchen, Du hast nicht aufgepasst." - "Doch, Frau Lehrerin." - "Dann wiederhole, was ich gesagt habe." - "Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim vögeln 39 Grad und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad."

 

Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein grosses Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."

 

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weisst du noch, damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" - "Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken."

 

Das junge Paar frühstückt. "Liebling, die Eier..." - "Hart oder Weich?" - "Kraulen!"

 

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Kloster, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zu See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimm nur Handtuch und Seife mit zu Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen. Die Nonnen kommen heran: N1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?" N2: "Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz?!" N1: "Na, da stecke ich doch mal eine Mark rein." Sie steckt die Mark rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck läßt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: N1: "Toll! Nur eine Mark und ein ganzes Stück Seife!" Darauf steckt die zweite Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht zweimal. Vor Schreck läßt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui! Nur zwei Mark und ein tolles Handtuch." Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt 5 Mark rein und zieht vorne fünfmal. Dann meint sie: "Was?! Fünf Mark - und nur so wenig Shampoo?"

 

Der Anwalt fragt seine Mandantin: "Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?" - "Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt." - "Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!" - "Ja, aber mein Mann ist Callboy!"

 

Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?" - "Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren!"

 

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stuardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stuardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

 

Der gleiche Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke. Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: "Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ´ne Kokosnuss?" Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."

 

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer", meint diese nur. "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."

 

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt ´ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab´ eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

 

Der Hausbesitzer klingelt an der Tür der Mieterin. "Wer ist da?" - "Ihr Vermieter, ich will die Miete kassieren!" - "Kommen Sie in zwei Stunden wieder, ich bezahle gerade die Stromrechnung!"

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Sitzen zwei Männer in der U-Bahn, der eine zum andern: „Entschuldigung, aber kann es sein, dass Sie onanieren?“ –

 

„Ja, warum? Stört Sie das?“ –

 

 

 

„Keineswegs, aber Sie müssen Ihren nehmen, ich steig gleich aus!“

[ckone]

Warum treiben es Nilpferde im Wasser???

 

 

 

Schon mal versucht 40 Kg Muschi feuchtzuhalten

[ckone]

Lieber Dr. Sommer!

Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt,daß dabei das jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst,daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

[creamstyler]

 

 

[creamstyler]

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

 

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

 

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

 

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern igentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total esoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

 

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

 

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "

 

Merke:

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

[ckone]

Zwei Schwule treffen sich.

Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!".

Fragt der Andere: "Im ernst?".

- "Nein, im Dieter".

[ckone]

Treffen sich zwei Viagra-Pillen:

"Weißt Du schon, wer verhaftet worden ist ??"

"Nee."

"Der Penis !"

"Und warum?"

"Er hat gestanden !"

 

Unterhalten sich zwei Schwänze:

 

Sagt der eine Schwanz zum anderen:

"Stell Dir vor jetzt wollen sie den Vertrieb von Viagra einstellen!"

Sagt der Andere:

"Furchtbar, die lassen uns ganz schön hängen."

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der

eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine

Packung Viagra schluckt?

Der eine hat dann einen sitzen, daß er nicht

mehr stehen kann.

Der andere hat einen stehen, daß er nicht mehr

sitzen kann...

 

Was passiert wenn ein Glühwürmchen Viagra nimmt?

Es wird zu einer Stehlampe!

 

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.

Es konnte bei der Geburt schon stehen.

 

Warum darf Viagra in Italien nicht verkauft werden?

Alles was dort länger als 10 Minuten steht wird gestohlen!

 

Fragt ein Mann einen anderen. "Du nimmst doch

Viagra, wie ist denn das?"

Der andere: "Absolut stark, man hat das Gefühl

man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich

ist es für zu Hause viel zu schade."

 

Warum sind VIAGRA-Tabletten blau ?

Damit Man(n) zu seiner Frau sagen kann:" Heute wirst du dein

blaues Wunder erleben

 

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?

Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Warum dürfen Weihnachtsmänner kein Viagra nehmen?

Ist doch klar: Sonst kämen sie ja jede Nacht.

 

Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?

Wir stellen die Weichen!

 

Neuer Name für Viagra:

"Algebra" - Warum? Frauen können wieder mit den Männern rechnen!

 

Was hat man, wenn man Viagra über das Internet bestellt?

Eine Standleitung!

 

Wie heißen die Lokale, in denen Viagra demnächst

öffentlich ausgegeben wird?

Stehcafés.

 

Eine neue Hormonspritze sorgt nicht nur für Bräune, sondern steigert auch

die Potenz. Toll, denn bei Viagra bin ich nie braun geworden! Ich hab' die

Sonnenbank nicht mehr zugekriegt.

 

Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor?

Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.

[ckone]

Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg.

 

Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, na ja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss ganz dringend furzen, sonst zerreißts mich!"

 

Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom.

 

Zehn Minuten später der andere Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hats ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, na ja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halts nicht mehr aus!"

 

Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch.

 

Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückts schon die ganze Zeit! Ich halts nicht mehr aus!"

 

Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt."

 

Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreißt.

 

Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum Anderen: "Ja so was! Der ist noch Jungfrau!"

[ckone]

Was ist der Unterschied zwischen einem Vibrator und einem Trabbi?

 

 

Der Trabbi ist fürn Arsch. :lol: :lol: :lol: :lol:

[ckone]

"Sag mal, schreit deine Frau auch so, wenn sie kommt?"

"Ja, sogar ziemlich laut!"

"Meine nicht, meine hat einen Schlüssel."

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Panzer?

Na, dann versuchen Sie mal, einen Panzer durch Blasen zum Stehen zu bringen...."

 

Es gibt zwei Sorten von Mädchen. Solche die sich vorher trauen lassen, und solche, die sich vorher trauen.

 

"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?"

"Tja, wissen Sie, Ich mache jetzt die Operation bereits zum 28. Mal."

"Na dann bin ich ja beruhigt!"

"Eben, - einmal muß es ja gelingen..."

 

Nachrichten in Österreich: "Über dem Wiener Zentralfriedhof stürzte ein Segelflugzeug ab. Bis zum Abend waren bereits 92 Leichen geborgen!"

 

Was schenkt man einem Österreicher zu Weihnachten?

Ein Zäpfchen. -----

Was soll man einem Arschloch sonst schenken

 

Der eingefleischte Junggeselle wird gefragt, warum er eigentlich nie geheiratet habe.

"Warum sollte ich? Ich habe doch zwei Schwestern, die alles für mich tun!"

"Aber das ist doch kein Ersatz für eine liebe Ehefrau!"

"Doch, doch! Es sind ja nicht meine Schwestern!"

 

"Ich habe jetzt nächtelang nicht geschlafen!" Sagt ein Beamter zu seinem Freund."

"Bist du da nicht furchtbar müde?"

"Nein, tagsüber schlaf’ ich ja gut!"

 

Erzählt Sonja der Mutter: "Der junge Mann, mit dem ich jetzt immer ausgehe, hat wirklich ernste Absichten. Vorige Woche hat er mich sogar mit nach Hause genommen, um mich seinen Eltern vorzustellen. --- Leider waren sie verreist."

 

"Also", sagt die Wahrsagerin zu dem berühmten Fußballspieler, "da hätte ich eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute zuerst: Sie kommen in den Himmel und dort gleich in die Fußball - Nationalmannschaft."

"Toll", freut sich der Fußballspieler, "und was ist die schlechte Nachricht?"

"Schon morgen haben sie Ihr erstes Spiel!"

 

Zwei österreichische Kfz-Lehrlinge überprüfen ein Auto.

"Scheinwerfer?"

"Gehen!"

"Rücklichter?"

"Gehen!"

"Blinker?"

"Geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht..."

 

Erwin sitzt mit seiner neuen Flamme auf einer Parkbank und sagt: "Ich kann übrigens Gedanken lesen!"

"Und warum tust du’s nicht?!"

 

Elternsprechtag. Der Lehrer eröffnet der jungen Mutter: "Ihr Sohn ist unheimlich frech."

"Ganz der Vater."

"Er raucht und flucht."

"Ganz der Vater."

"Und er ist immer hinter den Mädchen her."

"Ganz der Vater. Wirklich ein Glück, daß ich den Kerl nicht geheiratet habe!"

 

In der schwäbischen Eisenbahn sitzen ein junges Mädchen und ein junger Mann vis-á -vis. Nach drei Stunden erhebt sich die Kleine, geht zum Fenster und meint: Tut Ihnen der Hintere au so weh vom Sitze?"

"Ha noi", lächelt der junge Mann, "der Vordere vom Schtehe!"

 

Sie: "Heute nicht Schatz. Ich habe so schreckliche Kopfschmerzen."

Er: "Das trifft sich gut. Rate mal, wen ich gerade mit Aspirin eingepudert habe?!"

 

Ruft die Mutter Ihrem Sohn zu: "Schwimm nicht soweit raus!"

"Es kann nichts passieren, ich schwimm’ doch auf ‘nem alten Autoreifen!"

Wendet sich die Frau aufgeregt an ihren Mann: "Hol sofort den Jungen zurück! Mit ‘nem kaputten Gummi hat sein Leben begonnen. Soll’s auch so enden?"

 

Herbert fliegt geschäftlich nach Tokio. Gleich am ersten Abend schleppt er eine bezaubernde Japanerin ab, die allerdings beim Bumsen immer die Worte "Nachgai ana, Nachgai ana" ruft.

Am nächsten Morgen steht Herbert mit seinem japanischen Geschäftspartner auf dem Golfplatz. Dieser puttet grandios ein, und Herbert erinnert sich an seinen eindeutigen Sprachkurs vom Vorabend. "Nachgai ana", meint er anerkennend.

"Wie bitte", kommt es entrüstet von dem Japaner, "was heißt hier im falschen Loch?"

 

Zwei Werbefachleute unterhalten sich: "Wie kommt es eigentlich, daß so viele Hausfrauen euere Produkte kennen?"

"Ich schicke Prospekte an die Ehemänner, und schreibe drauf: Streng vertraulich!"

 

Frühmorgens entdeckt die Chefsekretärin auf dem Schreibtisch im Büro ihres Bosses einen frischen Spermafleck. Aufgeregt holt sie die beiden Assistentinnen. Die erste riecht daran, schüttelt den Kopf und sagt: "Vom Chef ist der nicht." Die zweit taucht ihren Finger hinein und probiert: "Du hast recht, es ist nicht von ihm - und auch von keinem aus der Abteilung." Nun will es auch die Chefsekretärin wissen. Sie läßt ausgiebig eine größere Probe auf der Zunge zergehen. "Hmmmmm", murmelt sie. "Jetzt bin ich mir sicher, es ist von keinem aus der ganzen Firma!"

 

Ein Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Zu vorgerückter Stunde erklärt der Jubelgreis seinen Schwiegersöhnen: "Ach meine Lieben, ich habe in meinem Leben vielen Ehemännern Hörner aufgesetzt."

Die Jubilarin hört ihm zu, lächelt milde und meint: "Ich nur einem einzigen."

 

"Warum ist ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" wird die hübsche Sekretärin gefragt. "Ich kann es mir auch nicht erklären. Er war immer so nett. Vor zwei Monaten schenkte er mir einen Pelzmantel, vor vier Wochen einen Sportwagen und heute morgen einen Diamantring. Dann fragte er mich, was es kosten würde, wenn er mich mal vernaschen dürfte. Als ich es ihm sagte, sprang er aus dem Fenster." "Was haben Sie denn zu ihm gesagt?"

"Ich habe ihm gesagt, daß die anderen Herren aus dem Büro dafür immer 50 Mark geben!"

 

Zwei kleine Jungs in der Sandkiste. Fragt der eine: "Was wünscht du dir zum Geburtstag?"

"Einen Tampon!"

"Was is’n das?"

"Das weiß ich auch nicht, aber das muß was ganz Tolles sein. Damit kann man reiten, surfen, segeln, schwimmen...."

 

Alles, was man für Geld nur kaufen kann, besitzt Georg schon. Nur eines nicht: eine Frau. Und da ganz Texas von deutschen Frauen schwärmt, schickt er seine Helfer nach good old Germany. Schon bald kann er die blonde Erika willkommen heißen. Auf der Fahrt zu seiner Farm stellt er seiner Zukünftigen seine Reichtümer vor. "Schau Darling, all dieses Land gehört mir."

Erika scheint wenig beeindruckt. Auch die ausgedehnten Wälder entlocken ihr nur ein wortloses Nicken.

Der Weg führt zu einem Corral. Unzählbare Rinder - soweit das Auge reicht. "Schau, Darling, diese Herde - auch die gehört mir."

Erika scheint immer noch nicht beeindruckt. Plötzlich bespringt neben dem Jeep ein Bulle eine Kuh und bemüht sich kraftvoll, die Herde noch weiter zu vergrößern. Da meint Georg verschmitzt: "Schau, Darling, was der Bulle da macht, das möchte ich jetzt auch gerne."

Erika blickt ihm nur tief in die Augen: "Na, dann mach doch! Es sind doch deine Kühe!"

 

Hannes, stell dir vor, letzte Woche habe ich beim Rennen 500 Mark verloren!"

"Idiot, was rennste auch so?!"

 

Gunda ist reif für den Psychiater und legt sich auf die Couch. "Okay", sagt der Seelendoktor, "machen wir es kurz! Haben sie das Gefühl, Sie kriegen’s zu oft oder zu selten, von zu vielen oder zu wenigen..."

 

Sagt der Geschäftsfreund: "Sie haben ja schon wieder so eine zauberhafte Sekretärin engagiert. Das nenne ich aber Glück - immer die süßesten Kätzchen im Vorzimmer!"

Lächelt der nicht mehr so junge Chef: "Na ja. Solange ich noch Mäuse habe..."

 

Eine Marktfrau zur anderen: "Der Spargel aus Schwetzingen ist in diesem Jahr so groß, daß man sich fast schämen muß, ihn in die Hand zu nehmen."

 

Am Stammtisch unterhalten sich zwei Freunde. Seufzt Walter: "Ich habe immer so scheußliches Pech mit Frauen!"

"Wieso denn das?" Fragt Dieter.

"Weißt du, die erste ist mir durchgebrannt!"

"Und die zweite?"

"Die nicht."

 

Frage an einen Taschendieb: "Wie geht’s?"

"Na ja, Wie man’s nimmt."

 

Landwirtschaft-Ausstellung. An der Kasse erscheint ein Bauer: "Ich kann das Geld für meine 18 Kinder unmöglich aufbringen, möchte ihnen aber den preisgekrönten Stier zeigen. Gibt’s denn keine Ermäßigung?"

Das Fräulein verschwindet, kommt aber nach einer Minute wieder zurück: "Sie dürfen umsonst rein. Der Stier möchte sie sehen!"

 

Was übt eine Primanerin, die in Geometrie schwach ist, mit ihrem Mathematiklehrer?

-- Das gleichschenklige Dreieck. –

 

"Herr Doktor, mein Herz schlägt in letzter Zeit so unregelmäßig!"

"Nur keine Sorge. Solange Sie am Leben sind, wird es schon durchhalten."

 

Das Playboy-Lexikon definiert den Unterschied zwischen Terroristen und Ehefrauen: Mit Terroristen kann man verhandeln.

 

Wissen Sie, was das ärgerliche an politischen Witzen ist?

Sie werden manchmal gewählt!

 

In der Hochzeitsnacht beugt sich Andreas besorgt über seine entsetzlich schluchzende Frau: "Warum weinst du denn?" Sie deutet mit tränenerstickter Stimme auf seinen zusammengeschrumpelten Penis: "Schau doch, wie furchtbar, wir haben ihn schon in der ersten Nacht so gut wie aufgebraucht!"

 

Jesus und Gottvater spielen zusammen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball fliegt in einem weiten Bogen und bleibt 15 Zentimeter neben dem Loch liegen. Gott schwingt den Driver - ein furchtbarer Slice - und der Ball landet nach wenigen Metern weitab vom Fairway im Gebüsch.

Sobald der Ball zum Liegen kommt, springt eine Wühlmaus aus dem Unterholz, schnappt sich den Ball, rennt los und wird aber sofort von einem Habicht abgefangen. Der steigt in die Luft und wird nach wenigen hundert Metern vom Blitz getroffen. Der Habicht läßt die Maus fallen, die prallt 10 Zentimeter neben dem Loch auf den Boden, der Ball kullert aus ihrem Maul, natürlich direkt ins Loch.

Darauf meint Jesus nur lakonisch: "He, Alter, wollen wir Golf spielen oder rumblödeln?"

 

Donald beschwert sich leidvoll bei Wirt Fred in seiner Stammkneipe: "Stell dir vor, meine Frau spricht plötzlich nicht mehr mit mir!"

Der entnervte Wirt fragt nach, seit wann das denn so sei. Antwortet Donald seufzend: Sie hat mich gestern um 50 Mark gebeten für den Schönheitssalon gebeten und ich habe ihr 500 Mark gegeben."

 

"Toll, genau die hat mir noch gefehlt", beklagt sich Melanie sarkastisch, als Gerhard mit der neuen Mikrowelle in der Tür steht. "Noch so ein Ding, das sich sofort aufheizt und nach 20 Sekunden Ting macht!"

 

Der BWL Professor zeigt seinem neuen Assistenten die Themen des bevorstehenden Examens. "Das sind ja die gleichen Fragen, die sie mir letztes Jahr gestellt haben", stellt der Assi konsterniert fest. "Gewiß", bestätigt der Professor, "die Fragen sind jedes Jahr dieselben, nur die Antworten sind jedesmal anders."

 

Peter beschwert sich bei seinem Arzt, daß sein Penis nach dem Verkehr so schmerzt. Dieser gibt ihm den Rat, sein Glied nach vollzogenem Akt, in warme Milch zu baden.

In derselben Nacht hastete Peter gleich nach dem Sex in die Küche, erwärmt etwas Milch und hängt sein Glied in den Milchtopf.

Seine Freundin, überrascht vom plötzlichen Verschwinden ihres Geliebten, verfolgt Peter, beobachtet den Vorgang und ruft: "Jetzt weiß ich, wie du das machst, du pumpst ihn ja jedesmal wieder wie einen Füllfederhalter auf!!!"

 

Zwei Tiere begegnen sich. Fragt das eine: "Was bist du denn?"

"Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund, und du?"

"Ich bin ein Ameisenbär....."

"Das glaube ich nicht!"

 

Eine Feministin im Restaurant: "Herr Ober, bitte bringen sie mir eine Salzstreuerin."

 

Wie beteiligen sich die deutschen Frauen am Frankreich Boykott?

Sie haben das Blasen eingestellt!

 

Eine Blondine läuft über den Krankenhausflur und murmelt:

"Forelle? Scampi? Hummer?"

Kommt der Arzt und sagt: "Krebs haben Sie, junge Frau!"

 

Steht eine Demonstrantin auf der Straße und schreit: "Menstruation! Menstruation!"

Kommt ein Passant vorbei und sagt: "Das heißt doch Revolution und nicht Menstruation."

Darauf die Demonstrantin: "Das ist mir egal, Hauptsache, es fließt Blut."

 

Frau Stauffer läßt sich vom Arzt für ihren Mann ein Potenzmittel verschreiben. Nach zwei Wochen trifft der Arzt die Frau auf der Straße. "Na, Frau Stauffer, hat das Mittel gewirkt?"

 

"Wunderbar, Herr Doktor, ich schüttete ihm heimlich nur ein paar Tröpfchen in den Kaffee. Er trank, bekam glasige Augen, warf mich auf den Tisch, riß mir die Kleider vom Körper und nahm mich, daß mir hören und sehen verging - genau wie in alten Zeiten!"

"Das klingt doch großartig", erwidert der junge Arzt, "ein durchschlagender Erfolg!"

"Das schon", antwortet Frau Stauffer, "allerdings können wir uns in dem Lokal nie wieder sehen lassen."

 

Als der Pfarrer Müller nach Rom versetzt wurde, versprach er der bis dato kinderlosen Familie Krüger, eine Kerze im Vatikan für sie zu stiften, um den Kindersegen zu beeinflussen.

 

Nach elf Jahren wird Pfarrer Müller nach Deutschland zurückversetzt. Sein erster Besuch gilt der Wohnung der Krügers.

 

Dort trifft der Pfarrer nur Frau Krüger an, die alle Hände voll damit zu tun hat, eine Truppe von neun Kindern zu bändigen. "Da bin ich aber froh", staunt der Pfarrer, "daß Gottes Segen Sie so reich beschert hat. Aber wo ist denn ihr Mann?" "Erwin?" antwortet Frau Krüger, "der ist auf dem Weg nach Rom, um die verdammte Kerze auszublasen."

 

"Liebling", erzählt die Ehefrau, "heute im Büro hat mir ein Kollege gesagt, daß ich einen hervorragenden Körper hätte." "Und über den fetten Arsch, den du hast", fragt der Gatte unhöflich, "hat er nichts gesagt?"

"Nein Schatz", keift die Frau beleidigt zurück, "von dir war nicht die Rede!"

 

Bei einem inoffiziellen Besuch der Queen am Wolfgangsee beschließen Helmut Kohl und Königin Elisabeth einen Ausritt.

Als die beiden gerade eine herrlich grüne Waldlichtung überqueren, hebt der edle Rappe der Königin seinen Schweif und läßt einen grauenhaft lauten Furz fahren.

Die Queen wendet sich errötend an ihre Dolmetscherin und läßt Kanzler Kohl mitteilen, wie peinlich ihr dieses Mißgeschick wäre.

"Ist doch nicht so schlimm", antwortet Helmut Kohl der Dolmetscherin, "ich dachte sowieso, daß es das Pferd war."

 

Kennst Du den Unterschied zwischen einer Jungfrau und Persil?

Persil bleibt Persil!

 

Zwei Autofahrer treffen sich in der U-Bahn: "Ist das nicht herrlich? Man muß nicht am Steuer sitzen, kein Stau, die Nerven werden geschont, die Umwelt auch, und man kommt trotzdem pünktlich ins Büro."

"Genau", entgegnet sein Gesprächspartner, "übrigens - wann ist denn Ihre Verhandlung?"

 

Ein Radfahrer mit einem Rucksack will über die Grenze. Der Zöllner: "Was haben Sie in dem Rucksack?" "Futter für die Kaninchen."

Der Zöllner schaut nach. "Da ist ja lauter Tabak und Kaffee drin!"

"Ist mir egal! Wenn die Karnickel das nicht fressen, kriegen sie überhaupt nichts."

 

Die Mutter kommt abends nach Hause und sieht die Tochter splitterfasernackt in der Gegend rumlaufen. Die Mutter ganz entsetzt. "Spinnst du? Total nackt in der Wohnung rumhüpfen?"

Die Tochter lapidar: "Das ist das Kleid der Liebe!"

Später kommt der Vater nach Hause. Die Mutter läuft völlig nackt durch das Zimmer. Der Vater: "Was ist denn mit dir los? Absolut nackt durch die Gegend zu laufen?"

Die Mutter: "Das ist das Kleid der Liebe."

Der Vater überlegt kurz: "Ja schon, aber bügeln könntest du’s wieder mal!"

 

Warum hat Gott den Man erschaffen?

Weil ein Vibrator nicht Rasenmähen kann....

 

Oma fragt ihren elfjährigen Enkel, was er heute in der Schule gelernt habe.

"Sexualkunde. Alles über Penis, Vagina, Geschlechtsverkehr und so", antwortet er ehrlich. Oma ist entsetzt und berichtet ihrer Tochter über die Konversation mit ihrem Sohn.

"Ach Mutti, das gehört doch heute zum normalen Unterricht. Wir leben heute schließlich in den Neunzigern."

Als Oma später am Zimmer ihres Enkels vorbeigeht, um ihn zum Abendbrot zu rufen, findet sie ihn wild masturbierend auf dem Bett. "Liebchen", sagt die alte Frau, "wenn du mit deinen Hausaufgaben fertig bist, komm runter zum Essen."

 

Was ist der Unterschied zwischen einem großen Liebhaber und einem Perversen?

Der Liebhaber kitzelt mit einer Feder, der Perverse nimmt das ganze Huhn.

 

Die Lehrerin fragt: "Was ist das? Es hat vier Beine und ist braun?"

Sagt Max: "Ein Reh!"

"Richtig. Aber es könnte auch ein Hund sein...... Und was ist das? Es ist grün und hüpft herum?"

Sagt Max: "Ein Frosch!"

Richtig. Aber es könnte auch eine Heuschrecke sein....."

Da fragt der Max: Frau Lehrerin was ist das? Wenn ich’s reinstecke ist es lang, trocken und hart, und wenn ich’s wieder rauszieh, ist es klein, naß und schrumpelig."

Die Lehrerin gibt ihm eine hinter die Ohren.

"Richtig", sagt Max, "aber es könnt’ auch mein Kaugummi sein."

 

Britta, die Sekretärin, hat gekündigt. Entsetzt ruft sie der Chef zu sich und fragt nach dem Grund. ""Ich habe eine verlockende Stellung gefunden"" lächelt Britta.

"Ja und", brüllt der Chef. "Findet sich denn unter meinen Abteilungsleitern keiner, der sie mal mit ihnen ausprobiert!"

 

Zwei Freundinnen reden über Sex. Die eine klagt, daß ihr Mann nach dem Fellatio immer unzufrieden ist. Daraufhin gibt die andere einen Tip. "Wenn du das nächste mal dabei bist, mußt du einfach nur Honolulu sagen. Dann wird er zufrieden sein."

 

Einige Woche später treffen sie sich wieder. "Na wie war’s?"

"Noch schlimmer als vorher. Er hat sogar gemault, weil es ihm weh getan hat. Und befriedigt hat es ihn schon gar nicht."

"Aber was hast du denn dabei gesagt?"

"Genau wie dein Tip. Caracas, oder wie heißt die Stadt in Südamerika noch....."

 

Übrigens: Trübsal ist nicht das einzige, das man blasen kann.

 

"Glaubst du, daß ich mit meiner 13jährigen Tochter über Sex reden soll?"

"Natürlich, man lernt ja nie aus!"

 

"Stell dir vor", erzählt der junge Ehemann seiner Frau, "der Bernd behauptete heute am Stammtisch, er hätte schon alle Frauen in unserem Wohnblock vernascht - bis auf eine."

Antwortet seine Frau: "Das ist bestimmt die zickige Schulze vom dritten Stock!"

 

Beim Mittagstisch strahlt Matthias seinen Vater an und meint: "Ich habe eine gute Nachricht für dich, Papa!"

"Und die wäre?"

"Du hast die Autoversicherung nicht umsonst bezahlt."

 

Das Liebespaar parkt im Halteverbot und ist schon eifrig bei der Sache. Ein Polizist klopft ans Fenster: "Sie halten den Verkehr auf!"

Darauf die Dame: "Sie auch!"

 

Sagt der Psychiater zu seiner Patientin: "Wie bitte, ich soll sie küssen? Tut mir leid, aber nach den Richtlinien der Bundesärztekammer hätte ich mich noch nicht mal nackt zu ihnen auf die Couch legen dürfen!"

 

Kammerdiener Johann hilft dem schwerhörigen Grafen aus dem Mantel und murmelt leise: "Na, du alter Sack, wieder die Stadt unsicher gemacht? Wieder rumgesoffen? Wieder.....?"

Der Graf: "Nein, Johann, Hörgerät gekauft!"

 

Eine gute Fee betrachtet im Park die Marmorstatue von Venus und Amor. Sie fragt die beide, ob sie einen Wunsch hätten.

"Aber ja", erwidern sie, "wir möchten uns zu gern mal wieder bewegen können."

"So sei es", sagt die Fee und schwingt zugleich ihren Zauberstab, "ich gebe euch zehn Minuten, in denen ihr euch frei bewegen könnt."

Kaum ist der Zauber ausgesprochen, laufen beide sofort ins Gebüsch. Es quietscht und raschelt. Nach einer Weile denkt sich die Fee: "Nun muß ich doch mal sehen was die beiden dort treiben." Sie schiebt vorsichtig die Zweige auseinander. Und was sieht sie? Venus hält eine Taube an den Flügeln fest, und Amor sagt ganz aufgeregt: "100 Jahre habt ihr mir täglich auf den Kopf geschissen - jetzt bin ich mal dran!"

 

Der Regisseur erklärt seiner Hauptdarstellerin die nächste Szene: "Also, sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt Sie und vergewaltigt Sie dann, daß es nur so kracht!" "Sieht er wenigstens gut aus?" "Ja, doch, sogar blendend." "Und warum muß er mich dann erst fesseln und knebeln?"

 

"Haben Sie Beweise für die Untreue Ihres Mannes?" Fragt der Richter die Dame, die sich scheiden lassen will.

"Die habe ich!" erwidert sie bestimmt. "Mein Mann hat in aller Öffentlichkeit erklärt, daß unsere beiden Kinder nicht von ihm sind."

 

Ein Hahn stolziert über den Bauernhof und kräht immerzu: "Ich bin ein Schwan!"

Da gackern die Hennen: "Du bist doch nur ein ganz einfacher Hahn!"

Sofort stürzt sich der Hahn auf die am nächsten stehende Henne und vernascht sie. Als er schließlich wieder heruntersteigt, gackert sie matt: "Mein lieber Schwan!"

 

Helmut Kohl und Hannelore beim Frühstück. Während er erfolglos über der Kreuzworträtselfrage ‘Deutscher Bundeskanzler mit vier Buchstaben’ grübelt, sagt sie: "Ich glaube, unser jüngster muß auf die Sonderschule..."

Darauf Helmut: "Warum denn nicht, wenn er das Zeug dazu hat."

 

Welches Tier hat nur eine Schamlippe?

Ein halbes Hühnchen.

 

Ein Brite fährt mit seinem Auto durch Sizilien. Plötzlich eine Straßensperre. Ein böse schauender Carabiniere bittet ihn auszusteigen und brüllt: "Stop Rrrrrun arround yourrr carrr!"

Völlig eingeschüchtert rennt der Urlauber um seinen Wagen.

Wieder brüllt der Polizist: "Stop, Masturrrbation!"

Völlig eingeschüchtert holt sich Brite einen runter.

Und wieder: "Stop Rrrrun arrround yourrr carrr!"

Erneut rennt er los. Noch dreimal wird ihm ‘Masturbation’ abgefordert. Als der Engländer nur noch kriechen kann und auch sonst nichts mehr klappt, sagt der Carbiniere plötzlich ganz freundlich: "Now you can drrive my wife to Palerrmo!"

 

Das jungverheiratete Paar stürzt ins Hotel. Vorneweg die Frau. "Bitte geben sie uns ein Zimmer!" ruft sie dem Empfangschef zu.

"Aber gerne", erwidert dieser, "was darf es denn sein? Eins mit Blick auf den See, mit Bad oder Kühlschrank oder ......?"

"Ach hören sie doch auf!" ruft die Frau. "Einfach ein Bett mit ‘nem Zimmer drum rum!"

 

Ein gutgebautes Mädchen steigt in die Straßenbahn. Anerkennend pfeift der Schaffner und fragt: "Na schönes Kind - wie weit?"

"Halten Sie doch Ihren Mund - Ich frage Sie ja auch nicht - wie lang!"

 

"Herr Ober ich hätte gerne einen Ochsenschwanz und drei Eier."

"Ach ja, ich auch, ich auch..."

 

Der Sohn des Indianerhäuptlings kommt zur Schule. "Wie heißt du?" fragt der Lehrer.

"Kleiner Vogel, der zwitschernd durch Wälder fliegt."

"Das ist aber ein sehr langer Name", meint der Lehrer, "und wie ruft dich deine Mutter?" "Piep!"

 

"Nun, Emil, hast du endlich eine neue Stellung gefunden?"

Leider noch nicht, ich war beim Arbeitsamt, aber da wurden Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht - und wer hat das schon?"

 

Wie viele Machos braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?

Keinen, soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen!

 

Die Millionärstochter wird aus dem Wasser gezogen. Die Wiederbelebungsversuche sind erfolgreich. Sagt der Millionär zu seinem Chauffeur: "Okay, geben sie dem Burschen einen Dollar!" "Aber Daddy", sagt das Mädchen, "ich war halb tot!"

 

"Okay, dann geben sie ihm die Hälfte...!"

 

Was haben ein Puffbesuch und ein Bungee Sprung gemeinsam?

Beide kosten in etwa gleich viel, der Höhepunkt dauert jeweils nur wenige Sekunden, und wenn der Gummi nicht hält, gehst du in beiden Fällen drauf.

 

Bill und Hillary Clinton befinden sich nach einem gemeinsamen Auftritt in Illinois auf dem Heimweg nach Washington. Der Chauffeur hält an einer Tankstelle in einem Vorort von Chicago, um die Staatskarosse aufzutanken.

Der etwas heruntergekommene Tankwart späht durch die verdunkelten Scheiben der Limousine, erkennt Hillary und sagt zur Präsidentengattin: "Erinnerst du dich an mich? Wir sind doch in der High-School befreundet gewesen."

"Aber natürlich, erinnere ich mich", antwortet Mrs. Clinton freundlich, "es ist schön, dich wiederzusehen, Don."

Die Limousine ist aufgetankt und fährt weiter. Süffisant wendet sich Bill an seine Ehefrau: "Ich wette, daß du froh bist, mit mir, statt mit Don verheiratet zu sein, was?"

"Wie", fragt Hillary ungläubig, kommst du denn auf diese Idee?"

"Na, weil er Tankwart ist und ich der Präsident der Vereinigten Staaten bin."

"Na und", schießt Hillary zurück, "wenn ich ihn geheiratet hätte, wäre er jetzt Präsident!"

 

Koslowskis sind bei Meissners zu Besuch. Beim Abendessen erzählt Koslowski: "Mein Gedächtnis ist in letzter Zeit so schlecht geworden, daß ich einen Kurs zur Steigerung des Erinnerungsvermögen genommen habe. Das hat mir echt was gebracht."

Eine gute Idee", meint Meissner daraufhin. Mein Gedächtnis könnte auch etwas Training brauchen. Wie hieß dieser Kurs denn? Den besuch ich auch mal!"

"Er nannte sich.... äh.... mmmmh.... ääh...", beginnt Koslowski , "ach Mann, wie nennt man die Blume mit den Dornen?"

"Du meinst eine Rose?" antwortet Meissner.

"Ja, genau", sagt Koslowski, dreht sich zu seiner Gattin um und sagt: "Rosi, wie hieß dieser verdammte Kurs noch mal?"

 

Die neueste Errungenschaft der Genforschung: Hühner mit drei Keulen. So hat man bei jedem dritten Huhn ein Keulenpaar extra.

Der große Nachteil: Keiner der Bauern ist in der Lage, die Viecher zu fangen.

 

Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreißig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen - Test.

"Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich mal an: ‘Vom Eise befreit sind Strom und Bäche...’"

Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."

Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen....."

Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden........"

"Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Scheiß Japaner!"

Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"

 

Der Arzt gratuliert seiner jungen Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie kriegen ein Baby." "Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau!"

Der Arzt dreht sich wortlos um , sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster. Nach einer Weile fragt die junge Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?"

"Nun", antwortet der Mediziner, "das letzte mal, als so was passierte, ging im Osten ein strahlender Stern auf."

 

Susanne berichtet im Familienkreis begeistert von ihrem Jamaika - Urlaub. Mit beiden Händen demonstriert sie, wie gewaltig die Zuckerrohrstauden auf der Karibikinsel sind.

Aus dem Schaukelstuhl im hinteren Eck des Wohnzimmers meldet sich die uralte, schwerhörige Großmutter zu Wort: "Ist ja schön und gut, mein liebes Kindchen, aber kann er dich auch ernähren?"

 

Ein gutes halbes Dutzend Medizinstudenten folgen der Chefärztin bei ihrer morgendlichen Visite. Als sie an der Radiologie ankommen, deutet die Ärztin auf eine Röntgenaufnahme, die vor einem Leuchtkasten hängt.

"Wie Sie eindeutig sehen können, humpelt dieser Man, weil sowohl Schien - als auch Wadenbein stark deformiert sind. Herr Uhl, was würden Sie in diesem Fall tun?"

"Nun, Frau Professor," antwortet Uhl nachdenklich, "ich denke, ich würde auch humpeln."

 

Vor Dienstantritt unterhalten sich zwei Messehostessen in der Garderobe.

"Sag mal, Marianne, wo ist denn dein Verlobungsring? Ist es zwischen dem alten Müller und dir aus?"

"Leider ja", antwortet Marianne "wir waren letzte Woche im Schwimmbad, da habe ich ihn zum ersten mal in der Badehose gesehen."

"Aber du wußtest doch", entgegnete die Freundin, "daß er nicht mehr der Jüngste ist."

"Na ja, das schon. Aber du machst dir gar keine Vorstellung, wie alt er ohne seine Brieftasche aussieht."

 

Was ist ein schwarzer Punkt am Ende einer Tamponschnur?

Eine Filzlaus beim Bungeejumping......

 

"Wie schaffst du es eigentlich, immer so viele Frauen kennenzulernen?"

"Ganz einfach, ich nehme ein Hotelzimmer und hänge ein Schild an die Tür mit der Aufschrift ‘DAMEN’."

 

Während einer depressiven Phase wendet sich der junge Ehemann an seine attraktive Frau: "Versprich mir, Liebling, wenn ich mal tot bin und du einen Neuen heiratest, schläfst du nicht mit ihm in unserem Bett, oder?"

"Aber warum denn nicht", erwidert die liebreizende Gattin, "solange der Federrahmen noch in Ordnung ist?"

"Aber mein Auto, mein Auto wirst du ihn nicht fahren lassen, richtig?"

"Wenn es noch TÜV hat", antwortet sie mit großen Augen, "sehe ich keinen Grund, warum er es nicht fahren sollte." "Aber meine Golfschläger, meine Lieblingsschläger übergibst du ihm nicht, gell?"

"Sicherlich nicht, Liebling, er ist nämlich Linkshänder."

 

Kohl, Jelzin und Clinton haben endgültig die Nase voll. Sie gehen zum Arzt, um sich berufsunfähig schreiben zu lassen.

Nach 20 Minuten verläßt Clinton als erster das Sprechzimmer. "stellt euch vor," erzählt Bill freudestrahlend, "er hat mir einen Tennisarm attestiert, obwohl ich noch nie einen Schläger in der Hand hatte."

"Jelzin ist der nächste. Auch er kommt nach 20 Minuten freudestrahlend aus dem Sprechzimmer: "Bei mir hat er einen Meniskusschaden gefunden, und ich habe noch nie gejoggt."

Wiederum, 20 Minuten später kommt Helmut jubelnd aus dem Arztzimmer und verkündet triumphierend:

"Was für ein Glück, echt Schwein gehabt", jauchzt der Oggersheimer, "bei mir hat der Doktor Lungenkrebs festgestellt, und ich habe noch nie eine Zigarette angerührt!"

 

Erzählt Klaus seinem Freund Peter: "Weißt du, daß deine Freundin vier verschiedene Orgasmen haben kann? Da wäre zunächst mal der positive Orgasmus: Oh ja, ja, ja, ja (stöhn). Dann der negative: Oh nein, o nein, (stöhn). Jetzt der göttliche: Oh Gott. Oh Gott, ist das gut. Nun der simulierte: Oh Peter, Peter......"

 

Ein Ehepaar lebt auf ziemlich großen Fuß. Neidlos erkennen die meisten an: "Er hat viel verdient und sich dabei etwas zurückgelegt."

Einige aber meinen: "Sie hat sich etwas zurückgelehnt und dabei viel verdient."

 

Die 18jährige Gabi hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.

"Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!"

lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."

 

Ein Huhn kommt in ein Lokal und sagt zum Ober: "Bitte bringen Sie mir einen Eierbecher, einen Löffel und etwas Salz. Den Rest besorge ich mir selber."

 

Was ist ein Lüneburger, wenn er aus der Kirche austritt?

Ein Lüneburger Heide.

 

Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen.

In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht großartig?" fragt er hoffnungsvoll.

Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"

 

Fritz nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer soviel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber....."

 

"Wie war es denn gestern mit deinem Freund, Heidi?" wollte die gute Freundin wissen.

"Ach, ich sagte ihm, daß ich ihn nicht mehr sehen möchte."

"Und, ging er?"

"Keine Spur – er knipste das Licht aus."

 

"Wo gehst du hin?" herrscht die Hotelbesitzerin den Pagen an. "Ins Bordell", erwidert der Kleine. Die Chefin schnappt nach Luft. "Eine Unverschämtheit. Du bleibst hier. Los, an die Arbeit!" "Auch gut", nickt der Page, "dann soll sich Ihr Mann seinen Regenschirm selbst abholen."

 

"Moni", sagt Peter, "wenn wir durch den Wald gehen, ersparen wir uns einen großen Umweg."

Flüstert Moni: "Wenn wir direkt zu mir nach Hause gehen, auch!"

 

Der Stabsarzt raunzt den Rekruten an: "Und wegen so einer Kleinigkeit kommen sie gleich zu mir! Hätten sie das im Zivilleben auch getan?"

 

"Natürlich nicht, Herr Stabsarzt, da hätte ich Sie kommen lassen."

 

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Autoreifen und 365 Kondomen?

Das eine ist ein ‘good year’

das andere ein ‘***** good year’

 

Kaum in Paris angekommen, fragt der frischgebackene Ehemann seine junge Frau: "Wollen wir direkt ins Hotel oder vorher noch auf den Eifelturm?"

"Erst ins Hotel - der Eifelturm steht morgen auch noch......"

 

Zwei Spatzen bewundern einen Düsenjäger. Da meint der eine staunend: "Zischt der ab!" "Kein Wunder, wenn der Schwanz brennt!"

 

Übrigens: Die modernen Schlüssellöcher sind so klein, daß die Aufklärung der Jugend ernsthaft gefährdet ist.........

 

In der letzten Nacht ging es bei Graf und Gräfin im Schlafgemach wieder mächtig zur Sache. Am Morgen kommt das Zimmermädchen Adelheid zum Aufräumen herein und findet auf dem Laken ein gebrauchtes Kondom.

Entsetzt starrt sie das Ding an. Die Gräfin kommt hinzu, erkennt die Situation und will sie herunterspielen. "Na, das haben sie doch bestimmt auch schon mal gemacht?"

"Ja, sicher", stottert Adelheid, "a-a-a-aber nicht, bis die Haut abgeht!"

[Waldschrat]

eine frau steht an der hotelrezeption und hat gerade bei der empfangsdame ein zimmer gebucht. plötzlich rennt ein ziemlich hektischer mann in die hotelhalle und rempelt die dame versehentlich mit dem ellenbogen an der brust. er setzt sofort ein zuckersüßes lächeln auf und sagt: wenn ihr herz genauso weich ist, wie ihre brust, dann verzeihen sie mir...

daraufhin die frau: und wenn ihr bestes stück genauso hart ist wie ihr ellenbogen, dann ist meine zimmernummer 302.. :-D :-D

[Plata]

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."

Gesagt, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger:

"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."

Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

 

 

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?"

Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."

Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."

"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

 

 

4 Nonnen kommen in den Himmel, fragt Petrus die 4, was für Sünden sie begannen haben. Die erste sagt: ich habe mal einen Schwanz von nem Kerl gesehen. Darauf Petrus: geh hin zum Weihwasser und wasche deine Augen. Fragt er die zweite: was beichtest du mir? Ich habe mal einen Schwanz agefasst. Darauf Petrus: geh hin und wasche deine Hände in Weihwasser. Fragt er die dritte: was beichtest du mir? Ich habe mal... da drängelt sich die vierte vor und ruft: lass mich erst gurgeln bevor die sich den Arsch abspült.

[ckone]

"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen", fleht der völlig übernächtigte Patient, "ich habe seit zwei Wochen keine Nacht mehr geschlafen."

"Ganz einfach, Herr Richter", antwortet der Arzt, "trinken Sie ab 22 Uhr jede halbe Stunde ein Bier."

"Und dann kann ich wieder schlafen?"

"Das nicht, aber das Wachbleiben macht Ihnen erheblich mehr Spaß."

 

Zwei Prostituierte unterhalten sich nach der Arbeit bei einem späten Frühstück in ihrer Stammkaschemme. "Gestern", erklärte die leichte Lola stolz, "hatte ich einen Kunden, der muß ein Intellektueller gewesen sein."

"Wie kommst du auf die Idee", fragt ihre Kollegin Jacqueline, "was hat er denn gemacht?" "Er Hat mir seinen Penis gezeigt!"

"Und was, bitte schön, ist ein Penis?" fragt Jacqueline ratlos.

"Ach, das ist das gleiche wie ein Schwanz", antwortet Lola, "aber nur halb so groß."

 

Ach", seufzt Jessica, "ich habe im Moment eine seelische Krise!"

"Da bist du bei mir richtig", antwortet ihr Freund zärtlich, "ich bin nämlich für meinen Krisenstab hinlänglich bekannt."

 

Der frischgebackene Vater jubelt: "Herrlich, ein Junge!"

Knurrt die Hebamme: "Nein, nein, es ist ein Mädchen - und lassen Sie jetzt meinen Daumen los!"

 

Hören Sie mal junger Mann, warum bringen Sie meine Tochter erst um fünf Uhr früh nach Hause?"

"Dumme Frage! Weil ich um sechs zur Arbeit muß."

 

Du, Hans", ermuntert das Mädchen ihren Freund, möchtest du heute abend mit mir eine Gummibärchen Party mit mir feiern?"

"Wie geht das denn?"

"Ganz einfach, du bringst das Gummi mit und ich das Bärchen....."

 

Beim wöchentlichen Kaffeekränzchen lästern drei Freundinnen über ihre Ehemänner. "Immer wenn ich meinem Karl an die Eier fasse", erklärt Johanna, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Erika verblüfft, "wenn ich Erich an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."

Emma, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Emma trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.

"Um Himmels willen", fragt Johanna, "was hast du denn gemacht?"

"Das frag ich mich auch", entgegnet Emma, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Karl und Erich."

 

Eine Tussi kommt von ihrem Abenteuerurlaub im afrikanischen Dschungel zurück. "Und wie war’s?" will ihre Freundin wissen.

"Furchtbar, stell dir vor. Ich gehe so durch den Urwald, und plötzlich steht mir ein riesiger Gorilla gegenüber. Er nimmt mir meine Pistole ab und mein Messer, und dann hat er mich vergewaltigt."

"Das ist ja wirklich grauenvoll", bedauert ihre Freundin.

"Ja, nicht war? Zwei Wochen ist das her und seitdem kein Brief, keine Blumen, nichts!"

 

Zwei Bayern stehen vor dem Gemälde einer auf dem Diwan ausgestreckten Frau. "Woran die wohl g’storben is’?" fragt der eine.

"Do steht’s doch, du Trottel - nach einem Stich von A. Dürrer."

 

Gleich nach der Hochzeitsnacht stellt die junge Frau im Schlafzimmer eine große Kommode auf und bat ihren Mann, niemals dort hineinzuschauen. Über 20 Jahre hielt er sich daran, bis eines Tages seine Neugier siegte.

Er öffnet die Kommode und findet darin drei Eier und 11000 Mark. Am Abend stellt er seine Frau zur Rede. "Ja, weißt du", sagt sie, "daß mit den drei Eiern ist so: Jedesmal wenn ich fremdging, habe ich ein Ei in die Kommode gelegt."

"Hmm", brummt der Mann, "dreimal in 20 Jahren fremdgegangen? Nun gut, ich verzeihe dir. Aber was ist mit den 11000 Mark?"

Darauf sie: "Das ist so, jedesmal wenn die Kommode voll war, habe ich die Eier verkauft."

 

Eine ehemals höhere Tochter gerät in Geldnot. Hilfesuchend wendet sie sich an den Familienanwalt. "Verbringen Sie eine Nacht mit mir", rät der Rechtsverdreher, "und ich zahle ihnen 2000 Mark"

Gesagt, getan. Am nächsten Morgen wacht die Mittellose auf und findet auf dem Nachttisch 1000 Mark. Empört rennt sie in die Kanzlei des Anwalts und läßt dem Geizhals von seiner Sekretärin ausrichten, er hätte statt des vereinbarten Mietpreises für die Wohnung von 2000 DM nur die Hälfte bezahlt, und so ginge es ja nun wirklich nicht.

Darauf läßt der Anwalt antworten: "Die Mietminderung ist rechtens, weil es kein Erstbezug war, die Wände unerwartet kalt und die Wohnung insgesamt viel zu groß gewesen ist."

Die Ausgenutzte überlegt einen Moment und schickt die Sekretärin mit folgender Botschaft zurück: "Daß es kein Erstbezug war, haben sie vorher gewußt, und wenn Ihnen die Wände zu kalt schienen, hätten Sie eben mehr einheizen müssen, und außerdem konnte ich nicht wissen, daß Sie mit so wenig Möbel einziehen würden!"

 

Franz, der schwäbische Jungbauer, wird zur Bundeswehr einberufen. Zum Abschied wird er von seiner Liebsten zum Bahnhof gebracht. Voller Schmerz ruft sie ihm zum bereits anfahrenden Zug hinauf: "Hanoi, scheide tut so weh!"

Franz ruft voller Inbrunst zurück: "Ach, ‘s Schwänzle au!"

 

Kommt Sohnemann zum Papa, und fragt: "Papa, was ist eigentlich Impotenz?"

Papa verschanzt sich hinter seiner Zeitung und brummt nur: "Frag die Mama."

Der Kleine wendet sich also an seine Mutter und fragt wieder: "Mama was ist eigentlich Impotenz?" Die Mutter überlegt kurz und meint dann: "Also weißt du, daß ist so, als wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen wolltest!"

 

Schneewittchen trifft im Wald Pinocchio, wirft ihn zu Boden und setzt sich auf sein Gesicht. Dann sagt sie: Los, mach schon, lüg mich an!"

 

"Herr Kohl, glauben Sie, daß es Leben auf dem Mond gibt?"

"Aber naddürlisch, da brennt doch jeden Abend Licht."

 

Emanzen unter sich. "Warum bekommen Männer keinen Rinderwahnsinn?"

"Weil alle Männer Schweine sind!"

Und sollt es wider Erwarten doch mal passieren: "Woran erkennt man, daß Männer Rinderwahnsinn haben?"

"Wenn sie mit dem Schwanz nach Mücken schlagen."

 

Im Vorzimmer sitzen drei Leute zu einem Vorstellungsgespräch. Einer davon ist Heino. Der erste geht rein, kommt nach fünf Minuten wieder raus und sagt: "Mist, kein Abitur." Auch der zweit kommt nach fünf Minuten wieder raus und schimpft: "Mist, kein Führerschein."

Zuletzt geht Heino rein, kommt aber auch nach fünf Minuten wieder raus und schimpft: "Mist, kein Nachname!"

 

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?

Die neue Always Ultra.

 

Was benutzt eine Elefantenkuh als Tampon?

Ein Schaf.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen Jäger und einem erfolglosen?

Ganz einfach: Der erfolgreiche hat den Hasen im Rucksack, die Büchse über der Schulter, und der Hund steht bei Fuß. Der erfolglose hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse, und der Hund steht nicht...

 

Frau beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"

"Mein Gott - wer macht denn so was?!"

 

Ein Elefanten - Ehepaar flaniert an einem FKK-Strand. Da begegnet ihnen ein nackter Mann. Bestürzt sagt die Elefantin: "Ach, du meine Güte, wie kommt denn der an sein Futter?"

 

Treffen sich zwei Blondinen. "Sag mal, Uschi, wie schützt du dich eigentlich vor Aids?"

"Ich schlafe nur noch mit Polizisten."

"Mit Polizisten? Wieso denn das?"

"Ich habe gehört, die arbeiten immer mit Gummiknüppeln!"

 

Als Boris Becker wieder für einige Zeit in Bangkok untergetaucht ist, wird er von einem Reporter aufgespürt und gefragt, warum es ihn immer nach Thailand zieht.

Boris antwortet mit einem verschmitzten Grinsen: "Ahh..... ich brauchte halt wieder ‘n kleinen Thai-Break!"

 

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen Sie mich mal ans Steuer."

Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater....."

Doch der Papst unerbittlich: "Mich sieht doch hier keiner, der Herr ist mit mir......" Glücklich wie ein Kind klemmt sich der Papst hinters Steuer und fährt los. Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... Da ertönt die Sirene der Highway Police. Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsüberschreitung."

"Ja und, dann kassieren Sie doch....."

"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit!"

"Na und, auch wenn’s ein Minister ist, kassieren Sie endlich."

"Aber er ist noch viel, viel wichtiger."

"Ja, wer ist es denn?"

"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer."

 

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Opel Manta?

Der Manta hat wenigstens noch vier Sitze.

 

Was ist ein Feldstecher? - Ein Obdachloser beim Geschlechtsverkehr.

 

Zwei Nonnen radeln über eine alte Pariser Straße. "Auf diesem Weg bin ich noch nie gekommen", sagt die eine.

Antwortet die andere: "Das muß wohl am Kopfsteinpflaster liegen."

 

Das Positive an Alzheimer - man lernt täglich neue Menschen kennen.

 

Achim zum Vater seiner Freundin: "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten."

"Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!"

"Brauch’ ich nicht - mit der Hand kann ich’s ja selber."

 

Eine Blondine wird in der Schule gefragt: "Wie tief ist der Pazifik?"

"Keine Ahnung, ich habe noch nie mit ‘nem Pazifisten geschlafen!"

 

Kommen zwei Liliputaner an die Bar. Sagt der eine: "Zwei Halbe."

Sagt der Barkeeper: "Das sehe ich selber, und was wollt ihr trinken?"

 

Welche vier Flüsse kennt jede Blondine?

Rhein - Inn - Main - Po.

 

Was ist 60 Meter lang und hat keine Schamhaare?

Die erste Reihe im Take That Konzert!

 

Einem Man wird das Glied amputiert. "Sie haben aber Glück!" sagt der Arzt. "Der Zoo hat uns gerade einen Elefantenrüssel zur Verfügung gestellt. Das wäre doch besser als nichts, oder?"

Der Mann willigt in die Transplantation ein. Ein halbes Jahr später kommt er zur Nachuntersuchung in die Klinik. "Und, wie läuft’s?" will der Arzt wissen. "Ach, so weit ist alles okay", sagt der junge Mann zögerlich.

"Wasserlassen?"

"Kein Problem."

"Kleidung?"

"Ich kaufe mir eben Hosen mit etwas weiteren Beinen."

"Sonst irgendwelche Handicaps?"

"Na ja", windet sich der Mann, "nur beim Kaffeetrinken, das ist wirklich peinlich."

"Ja?" fragt der Arzt lüstern.

"Nun - da kommt er immer raus und nimmt sich den Zucker."

 

Eine Frau kommt mit starken Unterleibsschmerzen zum Arzt. Nachdem er sie untersucht hat, fragt er sie: "Sagen Sie mal, wie oft haben Sie eigentlich Sex?"

"Ja, so ein- bis zweimal....." "Ja, wie - ein- bis zweimal am Tag, in der Woche, im Monat?"

"Im Jahr", lautet die die Antwort. Der Doktor schüttelt den Kopf und bestellt für den nächsten Tag den Mann zu sich. "Also", sagt der Doktor ihm, "Sie müssen unbedingt mehr Sex mit ihrer Frau machen - mindestens so ein- bis zweimal die Woche -, sonst muß sie sterben." Als der Mann nach Hause kommt, fragt ihn die Frau erwartungsvoll: "Was hat der Arzt gesagt?" "Du mußt sterben."

 

Zwei Freunde sitzen zusammen. Sagt der eine: "Komisch, ich habe neuerdings immer solch Sprachprobleme. Neulich gehe ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: ‘Ich möchte ein Ticket nach Tittsburgh.’"

Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt ihr zu sagen: ’Schatzi, reich mir bitte mal die Butter rüber’, sage ich zu ihr: ‘Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe.’"

 

Unterhalten sich zwei Bauern auf dem Viehmarkt. Sagt der eine: "Ich habe totale Probleme mit meiner Zuchtkuh. Jedesmal, wenn ich den Stier zum Decken hole, preßt sich die Kuh mit dem Hintern so an die Stallwand, daß der Stier nicht aufsteigen kann." Sagt der andere: "Sag mal, ist Deine Kuh aus Weilheim?"

Darauf der erste: "Ja, wieso?" Darauf wieder der andere: "Das kenne ich, meine Frau kommt auch aus Weilheim."

 

Ein Mann fragt seinen Freund: "Wie schaffst du es eigentlich, so viele Weiber abzuschleppen?"

"Ganz einfach", meint dieser, "nach einem Date fahre ich zur Apotheke und sage, ich hole mal schnell die Kondome, Liebling. Wenn sie noch da ist, wenn ich zurückkomme, weiß ich, die Sache läuft."

Beim nächsten Date will es der Freund ihm gleichtun. Er parkt vor einer Apotheke und sagt: "Ich hole mal schnell Kondome, Liebling."

"Prima, da kannst du mir gleich noch ein paar Tampons mitbringen."

 

Helmut Kohl wird interviewt: "Was fällt Ihnen auf Anhieb zum Thema Sex ein?"

Darauf Kohl sofort: "Spastiker!"

Der Reporter verdutzt: "Wie kommen Sie denn bei Sex auf Spastiker?"

Kohl: "Na, gestern, als meine Hannelore auf mir geritten ist, hat sie mich gefragt: ‘Macht’s Spaß, Dicker?’ "

 

Rudi tanzt mit Jutta: Du, ich glaube, unsere Freundschaft festigt sich langsam."

Jutta lächelt: "Das fühle ich!"

 

Nach langer langer Zeit treffen sich zwei Ritter. Auf die Frage, wie es ihm denn so ergangen ist, antwortet Ritter Kunibert: "Bei mir hat sich in letzter Zeit einiges zugetragen. Ich traf auf eine Fee die mir drei Wünsche erfüllte."

"Und was hast Du dir gewünscht?"

Zuerst einmal wünschte ich mir eine große Burg mit großen Ländereien. Dann wünschte ich mir, daß alle Burgfräuleins der Welt scharf auf mich sein würden..... und alles ging schlagartig in Erfüllung."

"Und was war Dein dritter Wunsch?"

"Als drittes Wünschte ich mir, daß ich so ein großes Geschlechtsteil hätte wie mein Pferd....." "Das ist ja Wahnsinn! Los zeig mal!"

Ritter Kunibert läßt die Rüstung fallen. Darauf der andere: "Wow! So ‘ne riesige Muschi habe ich ja noch nie gesehen!!!"

 

Welches ist der kleinste Kirche?

Der Kon-Dom: Da paßt nur einer rein und der muß auch noch stehen.

 

Bei der Party fragt ein Herr die Dame, mit der er schon zum fünftenmal tanzt: "Wie wär’s, wenn wir uns heute abend etwas näherkämen?"

"Aber gern", haucht sie. "Wo denn?"

"Unterhalb des Bauchnabels...."

 

Was haben ein Dackel und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?

Die feuchte Nase.

 

Der Papst besucht Kärnten. Er wird mit allen Ehren empfangen. Durch die Menge drängt ein Mann, der ihm die Hand schütteln will. "Heiliger Vater, alles Gute zum Namenstag."

"Aber mein lieber Bruder, heute ist doch weder Johannes noch Paul."

"Aber der Zweite."

 

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?

Kommt doch alle Tage vor, daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

 

Alarm auf der großen Nilkreuzfahrt. Das Schiff sinkt! Auf dem Oberdeck stehen zwei deutsche Touristen und warten auf Rettung.

Kurz bevor ihnen das Wasser bis zum Hals steht, beobachten sie, wie vom Ufer aus mehrere Krokodile auf sie zuschwimmen. Darauf sagt der eine zum anderen: "Mensch, guck dir das an. Ist ja wirklich ein armes Land hier, aber die Rettungsboote sind von Lacoste!"

 

Ein gutgekleideter Herr betritt eine Bar und setzt sich an den Tresen. Kurz darauf kommt ein Punker mit einem bunten Irokesenschnitt. Beeindruckt starrt der Mann die Frisur an.

Meint der Punker: "He, Alter, was glotzte denn so? In der Jugend wohl nie was Verrücktes gemacht?"

"Doch", erwidert der Herr, "als ich 18 war, hab ich im Suff mal ‘nen Pfau gebumst, und nun frag ich mich, ob du mein Sohn sein könntest."

 

Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben?"

"Ich bin erfroren. Und du?"

"Ach, ich hatte einen Herzinfarkt."

"Wie ist das denn passiert?"

"Das ist eine lange Geschichte. Ein Freund rief mich im Büro an und sagte mir, meine Frau betrüge mich. Ich rein ins Auto, nach Hause gerast, ab ins Schlafzimmer, unterm Bett nachgesehen, im Schrank, in den Keller - nichts. Na ja, und vor lauter Aufregung und Hetze hab ich einen Herzinfarkt bekommen."

"Du Idiot", sagt der andere, "hättest du gleich in der Tiefkühltruhe nachgesehen, könnten wir beide noch leben!"

 

Warum nehmen Frauen immer die Handtasche mit auf die Toilette?

Damit sie beim Pinkeln auch etwas in der Hand haben.

 

Kennen sie den Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Ehebruch?

Beim Beinbruch geht nur ein Bein auseinander.

 

Ein Obdachloser bettelt vor einem Kaufhaus eine gut gekleidete Frau an: "Entschuldigen Sie bitte, schöne Frau, ich habe seit sechs Tagen nichts mehr gegessen."

"Mein Gott", sagt die Dame, "ich wünschte, ich hätte Ihre Willenskraft!"

 

Sagt der Mann in der Bar zu der Dame auf dem Nebenhocker: "Erzählen Sie mir doch ein bißchen was von sich: Wie heißen Sie, woher kommen Sie, was kosten Sie...."

 

Josef zu Maria: "Unser Sohn ist jetzt schon bald dreißig und hatte immer noch keine Frau. Ich werde ihm etwas Geld geben, und wir schicken ihn zu Maria Magdalena."

Gesagt, getan, Josef begleitet Jesus zu besagtem Haus und wartet vor der Tür. Nach wenigen Minuten kommt Maria Magdalena hysterisch schreiend aus dem Haus gerannt. Josef will wissen, was passiert ist und findet Jesus auf dem Bett sitzend: "Ich weiß auch nicht, was sie hat. Sie hat mir ihre Wunde gezeigt, und ich habe sie geheilt...."

 

In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster!"

In der Bild-Zeitung

Und in welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Ehefrau aus dem Fenster!"

In Schöner wohnen

 

"Ich habe immer Kopfschmerzen." "Dann mache es doch wie ich. Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann lasse ich mich von meinen Mann lieben, bis sie weg sind."

"Ist ja toll! Und wann hat dein Mann mal Zeit?"

 

Was ist der Unterschied zwischen Picknick und Panik?

Manchmal nur 28 Tage.

 

Am Morgen nach dem Rosenmontagsball sagt Gabi zu Gerd: "Du hast gestern vielleicht wieder mal einen Blödsinn zusammengefaselt! Hoffentlich hat keiner bemerkt, daß du gar nicht besoffen warst..."

 

Jetzt weiß ich endlich, mit wem du mich dauernd betrügst", sagt die Ehefrau zu ihrem Mann: "Ich weiß nur nicht, womit!"

Um Mitternacht zieht sich das Brautpaar zurück. Kaum unter der Decke angekommen, flüstert die junge Frau: "Ich kann es noch gar nicht glauben. Wie kommt es nur, daß du dich ausgerechnet in mich verliebt hast?"

"Sag bloß, daß du auch die ganze Zeit darüber nachgedacht hast?"

 

Die Deutschlehrerin geht über den Marktplatz. Am Obststand schreit ein Verkäufer: "Zirangen, Otronen, beste Zirangen, frische Otronen!...."

"Guter Mann, daß heißt Orangen und Zitronen." Entgeistert blickt der Marktschreier sie an. Am nächsten Tag überquert die Lehrerin wieder den Marktplatz. "Zirangen, Otronen!...."

Wieder spricht die Lehrerin den Verkäufer an: "Das heißt nicht Zirangen und Otronen, sondern Orangen und Zitronen! Wenn ich morgen wiederkomme, und sie haben es endlich gelernt, haben sie einen Wunsch bei mir frei."

Einen Tag später. "Orangen , Zitronen, beste Orangen, neue Zitronen!...." hört die Lehrerin schon von weitem. Erfreut über ihren pädagogischen Erfolg lobt sie den Marktschreier. "Sehen Sie, es geht doch. Jetzt haben Sie einen Wunsch bei mir frei."

Der Bauer grinst sie an: "Ich vöcht Dich mögeln, Du seile Gau."

 

Was haben eine Muschi und eine Motorsäge gemeinsam?

Wenn man mit der Hand abrutscht, ist der Finger im Arsch.

 

Warum lecken die Tiere eigentlich ihre Geschlechtsorgane?

Weil sie es können!

 

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst du mich, Schatz? Du weißt doch, wo alles ist."

 

Warum ist es oftmals der letzte Wunsch einer Stewardeß, daß die Asche ihrer Gebeine auf der Landebahn verstreut wird?

Damit die gesamte Cockpit-Crew ein letztes Mal rüberutschen kann.

 

Moses kommt vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist - ich habe ihn runter auf zehn. Die schlechte Nachricht - Ehebruch ist immer noch dabei.""

 

Neulich fiel im Bundeskanzleramt der Strom aus. Norbert Blüm blieb eine Stunde lang im Aufzug stecken, Helmut Kohl eine Stunde auf der Rolltreppe.

 

Erwin schaut seiner Freundin zu, wie sie aus der Badewanne steigt. Da tippt er ihr plötzlich mit dem Zeigefinger auf die Brustwarze.

"He, was soll denn das?" fragt sie.

"Ich klingle", sagt Erwin.

"Und warum?"

"Weil unten einer steht, der rein will!"

 

Walter seufzt am Stammtisch: "Was ging es Adam doch gut."

"Warum?" fragt sein Gegenüber.

"Weil dem Eva nie sagen konnte, daß ihr erster Mann besser war als er."

 

Woran merkst du, daß du Übergewicht hast?

Wenn du am Strand liegst, und ein Greenpeace Team kommt und versucht, dich ins Meer zurückzuziehen.

 

Wie bringt man(n) eine spießige Hausfrau zweimal zum Schreien?

Das erstemal, wenn man(n) sie in den Arsch fickt. Und das zweitemal, wenn man(n) ihn dann an der Gardine abwischt.

 

[MurmelXL]

Schmutzig??? Weiß nicht, aber ich habe nix anderes gefunden :)

 

Ein Kunde kommt in einen Düsseldorfer Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.

Darauf der Junge:

"Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef." Hinten im Laden:

"Hey Chef, da draußen ist irgend

so ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht?

Der Junge ergänzt:

" - und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!"

 

Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen:

"Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig

von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"

"Aus Köln, Meister!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen,

das ist doch eine schöne Stadt, oder?"

 

"Tja, Chef, dort gibt?s nur Nutten und Fußballspieler."

 

"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..."

"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt???"

 

[Kugel-Michael]

Die neueste Errungenschaft der Genforschung: Hühner mit drei Keulen. So hat man bei jedem dritten Huhn ein Keulenpaar extra.

 

 

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[delphin]

kein Witz...

 

heut fragt einer im Dienst, warum unsre Mädels frei haben.

Spontane Antwort:

's is doch jetzt Stallpflicht!

:-D :-D :-D

 

Gruss Reinhard

[ckone]

Prüfung auf der Stewardessenschule: "Stellen sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. Dort sind 50 Beduinen hungrig nach Frauen, was würden Sie machen?"

Eine Engländerin antwortet schaudernd: "Ich nehme mir das Leben." Die Amerikanerin meint: "Ich trinke eine Flasche Whisky, das macht Mut!" Die Französin sieht den Prüfer erstaunt an und fragt: "Ich verstehe die Geschichte, aber wo ist das Problem?"

 

 

 

Was würden Sie lieber aufgeben: den Wein oder die Frauen?" fragt der Arzt Jürgen.

"Das kommt ganz auf den Jahrgang an."

 

Kennen Sie schon die Clochard-Stellung aus Frankreich?

Er legt sich hin, und sie macht eine Brücke.

 

Was heißt Kondom auf Schwedisch?

Pippi Langstrumpf.

 

Die junge Schönheit ist beim Zahnarzt. Als er gerade anfangen will zu bohren, erstarrt er plötzlich vor Schreck. Dann sagt er zu seiner Patientin: "Ist Ihnen eigentlich klar, daß Ihre Hand an meinen Eiern ist?"

"Aber natürlich, Herr Doktor", meint sie. "und wir werden einander doch nicht weh tun, gell?"

 

Leinemann stoppt an einer Zapfsäule, schraubt den Tankdeckel auf, holt sein Ding raus und fängt an zu onanieren.

Der Tankwart tippt ihm auf die Schulter: "Das ist doch nicht normal, Mann!"

"Nein, das ist super."

 

Helmut Kohl hat sich bei Wetten, daß...? beworben. Er behauptet, er könne neun von zehn Postautos an ihrer Farbe erkennen.

 

Privatclub im 45. Stock eines Wolkenkratzers in New York. Zwei ziemlich betrunkene Herren stehen an der Theke und unterhalten sich: "Wissen sie, was an diesem Building so faszinierend ist? Wenn man aus dem Fenster springt, fliegt man zwei Meter vor dem Boden automatisch wieder nach oben!"

"Glaub ich nie", sagt der andere mit schwerer Zunge.

"Na gut, ich beweis es Ihnen!" Er öffnet das Fenster, springt, und zwei Meter über dem Boden stoppt er tatsächlich und fliegt wieder nach oben.

"Mach’ ich auch!" sagt der andere. Öffnet das Fenster, springt und knallt 45 Stock tiefer auf den Asphalt.

Der andere Herr steht wieder an der Theke und trinkt ruhig weiter an seinen Whisky. Sagt der Barkeeper: "Also ehrlich, wenn du getrunken hast, Supermann, kannst du richtig gemein sein."

 

Das Hofbräuhaus in München. Ein Gast bestellt jovial: "Einmal Hausmacher Sülze und ein paar nette Worte von ihnen schönes Kind."

Das Essen kommt.

"Und wo bleiben die netten Worte?"

Die Kellnerin überlegt kurz: "Essen Sie das lieber nicht."

 

Mit einem Glas Wein fängt es an", doziert die Mutter, "dann wird ein bißchen getanzt und noch ein Glas getrunken, und dann lockt dich der junge Mann unter einem Vorwand zu sich nach Hause - und dann bist du entehrt, dein Vater ist entehrt, deine Mutter ist entehrt...."

Spät in der Nacht kommt die Tochter nach Hause. Ungeduldig warten die Eltern auf den Bericht. "Also, wir haben getanzt, Champagner getrunken - und dann wollte er mir sein Aquarium zeigen...."

Bleich, aber gefaßt sehen die Eltern das Schreckliche kommen. "Und dann, was dann?"

"Dann hab ich ihn aufs Bett geschmissen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt....!"

 

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!"

Meint die Blondine: "Tut mir leid, aber ich kenne hier niemanden."

 

Peter kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert."

"Aber das ist doch nicht so schlimm."

"O doch! Immer wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, geben sie mir Kondome."

 

"Na wie gefällt dir dein neuer Job?"

"Es ist wie im Paradies!"

"So gut?"

"Nein - jeden Tag kann man rausgeschmissen werden."

 

Zwei Freunde treffen sich auf der Straße. Erzählt der eine: "Du, ich habe da von einem Bordell gehört, da gehst du rein, hast den ganzen Tag Spaß, und wenn du gehst, bekommst du auch noch hundert Mark."

"Ist ja toll! Und warst du schon mal da?"

"Nee, ich nicht, aber meine Frau!"

 

Warum bekommen Männer so selten mit, wenn Ihre Frauen einen Orgasmus bekommen?

Weil sie so selten dabei sind.

 

Am frühen Morgen geht der Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich ins Bett zu seiner Frau.

"Wie ist es draußen?" fragt die Frau gähnend im Halbschlaf.

"Kalt, es regnet....."

"...und mein Idiot ist auf die Jagd gegangen."

 

Eine Dame der Hamburger High Society geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nach einer neuen Geldbörse umzusehen. Eine gefällt ihr besonders gut, allerdings kostet die 570.- Mark. "Wie bitte, 570 Mark für ein einfaches Portemonaie?" entrüstet sie sich, "das ist ja ungemein teuer!"

"Mag sein", sagt die Verkäuferin, "aber es ist aus echter Penishaut, und wenn man es ein wenig streichelt, wird eine Reisetasche daraus."

 

Zwei ältere Herren sitzen im Park. Als ein hübsches Mädchen vorbeikommt, meint der eine: "Du bist aber eine ganz Süße."

Meint der andere: "Ach laß die doch, die hat noch nicht mal Haare da unten."

Meint die kleine: "Bis er euch steht, habe ich welche!"

 

Was ist zweideutig?

Wenn Michael Jackson sagt, er wünsche sich einen Sohn, damit er einen Stammhalter bekommt.

 

Lothar Matthäus wird gefragt: "Stimmt es eigentlich, daß alle Fußballspieler so eingebildet sind?"

"Allerdings, ich kenne mindestens zehn, die sich einbilden, besser zu sein als ich."

 

Eine junge Dame geht zum Tierarzt. Ihre Katze ist schwerhörig geworden. Der Arzt schreibt ihr ein Rezept für eine Enthaarungscreme für die Ohren der Katze aus. In der Apotheke fragt die junge Dame nach der Anwendung. Der Apotheker: "Für die Beine nehmen Sie 1:2 Verdünnung, für die Achseln 1:3." - "Und was muß ich für meine Mieze nehmen?"

"Nun, ich würde sagen, auch 1:3. Aber dann würde ich eine Woche nicht mehr radfahren."

 

Auf der Party trifft eine Blondine einen gut aussehenden Mann. Er stellt sich vor: "Mein Name ist Stephen King, manchmal benutze ich auch ein Pseudonym."

Meint die Blondine: "Nicht nötig, ich nehme die Pille."

 

In der Kneipe am Eck kommt eines Abends ein Neger mit weißem Ohr und geht direkt zur Bar. "Guten Abend, ich bin ein Weißohrneger aus Uganda und bekomme bitte ein Helles." Er trinkt aus, bezahlt und geht. Kurze Zeit später kommt ein zweiter Schwarzer mit weißem Mittelfinger.

Darauf der Wirt: "Sagen Sie nichts. Sie sind ein Weißmittelfingerneger aus Uganda und wollen ein Helles."

"Falsch, ich bin der Schornsteinfeger, habe bei Ihrer Frau den Kamin gereinigt und bekomme 50 Mark."

 

Zwei Blondinen kommen aus dem Museum. Meint die eine: "Diese griechische Statue hatte ja einen Riesenpenis." Stöhnt die andere: "Ja, aber so kalt."

 

Zwei Frauen unterhalten sich. "Was macht eigentlich Ihr Mann?" - "Der ist bei der Polizei." - "Ach. Und gefällt es Ihm dort?" - "Weiß ich nicht, Sie haben ihn erst vor drei Stunden abgeholt."

 

Toni der Skilehrer, bittet den Dorfarzt um ein starkes Potenzmittel. "Normalerweise habe ich keine Probleme, aber stellen sie sich vor, Doktor, wer heute alles auf meine Hütte kommen will - Karin um 18 Uhr, Uschi um 19, Veronika um 20 Uhr, eine Stunde später Kerstin, Punkt 22 Uhr Petra, 23 Uhr Caroline und um Mitternacht...."

"Schon gut, Toni, ich helfe dir. Schluck diese Tabletten - aber ganz schnell, sonst bekommst du einen steifen Hals."

Am nächsten Morgen ist er wieder zurück, zittert am ganzen Körper, seine Stimme röchelt, als er den Arzt erneut um Hilfe bittet.

"Was ist los Toni? War die Dosis zu schwach?"

"Ganz im Gegenteil, Doktor, überhaupt nicht", quetscht Toni stotternd heraus, sie - sie sind alle nicht gekommen...."

 

Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk."

Antwortet der Wessi: "Wir auch!"

 

Was macht man, wenn die Freundin eine Muschi mit 15 Zentimeter Durchmesser hat? - Man zwängt ihn halt rein.

 

Die heiße Lydia fährt nach der Weihnachtsfeier mit ihrem Auto nach Hause. Unterwegs wird sie von der Polizei angehalten und muß ins Röhrchen blasen. "Respekt", sagt der Uniformierte, "Sie hatten heute Abend mindestens drei Kurze und vier Lange."

Meint Lydia etwas schamhaft: "Und das können Sie alles in Ihrem Röhrchen sehen?"

 

Treffen sich drei Spermien. Sagt der erste: "Ich werde einmal ein ganz hübscher, schlauer Junge." Das zweite: "Pah, ich werde ein schlaues Mädchen und obendrein Rechtsanwältin." Sagt das dritte: "Hört mal, ihr Schlaumeier, könntet ihr mir denn dann verraten, was wir hier in der Speiseröhre machen?"

 

Helga hat panische Angst vor dem Zahnarzt. "Ich weiß wirklich nicht, was mir lieber ist", sagt sie in der Sprechstunde, "einen Zahn zu verlieren oder ein Kind zu bekommen." - Entscheiden Sie sich schnell", drängt der Doktor, "wenn Sie ein Kind wollen, muß ich den Stuhl verstellen."

 

Eines Tages kommt ein zwölfjähriger Junge mit einem toten Frosch in der Hand in ein Bordell. Die Bordellmutter fragt ihn: "Kann ich Dir helfen, mein Sohn?" - "Ich hätte gerne ein Mädchen" - "Ich denke, daß du zu jung dafür bist" ,gibt sie zu bedenken. Daraufhin holt er sein Portemonnaie aus der Tasche und gibt ihr 200 Mark. "Okay, du kannst zu ihr raufgehen." - "Moment" - meint der Junge, "ich möchte aber eine, die im Moment Herpes hat." - "Was denkst du dir eigentlich, meine Mädchen sind alle absolut sauber!" Nach weiteren 100 Mark überdenkt die Puffmutter die Hygieneverhältnisse. Der Junge geht mit seinem toten Frosch in den ersten Stock und kommt nach einer einer halben Stunde mit einem breiten Grinsen und dem toten Frosch in der Hand wieder runter. Die Chefin hält ihn an: "Was soll das eigentlich? In deinem Alter mit einem toten Frosch in der Gegend herumlaufen und nach einer Hure mit Herpes fragen?"

Der Junge: "Ganz einfach: Wenn ich heute abend nach Hause komme nehme ich mir die Babysitterin vor, und dann hat Sie es. Mein Vater wird sie später nach Hause fahren, und unterwegs bekommt er es. Dann tut er es mit meiner Mutter und dann hat Sie es. Morgen früh, wenn Paps bei der Arbeit ist, kommt der Milchmann, und er kriegt es dann auch." - "Ja und??"

"Er ist der Bastard der meinen Frosch umgebracht hat!"

 

Was haben Autoscooter und eine dicke Frauen gemeinsam? - Es macht solange Spaß mit ihnen rumzumachen, bis dich deine Freunde sehen.

 

Was haben Sojabohnen und ein Vibrator gemeinsam?

Beides ist Fleischersatz.

 

Was ist der Unterschied zwischen Mögen und Liebe?

Spuken und schlucken.

 

Zwei Österreicher sind auf dem Weg nach Thailand. Kurz vor dem Landeanflug ertönt die Stimme des Kapitäns: "Sehr geehrte Damen und Herren, vielen Dank, daß Sie heute unsere Gäste waren. Wir werden in wenigen Minuten landen. Bitte denken Sie daran, daß von der weiblichen Bevölkerung hier 70% AIDS und 30% TBC haben."

Meint der Wiener: "Wie soll ich das denn verstehen?" - "Ganz klar, die Frauen, die husten, darf man bumsen."

 

[pitbull]

"KEIN WITZ SONDERN MIR ECHT PASSIERT!"

 

vor einigen jahren schauten mein sohn und ich TV. da kam mal wieder, wie so oft eine reklame für slipeinlagen. und mein kleiner 8 jähriger sohn fragt mich allen ernstes. "papa! warum laufen denn die frauen eigentlich aus?"

 

ich erklärte ihm dann, dass sich wohl bei der entwicklung ein konstruktionsfehler eingeschlichen hat.

 

wir haben seit dem bei jeder slipeinlagen reklame ein schmunzeln auf den lippen.

(ist mein smart eigentlich weiblich? ÖLABSCHEIDER = SLIPEINLAGE) :-P

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Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich. Man wird ja auch kein Auto, wenn man in einer Garage steht.

 

 

[MurmelXL]

Der Bürgermeister eines kleinen Dorfes in Bayern hat sein 30 Jähriges

Amtsjubiläum. Aus diesem Grund will eine Reporterin einen Bericht über ihn

schreiben. Sie besucht den Bürgermeister und fragt ihn: "Sie sind jetzt seit

30 Jahren im Amt, da ist ihnen doch sicherlich schon die ein oder andere

lustige Geschichte passiert?!"

Darauf meint der Bürgermeister: "Joah mei, einmal, da hoat sich die Frau vom

Sepp im Wald verlaufen. Alle Männer hoaben zusoammen nach ihr gesucht, als

woa sie gefunden hoam hoat jeder sie mal duarchgenommn." Die Reporterin hält

die Geschichte nicht für Zeitungsreif und fragt deshalb nach dem

zweitschönsten Ereigniss in der Amtszeit des Bürgermeisters. Dieser

antwortet ihr: "Joah mei, einmal, da hoat sich das Schwein vom Bauern Franz

im Wald verlaufen. Alle Männer hoaben zusoammen nach ihm gesucht. Als woas

gefunden hoam hoat jeders ma duarchgenommn."

Die Reporterin sieht ein dass sie so nicht weiter kommt. Deshalb fragt sie

den Bürgermeister: "Was ist denn das schlimmste, was ihnen in ihrer Amtszeit

hier bisher passiert ist?"

Daraufhin sagt der Bürgermeister:

"Joah mei, einmoal,

da hoab ich mich im Wald verlaufen..."

 

 

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...die Murmel!

 

[MurmelXL]

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.

 

Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".

 

Der Löwe: "wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".

 

Das Huhn darauf: "wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!

 

 

 

 

[claudi112]

:-D der witz is ja richtig geil :-D :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

ich bin nich so versaut wie ihr :-D

 

Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Blondine und eine Nonne sitzten in einem Zug.

Da kommt ein Tunnel.

Es wird dunkel, es knallt.

Als es wieder hell wird hält der Österreicher seine Hand ins Gesicht, weil er eine gescheuert bekommen hat.

Die Blondine denkt: der wollte mir bestimmt an die Brust fassen und hat dabei die Nonne berührt, die ihm darauf hin eine geknallt hat.

Die Nonne denkt: der ist bestimmt an der Blondine beigewesen.

Der Deutsche denk: beim nächsten Tunnel knall ich ihm noch eine

 

[kebap]

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord

eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das Unvermeidliche

passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne

irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur

Bananen und Kokosnüsse.

 

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er

jemals gesehen hatte, angerudert.

 

Staunend fragt er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"

"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden,

als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie.

"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit

angespült worden ist."

"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf

der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist

aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."

"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."

"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem

Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus

kann ich Werkzeuge fertigen."

Der Mann war schockiert.

"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne." schlug die Frau vor.

 

Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast

aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem

Bungalow, der weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem

perfekt gepflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen,

sagte sie:

"Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz

Dich, -einen Drink?"

"Nein, - Nein danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"

"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu

einem Pina Colada?"

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.

Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich

rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."

 

Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen

mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes

passiert." denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit

ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.

 

Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.

"Sag mir, " sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt,

"Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube

da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf

Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt...

Sie schaut Ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...?? Ist das

möglich...??

 

...meinst Du, ich könnte mal wieder meine E-Mails checken?

 

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- mit viel scharf -

[ Diese Nachricht wurde editiert von kebap am 22.02.2006 um 15:26 Uhr ]

[kebap]

Und hier noch ein Schwung:

 

Ein Blinder betritt mit seinem Hund ein Nachtlokal. Kaum ist er drinnen,

schleudert er seinen Hund mit der Leine wie einen Propeller über den Kopf.

Der Barmann schreit: "Was zum Teufel machen Sie denn da?"- Erwidert der

Blinde beleidigt: "Man wird sich doch noch ein bisschen umsehen dürfen."

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Ein Student fällt in der Logik-Klausur durch. Er geht zum Professor und

sagt: „Sie bestrafen mich, aber verstehen Sie überhaupt etwas von der

Materie?“ Darauf der Professor: „Aber sicher, sonst wäre ich ja nicht

Professor.“ „Dann habe ich eine Frage. Wenn Sie die richtige Antwort geben,

verlasse ich die Uni. Wenn nicht, geben Sie mir eine Eins.“ Der Professor

willigt ein. „Was ist legal, aber nicht logisch, logisch, aber nicht legal,

und weder logisch noch legal?“, fragt der Student. Über eine Stunde grübelt

der Professor, findet aber keine Antwort. Er gibt dem Studenten eine Eins.

Danach ruft er seinen besten Studenten zu sich und stellt ihm dieselbe

Frage. Dieser antwortet sofort: „Sie sind 63 Jahre alt und mit einer

29-jährigen Frau verheiratet, das ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau

hat einen 25-jährigen Liebhaber, das ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie

geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen ist, das

ist weder logisch noch legal.“

---

Ein Mann liegt mit furchtbaren Schmerzen im Krankenhaus. Als seine

Bettnachbarn das Stöhnen nicht mehr ertragen können, klingeln sie nach der

Schwester. „Er wird noch sterben“, erklären sie ihr. „Kann man ihm nicht

helfen?“ „Leider nicht. Bei dem ist es nur noch eine Frage von Stunden… .“

„Warum bringen Sie ihn dann nicht ins Sterbezimmer?“ „Aber meine Herren“,

sagt die Schwester, „dort befinden wir uns bereits.“

---

Treffen sich zwei Freunde: "Na, wie geht es dir?" - "Ach, ich lebe gerade in

Scheidung, ich habe nämlich zu meiner Frau `du` gesagt." - "Aber das ist

doch ganz normal!" - "Tja, als meine Frau zu mir sagte, wir hätten schon ein

halbes Jahr keine Sex mehr gehabt, da sagte ich DU!"

---

Und dann ist da noch die Geschichte des reichen Amerikaners, der in Paris

auf der Straße ein wunderschönes Mädchen sieht. Er nimmt all seinen Mut

zusammen und spricht sie an: „Mademoiselle, wenn ich Sie küssen darf, gebe

ich Ihnen 1000 Dollar.“ Das Mädchen denkt kurz nach und ist einverstanden:

„Na gut.“ Der Amerikaner küsst sie, gibt ihr die 1000 Dollar und sagt: „2000

Dollar, wenn ich Ihre Brüste anfassen darf.“ Sie denkt wieder kurz nach und

sagt: „Na gut.“ Der Amerikaner berührt ihre Brüste und zahlt. „Mademoiselle,

ich würde gern mit Ihnen schlafen. Wie viel müsste ich dafür zahlen?“ „100

Franc – wie jeder andere auch.“

---

Drei Japaner gehen in München in eine Apotheke und wollen Präservative

kaufen. Da sie sich nicht anders verständigen können, lassen die Japaner die

Hosen runter, legen ihre besten Teile auf den Tresen und je zwei Euro dazu.

Der Apotheker stutzt kurz. Dann öffnet er ebenfalls seine Hose und legt

seinen Penis auch auf den Verkaufstisch. Mit einem Lachen kassiert er die

sechs Euro und sagt: „Gewonnen!“

---

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.

 

Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!, Scheiß

Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.

 

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, der Kellner kommt und der Mann sagt:"A

Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" -- spuck. Der Kellner wundert

sich nur und schreibt die Bestellung auf.

 

Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß

Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden

schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu

ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das

Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!" Der Mann wieder: "Scheiß

Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" --spuck--spuck.

 

Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

 

Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - spuck - "Ich fahr

heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern,

rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort

wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" spuck. "In Dem Moment kommt so ein

Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi

Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich Zu ihm:

 

"ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!

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Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die

krabbelt bis zum Ende durch und fragt: „Wie hoch fliegen wir?“ Der Adler:

„Ungefähr 1000 Meter.“ „So hoch? Dann mach bloß keinen Scheiß ...“

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„Ein schönes Pullöverli haben Sie an“, eröffnet ein Herr das Gespräch mit

seiner hübschen Sitznachbarin im Zug nach Zürich. „Ja“, antwortet sie,

„echtes Kamelhaar.“ – „Tatsächlich, man sieht’s an den Höckerli ...“

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Anruf bei der Bergwacht: „Eine Lawine hat Menschen verschüttet!“ –

„Skiläufer oder Snowboarder?“ – „Das ist doch egal! Menschen!“ –„Schon“,

sagt die Bergwacht, „aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den

Drogenhund schicken müssen.“

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Eine Meute jagt ein Hasenpärchen in einen Bau, belagert sie. Fragt die

Häsin: „Na toll, und was machen wir jetzt?“ Der Hase, dreckig grinsend:

„Warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!“

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Pilot zum Tower: „Ratet mal, wer jetzt kommt!“ Der Fluglotse schaltet die

Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: „Nun rate DU mal, wo wir sind!“

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Der Schiedsrichter klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet: „Warst du jemals

ungerecht?“ „Ich habe einmal bei einem Spiel Bayern gegen Hamburg den Bayern

einen Elfer gegeben. Das war falsch.“ „Wie lange ist das her?“ – „Etwa 30

Sekunden!“

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Zwei Babys im Kinderwagen unterhalten sich: „Wie bist du denn mit deiner

Mutti zufrieden?“ – „Ach, eigentlich geht es, nur am Berg ist sie etwas

langsam!“

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„Nein, bitte nicht“, jammert der Mann, als der Vampir ihn packt. „Das halte

ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!“ – „Schau an“, lächelt der Vampir, „ein

Longdrink!“

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kebap 8-)

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- mit viel scharf -