Schmutzige Witzchen

[ckone]

Kommt eine rund vierzigjährig Frau zum Arzt:"Herr Doktor, mein Mann hat seit vier Monaten eine wahnsinnige Libido. Jeder Nacht will er's drei- bis fünfmal. Und das, obwohl wir vorher höchstens 1 mal im Monat... na Sie wissen schon. Ich bin völlig fertig, was kann man denn da tun?"

Arzt: "Na wissen Sie, ... hmm, nehmen sie am besten eine Taschenlampe mit ins Bett und wenn er dann wieder drüber ist, schalten sie die Taschenlampe ein und leuchten ihm ins Gesicht. Ich hoffe das ihn das so erschreckt, dass er davon ablässt."

Gesagt, getan. Abends - die Frau im Bett und lässt es zweimal über sich ergehen. Dann schaltet sie die Taschenalmpe ein, stutzt kurz und schreit: "Huch, Sie sind ja gar nicht mein Mann!"

"Nee", sagt der über ihr, "Ihr Mann reißt draußen die Karten ab..."

 

[ckone]

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?

Voll!

 

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

 

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"

Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

 

 

Was haben ein Zahnstocher und ein Schwuler gemeinsam?

Beide stochern in Essensresten

 

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.

"Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?"

"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."

"Welche denn?"

"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert."

Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht.

"Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

 

E I N F A C H S E N S A T I O N E L L !!!! In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?" Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr. An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat. Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"

 

 

[kebap]

Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:

"Was soll das denn?"

 

Die Tochter erklärt völlig ruhig:

"Mutti, das fühlt sich sooo gut an!"

 

Die Mutter wird nun zorniger und schreit:

"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"

 

"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.

 

"Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!"

 

Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:

"Was soll das denn?"

 

Sie flötet:

"Das ist das Kleid der Liebe!"

 

Darauf er:

"Das musst Du aber mal bügeln!"

 

kebap 8-)

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- mit viel scharf -

Polomöhre 86c ... 1991 ... 55 PS ... immer was kaputt ... nervt ... willsmarthaben ...

 

[kebap]

Und hier noch ein Schwung:

 

Karl lädt seine Frau in das teuerste Restaurant der Stadt ein.

Als sie gerade beim Bestellen sind, kommt eine hüsche junge Frau auf Karl zu, umarmt und küsst ihn, wirft dessen Frau enen kühlen Blick zu und verschwindet wieder.

Karls Frau darauf verdattert:

"Wer war, in Gottes Namen, denn die eben?"

Karl bleibt cool:

"Die? Meine Freundin!"

Schockiert fordert seine Frau die Scheidung.

Karl meint daraufhin ruhig:

"Wenn Du auf mein Geld, meine Yacht, das Ferienhaus und den Porsche verzichten willst - O.K."

Die Frau wird nachdenklich und endeckt ein paar Tische weiter Otto, einen gemeinsamen Freund.

"Karl, ist das nicht Otto?"

"Ja!"

"Das ist aber nicht seine Frau..."

Darauf Karl genüsslich:

"Nein, seine Freundin!"

Karls Frau überlegt kurz und sagt verächtlich:

"Aber unsere Freundin ist hübscher, gell?"

+++

Sitzen zwei 80jährige auf einer Parkbank. Plötzlich kommt eine 20jährige sexy Blondine vorbei. Die beiden drehen sich nach Ihr umn und lassen Ihren Phatasien freien Lauf.

Nach einer Weile meinte der eine zum anderen:

"Das waren noch Zeiten früher als wir noch jung waren und Sex hatten!"

Darauf der andere:

"Sag' bloß Du hast keinen Sex mehr mit Deiner Frau!"

Der erste fragt erstaunt:

"Nein, Du etwa?"

"Klar! Erst recht seit dem meine Frau beim Sex eine Gasmaske trägt."

"Eine Gasmaske??? Wieso?"

"Das hat drei Vorteile:

1. Sie sieht besser aus.

2. Sie riecht nicht so aus dem Hals.

Und 3. Wenn ich ihr den Filter zu halte, zappelt sie wie eine 17jährige!"

+++

Zwei Männer stehen nebeneinander auf dem Klo und pinkeln. Der eine geht zum Waschbecken, der andere zum Ausgang.

"Hey", ruft der beim Waschbecken, "ich habe zu Hause gelernt, mir nach dem Pinkeln die Finger zu waschen!"

Darauf der andere:

"ich habe zu Hause gelernt, mir nicht über die Finger zu pinkeln!"

+++

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen Sie denn?"

"Ich mußte an meine Beerdigung denken!"

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin GYNÄKOLOGE..."

+++

Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter:

"Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!"

Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen freien Platz neben einer alten Dame.

Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame:

"Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt!"

Da meint die alte Dame:

"Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Sau! Ich halte auch solange Ihren Affen fest!"

+++

Fragt ein Knastbruder einen Neuankömmling:

"Weswegen bist Du den hier?"

"Ich habe meinen besten Freund mit meiner Frau im Bett erwischt."

"Ja und, was hast Du dann gemacht?"

"Ich habe den Revolver genommen und meine Frau erschossen."

"Ja und dein bester Freund?"

"Nun ja, zu dem habe ich dann 'Hasso, du bist ein böser Hund, ein ganz böser Hund' gesagt!"

+++

Klaus, 5 Jahre:

"Du Tante; ich muss mal pullern!"

Die Kindergartentante:

"Na komm mit."

Sie geht mit ihm aufs Klo, macht den Reisverschluss auf, hilft, den Kleinen rauszuholen und läßt Klaus pullern. Anschließend zieht Sie ihn wieder an, alles o.k.

Eine halbe Stunde später:

"Tante; ich muss schon wieder!"

Gleiche Prozedur: sie macht den Hosenstall auf und sagt im Spaß:

"Na wo is er denn?"

Klaus springt entsetzt zurück und schreit:

"Du hast ihn zuletzt gehabt!"

+++

Die Lehrerin fragt:

"Was ist ein Steinbutt?"

 

Der kleine Holger meldet sich:

"Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

 

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

 

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

 

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.

 

"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

 

Meint der Direktor:

"Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

 

"Weil er zugeguckt hat."

+++

 

kebap 8-)

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[ckone]

Zwei 90 jährige haben Sex! Auf einmal stöhnt der Mann und verdreht die Augen!Darauf sie:"Aber Herbert,was ist los?" Sagt er:"Entweder komm ich grad oder ich geh jetzt!"

 

Sagt der Gast zum Ober: "Ich hätte gerne drei Eier.

Erwidert der Ober: "Wer nicht?"

 

Eine Frau kommt zum Doktor im neu errichteten Ärztehaus. "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Ich habe auf der linken Schamlippe eine Warze, die muss weg." - "Entschuldigen Sie bitte, aber da sind Sie bei mir falsch, da müssen Sie eine Etage höher zu meinem Kollegen den Hautarzt." Keine zehn Minuten später ertönt eine Etage höher ein furchtbarer Schrei. Der besorgte Doktor flitzt hoch zu seinem Kollegen. "Was ist denn hier bei Dir los ? Wer schreit denn hier so?" - "Nun, Du hast mir doch diese Frau hoch geschickt. Es war kurzzeitig etwas schmerzhaft." - "Was hast Du denn mit ihr gemacht? Sie hatte doch nur eine Warze." - "Ja, sie hat eine Warze auf der linken Schamlippe und jetzt habe ich ihr ein Loch in die rechte Schamlippe gemacht. Nun kann sie ihre Micky Maus zuknöpfen. Ist doch praktisch oder..?"

 

Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht." "Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf." "Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht." Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut." Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich für den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben." Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?" "Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll." Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..."

 

Ein Mann möchte mit seiner Frau, die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen. Widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt: "Bist du mein Vater?" Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger: "Bist du mein Vater?" Auch der Pfleger ist überrascht und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt also auch ihn: "Bist du mein Vater?" Der Vater sagt verdattert: "Ja, ich bin der Vater." Und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt: "Sag mal, hast du das auch gerne?"

 

Was man beim Sex besser nicht sagen sollte

...(Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du?

...Du siehst im Dunkeln besser aus!

...Du hast den selben BH wie meine Mutter.

...Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting.

...Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe?

...Nun müssen wir heiraten.

...Ich habe Durst!

...Sind die echt?

...Weißt Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun?

...Du bist so ähnlich wie Deine Schwester.

...Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen)

...Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen!

...Berühr ihn nicht!

...Nimm endlich die blöde Affenmaske ab

...Oh Gott ist der klein!

...Was riecht hier nach Fisch?

...Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse?

...Was war den das für ein häßliches Geräusch?

...Stör mich jetzt nicht!

...Wo ist mein Ring?

...Oh Monika, Monika...-äh ich meine Angelika.. Mist!

...Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen!

...Du bist langweilig!

...Ich mag Deine Titten!

...Wieviel schulde ich Dir?

...Nimm deinen Finger, der ist größer!

Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann?

...Muuuuuhh!

...Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen?

...Schnarch

...Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten?

...Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?

...Schnauf doch nicht so!

...Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...

...Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt?

...Ich will ein Kind.

...Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!

...Habe ich eigentlich die Pille genommen?

...Akzeptierst du auch VISA?

...Meine Ex konnte aber viel viel länger...

...Ist er drin?

...War's das?

...Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.

...Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst

...Was gibt's zum Frühstück?

...Du bist so gut, du könntest das professionell machen.

...Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?

...Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?

...Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest

...Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?

...Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?

...Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.

...Wie war noch mal dein Name?

...Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?

...Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?

...Wann geht eigentlich Dein Zug?

...Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.

...Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.

...Schon wieder erster!

...1-2-3 ich kooommmmeee!

...Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.

...Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen.

...Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema "Mein Lover ist eine Niete".

...Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.

...Ich muß dir was beichten...

...Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben...

...Hast du schon von der neuen Wunderpille "Viagra" gehört?

...Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

 

 

 

[ckone]

Homosexualität Pflicht

Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Also, ich wandere jetzt aus!"

"So", fragt der andere, "und warum?"

"Wegen der Homosexualität!"

"Wieso das denn?"

"Na ja, im 3. Reich stand die Todesstrafe darauf, in der Bundesrepublik gab's zuerst Gefängnis dafür, dann wurde es straffrei. Jetzt im wiedervereinigten Deutschland wird's neuerdings sogar vom Staat anerkannt....und bevor es Pflicht wird, wandere ich lieber aus!"

 

 

[ckone]

Hängen zwei Kondome an der Leine . Sagt das eine zum anderen: "Siehst du heute aber blass aus." Darauf das andere: "Kein Wunder, ich war gestern auch ziemlich voll."

 

[kebap]

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen.

 

Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer:

"Hallo, hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"

 

Lallt der Suffkopf:

"Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"

+++

Ein Betrunkener öffnet die Taxitür und fragt den Fahrer: "Haben Sie in Ihrem Taxi auch Platz für eine Kiste Bier und ein halbes Hähnchen?"

 

Antwortet der Fahrer: "Klar, einfach rein damit".

 

Darauf der Betrunkene: "Bröööaaarrggghhhhhh"

+++

Sagt ein Blinder beim Bäcker: "Geben Sie mir noch ein Mohnbrötchen, damit ich in der Mittagspause was zu lesen habe!"

+++

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Strassesbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlieder. Da fragt die zweite Dame:

"Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?"

 

Darauf die erste Dame:

"76 Jahre."

 

Sag die zweite Dame:

"Und da schminken Sie sich noch?"

 

Daraufhin fragt die erste Dame zurück:

"Und wie alt sind Sie?"

 

"83 Jahre."

 

"Ja was - und da fahren Sie noch heim?"

+++

Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch.

+++

Ein Ehepaar ging einmal nach London, um Ferien zu machen. Als sie dort in einem Pub sassen, kam ein Engländer zu ihnen und fragte:

"Where are you from?", und der Mann antwortete:

"We are from Switzerland."

 

Da die Frau kein Englisch konnte, fragte sie ihren Mann, was sie denn gesagt haben. Der Mann antwortete:

"Er hat uns gefragt, woher wir kommen und ich sagte, wie kommen aus der Schweiz."

 

Dann fragte der Engländer:

"Where do you live in Switzerland?"

 

"We live in Bern", antwortete der Mann. Die Frau fragte wieder, was sie gesagt haben und der Mann erwiderte:

"Er fragte wo wir in der Schweiz leben und ich sagte in Bern."

 

Darauf hin meint der Engländer ganz entrüstet:

"Oh my god! In Bern I had my worst ***** of my live!!"

 

Die Frau wollte wieder wissen, was er gesagt hat und der Mann sagte nur:

"Er kennt dich."

+++

halt Dich fest: Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine:

"Ich habe neuerdings immer solche freudsche Versprecher. Neulich gehe ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: 'Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh.'"

 

Darauf der andere:

"Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen: 'Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber', sage ich zu ihr: 'Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe.'"

+++

Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand.

Da es (wie schon gesagt) eine lange Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit (alkoholisiert) zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht.

Süselt der eine: "Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja ganix?"

Sagt der andere:"Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!"

+++

Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennen zu lernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen. "Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn. "Günnah..." "Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?" "Totgesoffen..." "Oh Gott, das ist ja furchtbar- und Deine Mutter, was macht die?" "Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!" "Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?" "Dooooch, 'n Bruda." "Ja was macht denn der, Günter?" "Is inne Univesatät." "Das ist ja toll. was macht er denn da?" "Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe..."

+++

Kommt der junge Lehrer am Montagmorgen in die Schule und sagt: "Ich stelle euch jetzt jeden Montag eine Frage. Wer sie beantworten kann, der braucht für drei Tage nicht zur Schule kommen." Beim ersten Mal stellt er diese Frage: "Wieviel Liter Wasser enthält das Mittelmeer?" Keiner kann diese Frage beantworten. Beim zweiten Mal stellt er die Frage: "Wieviele Sandkörner kann man in der Wüste Sahara finden?" Keiner kann diese Frage beantworten. Am dritten Montag legt Klaus sein 50-Pfennigstück, bevor der Lehrer rein kommt, auf das Lehrerpult. Als der Lehrer herein kommt, entdeckt er die Münze. Er fragt: "Wem gehört diese Münze?" "Mir!" ruft Klaus. Er rennt ganz schnell nach vorne, nimmt sich die Münze und sagt: "Tschüss, wir sehen uns am Donnerstag wieder!"

+++

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.

 

Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:

"Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."

 

Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.

 

Darauf der Angler:

"Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"

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Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:

"An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."

 

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

"Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht..."

+++

Managerseminar mit 30 Herren der mittleren und oberen Fuehrungsebene. Der Seminarleiter schlaegt zum Abschluss des Seminars etwas Allgemeinbildung vor und spricht: "Ichs nenne ein klassisches Zitat und sie sagen mir, wer es gesagt, wo und wann. 'Vom Eise befreit sind Strom und Baeche...."'.

Keiner weiss es. Da meldet sich in der letzten Reihe ein kleiner Japaner: "Johann W.Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806". Anerkennendes Murmeln der Teilnehmer.

"Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen.....". Und wieder der kleine Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779" Die Teilnehmer sind peinlich beruehrt.

Naechstes Zitat:"Fest gemauert in der Erden....". "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799".

Nun wird es langsam aergerlich. Murmelt ein Teilnehmer in der ersten Reihe:"SCHEISSJAPANER !"

Wieder toent es von hinten "Max Grundig, CeBIT '82 !"

+++

Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

 

Erster Kandidat betritt den Raum.

 

Der Professor:

"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

 

Der Student:

"Das Licht."

 

Der Prof:

"Schön, und wieso?"

 

Der Student:

"Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."

 

Der Professor:

"Raus!!!"

 

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

 

Antwort:

"Der Schall."

 

Der Professor:

"Wieso denn das?!?

 

Der Student:

"Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."

 

"RAUS!!!"

 

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

 

Der Professor:

"Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenueber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"

 

Der Student:

"Das Mündungsfeuer."

 

Der Prof frohlockt und fragt:

"Können Sie das begründen?"

 

Der Student druckst und meint dann:

"Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

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Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter:

"Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?"

 

"Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest."

 

Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen.

 

Nach 2 Stunden wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter:

"WAS HAST DU GEMACHT?"

 

"Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."

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Der kleine Richard verlor im Gedränge seine Mutti. Als er endlich einen Polizisten sieht, fragt er diesen: "Herr Polizist, haben sie vielleicht eine Frau ohne mich gesehen?"

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Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: "Sie treffen sich im Unendlichen." Darauf eine Schülerin: "Wie romantisch!"

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Ein Österreicher, ein Wessi und ein Ossi treffen sich an der Himmelspforte.

 

Sagt Gott zu dem Österreicher:

 

"Du hast viel gelogen in Deinem Leben. Du sollst mit 100 Peitschenschlägen bestraft werden und hast einen Wunsch frei."

 

Der Österreicher wünscht sich ein Kissen auf den Rücken. Die Strafe wird vollzogen.

 

Dann widmet sich Gott dem Wessi:

 

"Du hast viel gelogen in Deinem Leben. Du sollst ebenfalls mit 100 Peitschenschlägen bestraft werden. Auch Du hast einen Wunsch frei."

 

Der Wessi - genauso gewitzt wie der Österreicher - wünscht sich wie dieser ein Kissen auf dem Rücken. Wuutsch... die Peitsche knallt nieder.

 

Nun spricht Gott zu dem Ossi:

 

"Du hast noch viel mehr gelogen in Deinem Leben. Mehr als die anderen beiden zusammen. Ich bestrafe Dich mit 200 Peitschenschlägen. Dafür hast Du auch zwei Wünsche frei."

 

Darauf der Ossi:

 

"Als ersten Wunsch hätte ich gerne 300 Peitschenschläge und als zweiten... den Wessi auf dem Rücken."

+++

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.

 

Der Händler hat auch einen da und sagt:

"Der ist sehr zahm und kuschelig,

Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"

 

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt:

"Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"

 

Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.

 

Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:

"Du bist!"

+++

Ein Mann kommt in die Tierhandlung, da sitzen 3 Papageien auf 'ner Stange. Zwei kosten 300 Euro, der Dritte ist potthässlich und zerrupft und kostet 2000 Euro.

 

Fragt der Mann: "Warum ist der so teuer?"

 

Antwortet der Verkäufer: "Ich habe keine Ahnung, er spricht nicht und kann auch nix, aber die anderen Beiden sagen 'Chef' zu ihm!"

 

kebap 8-)

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[ckone]

Zwar nicht schmutzig, aber nett!

 

Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, daß keines der in der DDR bekannten Meßgeräte die Dicke bestimmen konnte. Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück. Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das Paket:

"Leider wußten wir nicht was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen- und Innengewinde reinschnitten..."

 

Weiß nicht, ob wir den schon hatten

Ein Mann besucht seinen 90 Jahre alten Onkel im Hospital. "Na, Onkel, wie fühlst du dich?" "Sehr gut, Junge ich fühle mich sauwohl hier. Das Essen ist einwandfrei und die Schwestern sehr lieb und zuvorkommend." "Und schlafen kannst du auch gut?" "Überhaupt kein Problem. Neun Stunden jede Nacht ohne aufzuwachen. Um 22 Uhr bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Tablette. Ich schlafe wie ein Engel." Der Enkel war schockiert und fragte eine Krankenschwester: "Stimmt das, was ich da höre? Sie geben meinem Opa täglich eine Dosis Viagra? Das kann doch nicht sein!" "Oh doch, jeden Abend erhält er eine Tasse heiße Schokolade und eine Viagra Pille. Die Schokolade lässt ihn gut einschlafen und die Viagra Pille verhindert, dass er aus dem Bett rollen kann..."

 

was ist eine blondine, die einen handstand macht?!

eine brünette mit mundgeruch ...

 

was macht ne blondine mit m ohr an der wand...?

...sie hört house...

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Geht eine Blodine am Ufer spazieren,

als sie eine Zeit gegangen ist sieht sie auf der anderen Seite auch eine Blodine! Die zwei Blodinen unterhalten sich, da fragt die eine die andere:

He, weißt du wie ich auf die andere Seite komme?"

Die zweite: Du bist auf der anderen Seite!

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Ein Bauchredner zieht von einer Stadt zur anderen und erzählt Blodinen witze.

Als er gerada einmal unter einer Show ist steht eine Blodine mit hochrotem Kopf auf und beschimpft den Bauchredner das er so etawas gar nicht sagen kann nur weil jemand blond ist und das das die größte frechheit ist die sie je gehört hat.

Der Bauchredner fängt an sich zu entschuldigen! Da fährt die Blondine dazwischen:

Sie sind leise ich rede mit dem Kerl auf ihrem Knie

 

 

[claudi112]

ist zwar englisch :-D aber wer der sprache mächtig ist... viel spass :-D

 

woman decides to have a facelift for her 50th birthday.She spend $15,000 and feels pretty good about the results.On her way home, she stops at a newsstand to buy a newspaper.Before leaving, she says to the clerk, "I hope you don't mind my asking, but how old do you think I am?""About 32," is the reply."Nope! I'm exactly 50," the woman says happily.A little while later she goes into McDonald's and asks the counter girl the very same question.The girl replies, "I'd guess about 29."The woman replies with a big smile, "Nope, I'm 50."Now she's feeling really good about herself.She stops in a drug store on her way down the street. She goes up to the counter to get some mints and asks the clerk this burning question.The clerk responds, "Oh, I'd say 30."Again she proudly responds, "I'm 50, but thank you!"While waiting for the bus to go home, she asks an old man waiting nextto her the same question.He replies, "Lady, I'm 78 and my eyesight is going. Although, when I was young, there was a sure-fire way to tell how old a woman was. It sounds very forward, but it requires you to let me put my hands under your bra. Then, and only then can I tell you EXACTLY how old you are."They wait in silence on the empty street until her curiosity gets the best of her. She finally blurts out, "What the hell, go ahead."He slips both of his hands under her blouse and begins to feel around very slowly and carefully. He bounces and weighs each breast and he gently pinches each nipple. He pushes her breasts together and rubs them against each other.After a couple of minutes of this, she says, "Okay, okay . . . how old am I?"He completes one last squeeze of her breasts, removes his hands, and says, "Madam, you are 50."Stunned and amazed, the woman says, "That was incredible, how could you tell?"The old man says, "Promise you won't get mad?""I promise I won't." she says."I was behind you in line at McDonald's."

 

 

:-D :-D :-D :-D MUAHAHAHAHAHAH :lol:

[Kaefer_Smart]

lol MÄNNER :-P

 

 

[ckone]

Eine ältere Dame kommt in einen Supermarkt und fragt einen jungen Mann vom Verkaufspersonal nach Katzenfutter. Er erklärt der Dame höflich: „Ja, gute Frau, wir führen Katzenfutter und ich verkaufe ihnen auch gerne welches. Es ist nur so, dass viele ältere Leute das Katzenfutter nicht für ihre Katze sondern für sich selbst kaufen. Das wollen wir natürlich nicht und deshalb müssen Sie uns beweisen, dass Sie auch wirklich eine Katze haben.“ Die Frau ist verdutzt, brauch aber das Futter. „Nun gut, ich bringe ihnen meine Katze.“ antwortet sie etwas genervt. Einige Zeit später kommt die Frau mit ihrer Katze und bekommt das Futter. Es vergeht einige Zeit bis die Frau erneut in den Supermarkt kommt, diesmal aber nach Hundefutter fragt. Der junge Verkäufer: „Gerne können Sie auch Hundefutter bekommen, doch auch da brauchen wir den Beweis. Sie wissen ja, die meisten alten Leu...“ „Ist ja gut.“ wehrt die alte Dame wieder ab: „Ich hole den Hund.“ Kurz darauf kehrt sie mit ihrem Köter zurück und erhält problemlos das Hundefutter. Die alte Dame geht wieder einkaufen und wieder in den besagten Supermarkt. In der Tierfutterabteilung spricht sie der junge Verkäufer an: „Guten Tag, meine Dame, sie können jetzt ohne Probleme Katzen- und Hundefutter kaufen, wir wissen ja nun, dass sie die Tiere haben.“ „Danke aber ich komme aus einem anderen Grund.“ meint die Alte. Sie zieht hinter ihrem Rücken eine kleine Holzkiste hervor in der sich oben ein kleines Loch befindet. „Stecken Sie ihren Finger hinein.“ fordert die alte Frau den Verkäufer auf. Er: „Um Himmels Willen, wer weiß was da drin ist und ich werde vielleicht noch gebissen.“ „Nein, ganz harmlos, nun machen Sie schon.“ Er steckt den Finger vorsichtig durch das Loch in die Kiste und zieht in schnell wieder raus. „Und jetzt riechen Sie an dem Finger“ fordert die Alte weiter. Er tut es: „Riecht irgendwie ekelig, nach Mist oder so..!?!“ Die Alte grinst zufrieden und zeigt mit dem Finger bestätigend auf den junge Verkäufer: „Zwei Packungen Klopapier, bitte.“ :lol: :lol: :lol: :lol:

 

 

[ckone]

Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit Ihnen ihre 8 Kinder. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen. Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß. Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!" Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt nochmal den Mund!"

 

 

[ckone]

Der Witwer zum Pfarrer: "Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen." "Warum denn das?" "Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten..."

 

 

[kebap]

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 2000 DM.( EUR 1022,58-)

 

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"

 

Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fussballtrikot zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"

 

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 2000 DM und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder und wieder und hatte bald eine grosse Summe erwirtschaftet. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"

 

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.

 

 

Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten.

kebap 8-)

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- mit viel scharf -

Polomöhre 86c ... 1991 ... 55 PS ... immer was kaputt ... nervt ... willsmarthaben ...

 

[ckone]

Treibt es grad das frisch vermählte Ehepaar auf die harte Tour im Schrank. Nach einer Weile und etlichen Positionswechslungen tastet sie ihm am Kopf. "was tust du da??" fragt er empört. "Ich schaue nur, ob du Hörner hast, du fi***s wie der Teufel". Kurz darauf tatscht er ihr am Kopf herum. "Was tust du??". "Ich schaue nur ob du Hörner hast, du bist nämlich schwer wie ne Kuh.

 

[ckone]

Zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: Dass es sich manchmal so anfühlt!"

 

[numeric-blue]

Mann kommt zum Arzt.

 

Der Arzt macht ihm klar, dass er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift, in der Diätfirmen inserieren.

 

Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet außer Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...."

 

Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

 

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steigt, sind es tatsächlich 10 kg weniger.

 

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm“ auszuprobieren und ruft nochmals bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" sei wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: "Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"

[numeric-blue]

Nicht schmutzig, schon alt, aber auch lustig...

 

Südafrika-FAQ

 

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!

 

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch

nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)

A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann

um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

 

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)

A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

 

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)

A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr

viel

Wasser mit.

 

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)

A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

 

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste

von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken?

(UK)

A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

 

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken?

(USA)

A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.

Af-ri-ka

ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach,

vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in

Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

 

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)

A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

 

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)

A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

 

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben

schicken? (USA)

A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in

Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

 

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo

ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)

A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

 

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen

Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)

A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

 

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch?

(Deutschland)

A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.

[lastsamurai]

Auch nicht schmutzig, aber ich mag den hier (angeblich ein wahrer Dialog aus einem Gerichtssaal zwischen einem Anwalt=Frage=F und einem Zeugen=Antwort=A):

 

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten

vorgenommen?

A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

 

(Gott-sei-Dank)

 

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.

F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich

ihn autopsiere.

 

(das hat Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

 

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls

gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie die Atmung geprüft?

A: Nein.

F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn

autopsierten?

A: Nein.

F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt

praktizierte.

 

 

(diese Antwort hat den Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung gekostet. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von lastsamurai am 06.04.2006 um 15:45 Uhr ]

[ckone]

Nicht schmutzig, sondern einfach eklig!!!

 

Würg!!!

[SMARTom]

OH MEIN GOTT .......... wie findet man denn SO etwas ?

 

Uahhh *schüttel*

[ckone]

WEnn Du solche Kollegen wie ich hast, dann bekommst Du sowas zugeschickt!!!

 

Allerdings wie die das gefunden haben, weiß ich auch nicht.

 

Was aber noch interessanter wäre, was denkt sich der Fettel dabei sowas zu filmen und ins Web zu stellen????

[smart_utility_vehicle]

Also nach dem durchlesen dieses Thred´s ist so was fast normal :lol:

 

Ich hab da auch noch was:

 

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen. Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

 

 

 

* "Barbie in der Schule" für EUR 27,95,

 

* "Barbie beim Campieren" für EUR 27,95,

 

* "Barbie goes Party" für EUR 27,95,

 

* "Barbie heiratet" für EUR 27,95,

 

* "Barbie beim Shopping" für EUR 27,95,

 

* "Barbie am Strand" für EUR 27,95 und

 

* "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95.

 

 

 

Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?

 

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95.

 

 

 

Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden" Modell satte 500 Mäuse mehr als die andern?

 

 

 

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... :-D

[ckone]

Wie täuscht ein Mann einen Orgasmus vor? Er packt sie von hinten, nimmt den Daumen und spuckt ihr aufs Kreuz. :-P :-P :-P :-P :-P