Schmutzige Witzchen

[Jessi]

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"

Papa: Mit x."

"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"

Papa: "mit p"

"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"

Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"

"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."

Papa: "So, dann lies doch mal vor."

"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

 

 

 

 

:roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll:

[Jessi]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.

Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"

Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.

Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.

"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.

Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.

Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."

Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.

2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[ckone]

Jetzt ein bitterbitterböser: :-D :-D :-D

 

Der Bestattungsmeister zu seinen Lehrlingen: "Wer von Euch hat der jungen Blonden ein Scampi in die Muschi gesteckt?"

 

Die beiden Lehrlinge sind sich keiner Schuld bewußt und verneinen dies verhement.

 

Da packt der Meister die beiden am Ohr und zieht sie zur Leiche. Er öffnet die Schenkel der Dame und zeigt an die ominöse Stelle.

 

Daraufhin die Lehrlinge :"Meister, das ist kein Scampi, das ist der Kitzler!".

 

Der Meister wird ganz rot und antwortet: "Komisch, schmeckt aber wie Scampi!".

[Jessi]

Pfui,ist der versaut.

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

 

 

 

aber richtig gut :-D

[kebap]

Quote:

Am 23.02.2006 um 15:21 Uhr hat ckone geschrieben: ... Der Meister wird ganz rot und antwortet: "Komisch, schmeckt aber wie Scampi!". [/b][/i]

 

=> Wuaaaaahhhahaahahahahaaha!!!

 

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Sagt der kleine Eisbär zu seiner Mutter: "Mir ist so kalt!!!"

 

kebap 8-)

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- mit viel scharf -

 

[kebap]

Ein Mann wacht morgens total gerädert auf.

Er denkt nur:"Mann war das ne Nacht"

Er schaut sich um und entdeckt unter Decken vergraben eine bildhübsche Frau, mit der er ganz offensichtlich eine heiße Nacht hatte. Er versucht sich zu erinnern und bemerkt dabei ein leicht pelziges Gefühl im Mund. Er schleppt sich ins Bad, grübelnd über die Tatsache woher denn die Blutspritzer auf der Bettdecke kämen, da schießt ihm ein einziger Gedanke durch den Kopf, während er sich im Spiegel anschaut und den Faden bemerkt, der ihm aus dem Mund hängt: "Bitte, lieber Gott, lass es ein Teebeutel sein!"

 

kebap 8-)

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- mit viel scharf -

 

[ckone]

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt empfängt ihn und möchte wissen, was ihm fehlt.

Der Patient sagt: "He He Herr D D Doktor. Kö Kö Können s sie e etwas g gegen m mein St Stottern machen?"

Der Arzt untersucht ihn. Dabei fällt ihm sein extrem langer Penis auf.

Er sagt: "Nun, Herr Patient, ich glaube ich habe die Ursache für ihr Stottern gefunden. Es ist ihr extrem langer Penis. Wenn sie normal sprechen wollen, muss ich ihn amputieren."

Der Patien ist zwar nicht begeistert, stimmt aber schließlich der Operation zu. Eine Woche später stürmt der selbe Mann wieder in die Praxis.

"Herr Doktor, sie müssen die Amputation rückgängig machen! Ich kann zwar jetzt normal sprechen, aber dafür funktioniert das andere nicht mehr. In der letzten Woche hat sich meine Frau von mir scheiden lassen und meine 8 Freundinnen haben auch schluss gemacht! Was hilft mir meine perfekte Aussprache, wenn ich nicht mehr vögeln kann?"

Darauf antwortet der Arzt: " T T Tut m m mir l leid! Da Da Dafür i is t e es je jetzt l l leider z zu sch sch spät!" :lol: :lol: :lol:

[ckone]

Was heißt "nymphomanisch" auf deutsch? - "zwangs-läufig"

 

Falls du es noch nicht weißt: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.

 

Kann man mit einem Tampon schreiben? - In der Regel schon.

 

Was sind zwei Kohlrabi auf der Damentoilette? - Öko-Liebeskugeln!

 

Nicht dass Du denkst ich will mit Dir ins Bett, der Küchentisch langt mir auch!

 

E I N E C H T E R S C H E N K E L K L O P F E R:

Welche ist die höchste Form des Selbstbetruges? Wenn man sich beim Onanieren einen Orgasmus vortäuscht.

 

"Aber hören Sie, mein Herr, ich bin doch keine Prostituierte!"

wehrt sich das empörte Zimmermädchen gegen den aufdringlichen Gast im Hotel.

Darauf er: "Schon gut, ich will ja nichts bezahlen!"

 

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.

"Weibliches Geschlechtsorgan..."

"Senkrecht oder waagrecht?"

"Waagrecht!"

"Dann muss es der Mund sein!"

[miklas75]

Die Lehrerin fragt im Unterricht den kleinen Stefan: "Stefan, auf einem Baum sitzen zwei Vögel. Ich schiesse einmal. Wieviele Vögel sitzen noch da?"

Stefan: "Keiner."

"Aber Stefan," sagt die Lehrerin, "überleg doch noch mal: Zwei Vögel - ein Schuss."

"Keiner!"

"Warum keiner?" fragt sie.

"Weil einer tot ist, und der andere hat sich erschrocken und ist weggeflogen." erwidert Stefan.

Darauf die Lehrerin: "Mir gefällt deine Art zu denken!"

"Jetzt hab ich eine Frage an sie!" grinst Stefan. "In einem Café sitzen drei Damen. Eine beisst in ihr Eis, eine lutscht daran und eine saugt daran. Welche ist verheiratet?"

Die Lehrerin wird rot und murmelt: "Die, die an dem Eis saugt."

Stefan: "Nein! Die mit dem Ehering! Aber mir gefällt ihre Art zu denken..."

 

+++

 

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

 

+++

 

Drei 18-jährige haben im Sexualkundeunterricht schlechte Noten bekommen. Einer einen Sechser, die beiden anderen jeweils einen Fünfer. Sie beschließen Rache zu nehmen und planen die wie folgt: "Ich halte die

Lehrerin an einem Arm fest", sagt einer der Fünfer-Kandidaten. Der

andere will den zweiten Arm festhalten. Darauf der mit dem Sechser: "Und ich trete ihr dann volle Kanne in die Eier."

 

8-) 8-)

[Waldschrat]

@ohrenschmalzwitz. geeeiill :lol: :lol: :lol:

 

 

[ckone]

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war.

 

Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen.

Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: DAS KIND WAR SCHWARZ!!!

 

"Erschrick nicht!" rief die Frau, "es ist nicht so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie mir als Amme eine Negerin zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du nun siehst. Aber es wird sich noch geben."

 

Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen.

"Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon noch geben."

 

"Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt."

 

[ckone]

Männlein und Weiblein lernen sich kennen. Beide begehren sich heftig. Nur, beide haben ein Problem, er hat schreckliche Schweißfüße und sie grausamen Mundgeruch.

Als beide in seiner Wohnung ankommen, sagt er: "Du, ich hab ein kleines Problem und möchte mich kurz frisch machen."

Während er im Bad ist, überlegt Sie, wie sie Ihm Ihr Problem erklären kann. Als er die Badezimmertür öffnet, fasst Sie sich ein Herz und sagt:

"Schatz, ich möchte Dir was sagen ..."

Er: "Sag nichts! Puah, Du hast meine Socken gegessen, stimmt´s?!" :lol: :lol: :lol: :lol:

[ckone]

I s t d e r n i c h t s ü ß????

 

Schlaues Bürschchen!!!

 

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:

 

"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von ckone am 06.03.2006 um 16:14 Uhr ]

[ckone]

Ein Mann hat ein Date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens ´manuell´ einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

 

 

[MurmelXL]

Hallo liebe höhere Macht,

 

Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

 

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht

andersherum!

 

Stell Dir das mal vor:

 

Du liegst "six feet under", es ist dunkel und muffig und dann gräbst

du dich dem Licht entgegen.

 

Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann

rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst,

 

spielst danach ein paar Jahre Golf, bei fetter Rente,

 

kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu

arbeiten. Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni.

 

Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und

Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und

säufst dir ständig die Hucke voll.

 

Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die

Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du

schließlich auch hier rausfliegst.

 

Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten,

 

anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter

 

herum und beendest dein Leben als leidenschaftlicher ORGASMUS!

 

Das wäre toll ! :lol:

 

 

 

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...die Murmel!

 

[ckone]

Ein älterer Mann kommt zur Arzt und fragt diesen nach einem Rezept für Viagra. Der Doktor schaut den Mann an und sagt "Mein Herr, Viagra kann unter Umständen sehr gefährlich sein, wir verschreiben es nicht ohne weiteres. Bitte kommen Sie nächste Woche mit ihrer Frau wieder und wir besprechen weitere Details."

In der folgenden Woche steht der Mann mit seiner Frau in der Praxis. Der Doktor fragt, ob er mit ihr kurz alleine sein kann und geht mit ihr in einen Nebenraum und verlangt daß sie sich auszieht. Er fordert sie auf, sich mehrmals zu drehen, sich auf den Untersuchungstisch zu legen, zu stellen, zu knien - die Frau zeigt sich in allen möglichen Positionen, genau so wie der Arzt von ihr verlangt.

Schließlich sagt er zu der Frau, daß sie sich wieder anziehen kann und geht zurück zu dem Mann und sagt: "Tja mein Herr, ich kann ihnen kein Viagra verschreiben, denn mit ihnen ist alles in Ordnung. Ich habe auch keine Errektion bekommen..."

 

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht

sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit den Rollstuhl über

die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang

als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?".

Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang,schon wieder springt eine Tür vor ihr

auf und der bekloppte Hans steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis

bitte!".

Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der

Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also

weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich

auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einem

Mords-Ständer...

"Nicht schon wieder ein Alkoholtest ....."

 

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen. Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde.

Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus...., die Biene ist aber nicht

dran.

Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg.

Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein... bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie da?". Er entgegnet ihr: "Mir ist jetzt alles egal, ich erschieße das Biest...".

 

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab."

Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten.

"Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf.

"Metzger",sagt der.

Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blaß, aber er macht mit.

Ritschratschritschratsch - ab...

Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen.

Zack - ab...

Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?"

"Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

 

Ein deutsches Ehepaar hat Probleme dabei, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist spricht kein Deutsch, gibt ihnen aber durch eindeutige Gesten zu verstehen, dass sie sich an die Arbeit machen sollen.Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der läuft um das Paar herum, um die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: „Stop!“Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament Trytheotherhole fragt. „Wie bitte?“, sagt die Apothekerin.„Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht“, meint der Mann.„Zeigen Sie mal her“, sagt die Apothekerin. „Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: ,Try the other hole‘.“

 

Ein tierliebendes Ehepaar fährt eine Landstraße entlang, als sie plötzlich ein verletztes Stinktier am Straßenrand liegen sehen. Sie halten an, steigen aus, heben das arme Tier auf und nehmen es mit ins Auto, weiter geht die Fahrt.

Nach einer Weile sagt sie: "Schau doch nur wie das arme Tierchen vor Kälte zittert!"

Er: " Na dann leg es doch zwischen Deine Beine, da ist es mollig warm!"

Sie: " Schon okay, aber was mach ich dann wegen dem Gestank?"

Er nach einem Moment des Nachdenkens: "Hmmmm, richtig, ach, halt dem Tier doch einfach die Nase zu!!!!"

 

 

[kebap]

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1", bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.

 

"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."

 

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:

"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?".

 

+++++

 

Es war einmal ein Wald. Dort lebte ein dicker, hässlicher Bär. Weil der so dick und hässlich war, wollte keine Bärin mit ihm Sex haben. Deswegen war der Bär immer schlecht gelaunt.

Wenn's ihm mal so richtig schlecht ging, holte er sich immer einen Hasen und schlug dem so richtig eins in die Fresse (fand der Hase nicht so gut). Dann ging's dem Bären wieder für'ne Weile besser.

Eines schönen Tages war der Bär wieder mal schlechter Laune und hatte grad den Hasen bei den Löffeln gepackt und wollte ihn grade vermöbeln, da -

PUFF - erschien eine gute Fee.

"Hallo, ihr zwei! Heute ist doch viel zu schönes Wetter, um sich hier zu prügeln! Ihr habt jetzt beide drei Wünsche frei, und du, Dickerchen, fängst an!"

Bär: OK, ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald zu Bärinnen werden und dass alle Bärinnen in diesem Wald heiss auf mich sind!" - POFF! waren alles Bärinnen und heiss auf den Bär.

Hase:"Ich wünsch' mir nen Helm, der so stark ist, dass ich die Schläge vom

Bär nicht mehr spüre!" - POFF! gab's nen Helm für den Hasen.

Bär:

"Ich wünsch mir, daß alle Bären in den Nachbarwäldern auch zu Bärinnen werden und dass alle heiss auf mich sind!" - POFF! Waren alles Bärinnen in den Nachbarwäldern und alle heiss auf den Bären.

Hase:

"Und ich wünsch mir ein Motorrad, mit 'ner Beschleunigung von jetzt auf kawusch und sooo schnell, dass der Bär mich nicht einholen kann!" -

POFF! Gab's 'n Motorrad!

Bär:

"Und ich wünsch mir, daß ALLE BÄREN AUF DIESER WELT zu Bärinnen werden, und alle sollen heiss auf mich sein!" - POFF! Gab's nur noch Bärinnen auf der Welt ausser dem Bär, und alle waren heiss auf ihn.

Hase:

"Und ich wünsch mir, daß der blöde dicke fette hässliche Bär schwul wird!"

 

+++++

 

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen, verspührt er den Drang zum... furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch:

"Hasso!"

 

"Puh", denkt der Mann:

"Er denkt der Hund ist es", und lässt prompt noch einen fahren."Hasso!"

 

Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

 

"Hasso!", sagt der Vater:"Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheißt!"

 

+++++

 

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regularen Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

"Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu", zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zuruck. Nach 5 Minuten tritt der

Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

 

"I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."

 

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

 

"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent.

They were three and we were two, so I booked one an Tim booked two..."

 

+++++

 

kebap 8-)

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- mit viel scharf -

 

[ckone]

Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau,

zwickte sie in den Hintern und sagte: "Wenn Du den hier straffen würdest,

bräuchten wir Deine Stützstrumpfhose nicht mehr."

 

Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig.

 

Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in

ihre Brüste auf und sagte:

"Weißt Du, wenn Du diese hier straffen würdest, bräuchten wir Deine

Büstenhalter nicht mehr."

 

Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um,

packte ihn beim Schwanz und sagte:

"Und weißt Du, wenn Du den hier straffen könntest, bräuchten wir den

Gärtner, den Postboten und Deinen Bruder nicht mehr."

 

[ckone]

Hugo kommt nach seinem Südseeurlaub erstmals wieder in seine Stammkneipe.

Sein Körper ist total mit lauter kleinen Blässchen bedeckt. Entsetzt sagt

der Wirt :" Das sieht ja schlimm aus, ist das ansteckend?"

Hugo: "Nee. Nur ein scheiß Missverständnis. " Der Wirt: "Wie?"

Hugo: "Ich sitze bei Traumwetter am Strand, da höre ich Hilferufe. Ich auf

und rette die Frau.

Eine Traumfrau mit Bombenfigur. Sie sagt mir, sie sei eine Fee und möchte

mir ' nen Wunsch erfüllen.

Ich sag, ich will Sex.

Sie sagt: "Nein, alles außer Sex."

Da hab ich sie gefragt:

"Und wie wäre es mit Blasen?"

[ckone]

Drei Gründe, sich "50 Euro" auf den Penis zu tätowieren:

1. Es macht Spaß, mit Geld zu spielen

2. man kann es wachsen sehen und

3. es macht nichts, wenn die Frau ans Geld geht.

 

[ckone]

Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer,

sagt die Braut: "Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der

Erste."

 

Altes Mütterchen zum Friedhofwärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr 7?"

Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr

finden!!"

[ckone]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

 

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: ´Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!´ Darauf er: ´Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!´

 

[ckone]

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschliessen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen. Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich. Die Rothaarige kann noch zum Friseur gehen. Die Blondine geht nach Hause, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schliesst sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten Tag beschliessen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat, und fragen Blondie, ob sie mitkomme. Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."

 

 

[ckone]

Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die Möse, klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vobei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen: "Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Steckrüben schießen..."

:-P :-P :-P

[ckone]

Ein Mann geht mit seiner Schildkröte spazieren.

Die Schildkröte mault die ganze Zeit vor sich hin.

Fragt der Mann: "Was ist mit dir los? Die ganze Zeit nölst du nur vor dich hin und muffelst die ganze Zeit..."

Schildkröte: "Boah, was ist mir langweilig!"

Mann: "Hmmm, was meinst du, wollen wir mal wieder in einen schönen Porno gehen?"

Schildkröte: "Au fein, dass machen wir..."

Gesagt, getan. Die beiden gehen zum nächsten Pornokino. An der Kasse bittet der Mann die Kassiererin um zwei Billets und eine Tüte Chips. Die Kassiererin zieht etwas indigniert die Augenbrauen hoch und erklärt dem Mann, dass Tiere nicht in das Kino dürfen.

Enttäuscht gehen die beiden wieder auf die Straße.

Die Schildkröte ist echt sauer: "So ein Mist, ich hätte wirklich gerne mal wieder einen Porno gesehen!"

Antwortet der Mann: "Also, bevor du jetzt hier Stress machst, schlage ich dir was vor: Ich stecke dich in meine Hose, gehe allein durch die Kasse und wenn wir drinnen sind, öffne ich meinen Reisverschluss und du kannst auch den Porno sehen. Spart außerdem Geld!"

Die Schildkröte ist begeistert.

An der Kinokasse kauft der Mann ein Billet und eine Tüte Chips und geht ins Kino. Als das Licht nach der Langnesewerbung dunkler wird, öffnet er seinen Reissverschluss und die Schildkröte steckt ihren Kopf heraus. Endlich können die beiden ihren geliebten Porno sehen.

Zwei Plätze weiter. Ein Pärchen.

Sie zu ihm: "Schatz, der Mann neben uns hat seinen Penis aus der Hose geholt."

Er zu ihr." Na und? Hab' ich doch auch!"

Sie zu ihm. "Schon, aber seiner isst Chips und unsere Popcorn!" :lol: :lol: