Schmutzige Witzchen

[ckone]

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt:

 

"Herr Doktor, Sie müssen mir dringend helfen! Ich verspüre immer den abslouten Wunsch mit einem Pferd Sex zu haben. Ich denke immerzu daran und träume mittlerweile sogar jede Nacht davon davon!"

 

Der Psychaiter fragt ihn ohne jegliche Regung: " Stellen Sie sich da einen Hengst oder eine Stute, also männlich oder ein weiblich vor?"

 

Antwortet der Mann: "Natürlich ein weibliches! Oder denken Sie ich bin pervers!?"

[ckone]

Sitzen zwei Frauen im Café. Sagt die eine: "Du, ich bekomme von den Gucci Schuhen immer Blasen."

Sagt die andere: "Komisch, bei mir ist es umgekehrt. Ich bekomme vom blasen immer Gucci Schuhe!"

 

:-D :-D :-D :-D :-D

[ckone]

Männlein und Weiblein lernen sich in der Disco kennen und landen irgendwann bei ihm im Bett.

Sie: "Ach, ich wollte nur Bescheid sagen, ich hab´s im Kreuz."

Er: "Gut, dass du das gesagt hast. Ich hätte sonst an der üblichen Stelle gesucht!"

 

 

[ckone]

Ein Jäger geht auf Bärenjagd, legt sich auf die Lauer und wartet. Dummerweise kommt der Bär von hinten angeschlichen, tippt dem verdutzten Jäger auf die Schulter und will von ihm, als Alternative zum Gefressen werden, einen geblasen kriegen. Angeekelt und Zähne geputzt, beschließt der Jäger voller Wut die Jagd am nächsten Tag zu wiederholen. Nächster Tag - gleicher Ort - gleiches Missgeschick aus dem Hinterhalt - gleiches Angebot - gleiche Entscheidung. Wiederum angeekelt und verärgert beschliesst der Jäger, es ein drittes Mal zu versuchen. Nächster Tag und auf der Lauer liegend, wird er wiederum von hinten vom Bären angetippt: "Du sag mal, du kommst doch auch nicht nur wegen des Jagens, oder?"

 

 

[ckone]

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr." Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie 'ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1A." "Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts." Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen." - "Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."

 

 

[Triking]

Brüll, Grööööööl, lieg flach auf dem Boden und suche gerade meine Krankenkassenkarte.

 

Bin in zwei Stunden zurück! :-D

[ckone]

Ich fand den auch sensationell!!!

 

War gestern beim Urologen und trotz Schauspielunterricht und extrem leidender Mine, wollte die Helferin "ihn" einfach nicht anfassen!

:-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Triking]

Mhhhhhh :roll: , da hilft nur Waschen. Mit viel Wasser und Seife! :-D

 

Aber der Witz ist wirklich super!

 

Rolf

 

 

[ckone]

Da fällt mir doch gleich wieder einer dazu ein:

 

Ein Mann steht in einem öffentlichen Pissoir und tippelt von einem Fuss auf den anderen, hat schon die Hände verkrampft und tippelt und tippelt.

Kommt ein anderer Mann und sieht das Leiden. "Kann ich Ihnen irgendwie helfen?".

 

Der Leidende daraufhin: "Ja, ich muss soooooo dringend pinkeln! Könnten Sie mir den Reißverschluß öffnen und IHN halten?"

 

Da der Leidende die Hände so verkrampft hat, denkt der Mann, dass er behindert ist und macht sich an dem Reißverschluß zu schaffen und holt das gute Stück raus. Irgendwann siegt die Neugier doch die Neugier des Mannes und er riskiert eine Blick auf das Gemächt.

"Bohhh, der ist ja ganz voll roter Pusteln! Waren Sie damit schon beim Arzt?"

 

"Ja!"

 

"Und was meinte der Arzt dazu"

 

"Bloß nicht anfassen"

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[ckone]

Was ist der Unterschied zwischen einem Sexfilm und einem Britney-Spears Video?

 

In einem Sexfilm läuft gute Musik!

:-P :-P :-P

[ckone]

Zwei Typen treffen sich auf der Straße. Einer von beiden stottert und fragt den anderen: "w-w-wie g-g-g-gehts d-d-d-ir?"

 

Sagt der: "Schlecht, ich war gerade beim Arzt."

 

"W-w-was ha-hast du d-d-denn ?"

 

"Prostata-Entzündung!"

 

"W-w-was ist d-d-das denn?"

 

"Ich pinkel so wie du sprichst!"

 

[Triking]

Dann wollen wir mal den alten Thread wieder auskramen:

 

Ein Ritter reitet durch den Wald und ihm erscheint eine Fee.

 

Die Fee gewährt dem Ritter drei Wünsche, weil er so ein glänzendes Kerlchen ist.

 

Als erstes wünscht sich der Ritter ein unverwundbares Ross.

 

Die Fee gewährt diesen Wunsch ....

 

Als zweites wünscht sich der Ritter, dass er selber unverwundbar sei.

 

Auch diesen Wunsch gewährt die Fee.

 

Als dritten Wunsch möchte der Ritter gerne ein Geschlechtsteil haben, welches so groß ist wie das seines Pferdes.

 

Die Fee wundert sich zwar, gewährt dem Ritter aber auch diesen außergewöhnlichen Wunsch.

 

Der Ritter reitet dann weiter zu seiner Burg und läßt den Knappen kommen. Der Knappe soll mit seinem Schwert auf das Pferd einschlagen. Der Knappe zögert, der Befehl wird aber vom Ritter durchgesetzt. Der Knappe schlät daraufhin zu und ...... nix passiert, das Pferd rührt sich nicht einmal.

 

Dann soll er Knappe den Ritter mit dem Schwert schlagen. Nach Zögern ..... und auch hier passiert nix, der Ritter bleibt unverwundet.

 

Dann sagt der Ritter zum Knappen, wenn er etwas wirklich ungewöhnliches sehen wolle, dann soller er jetzt mal schauen. Der Ritter lüftet das Kettenhemd und zieht die Hose runter.

 

Der Knappe fängt an zu grinsen und sagt:" So eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!":lol:

 

 

 

(PS: das Pferd war eine Stute)

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von Triking am 10.12.2008 um 20:02 Uhr ]

[swisssmarty]

JAAA GEIIIILLLLLLL

 

 

 

ISCH SCHEISSSS MISCH IN DIE ECKE :-D :lol:

[rossimobil]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.

 

"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

 

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Polen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

 

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. " Mein Name ist Winnetou Koslowski!"

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:-D :-D ich liebe ihn

[kuebel_181]

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden, eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling.

Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache,

 

....................... und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen

 

[Triking]

Boah! :o Du Naturferkel! :-D

 

Rolf

 

[Stahlratte]

Okay, es geht ja um schmutzige Witzchen:

 

Ein deutscher Geschäftsmann ist beruflich in Thailand und läßt sich eine einheimische Prostituierte ins Hotelzimmer bringen.

 

Während des Aktes stöhnt Diese immer lauter, windet sich und japst mit großen Augen:" HI TO....HI TO....HI TO! "

 

Der Mann gerät darauf immer mehr in Wallung und fühlt sich in seiner Manneskraft bestätigt! Die Prostituierte keift und schreit wie am Spiess:"HI TO!!! HI TO!!! "....

 

Der Geschäftsmann denkt nach dem Akt:" Wow, war ich gut! Sie hatte sogar Tränen in den Augen vor Extase...und wie sie geschriehen hat!"

 

 

 

Am nächsten Morgen nach dem Frühstück:

 

Der Deutsche befindet sich mit seinem thailändischen Geschäftspartner auf dem Golfplatz und puttet souverän den Ball ein - er streckt siegessicher die Faust.

 

Der Thai schüttelt den Kopf und sagt:"HI TO! "

 

Der Deutsche:"Ja, ich weiß - das war gut!"

 

Der Thai:"Nein, nix gut! HI TO: falsches Loch!!! "

 

:-D

[ Diese Nachricht wurde editiert von Stahlratte am 21.11.2007 um 21:36 Uhr ]

[Steffi_Holger]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

lg steffi

[limited-one]

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes

 

Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet, entdeckt

 

sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt.

 

Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?" Die Tochter antwortet:

 

"Mama, ich bin 29, und schau mich an - ich bin potthässlich.

 

Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein

 

Ehemann." Die Mutter verlässt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer.

 

Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter

 

bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst

 

Du da?" fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon Mama erzählt. ich bin 29 und potthässlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen, und das hier ist so gut wie ein Mann." Der Vater verlässt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer.

 

Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher.

 

In der einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator seiner Tochter.

 

Seine Frau ruft entsetzt: "Um Gottes willen, was machst Du da?"

 

Ihr Mann: "Wonach sieht es wohl aus?

 

Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an 8-)

[kuebel_181]

Quote:

Am 25.07.2006 um 08:48 Uhr hat ckone geschrieben: Ich fand den auch sensationell!!! War gestern beim Urologen und trotz Schauspielunterricht und extrem leidender Mine, wollte die Helferin "ihn" einfach nicht anfassen! :-D :-D :-D :-D :-D :-D

 

Warste vorher Duschen? :-D

[True_Blue]

uuups:

 

Ein Türke kommt mit einem Affen in den Supermarkt. Die Verkäuferin: "Hey, der Affe macht doch alles kaputt! Geben Sie ihn mir, solange Sie einkaufen!" Die Verkäuferin nimmt den Affen, eine Freundin von ihr kommt rein: "Sag mal, wo hast Du denn den Affen her?" "Den hab ich von einem Türken!" "Na, den hätt' ich aber doch abtreiben lassen...

 

 

 

 

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Schöne Grüße,

 

Jörg

 

[neuner]

.......Schwabe trifft Berliner

 

 

"So, fliegad Sie au nach Afriga?" fragt der Schwabe.

 

"Wat is? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ick hör so schlecht!"

 

"Ob Sie au nach Afriga fliegad?".

 

Der Berliner nickt.

 

Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."

 

Der Berliner: "Wat hat er jesacht?"

 

Der Schwabe: "Mir fliegad saumäßig hoch."

 

Wieder 1/2 Stunde später - wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von minus 59°."

 

Der Berliner: "Wat hat er jesacht?"

 

Der Schwabe: "Draußa ischs saumäßig kald."

 

Im Landeanflug meldet der Kapitän erneut: "Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."

 

Der Berliner: "Wat hat er jesacht?"

 

Der Schwabe: "Die wo huschtet, kosch bumsa!"

 

 

 

loooooooooooooooooooooooooooooooool

[smartling]

So wie der "Icke" genervt hat, hätt' ich dem gesagt: "Die wo ned huschtet, kosch bumsa!"

 

 

[SmartV12]

Was liegt auf dem Feld, ist dunkelbraun und stinkt fürchterlich???

?

?

?

?

?

?

Eine alte Bauernregel!

[kamikazeFloeri]

Schneewitchen sitzt auf Pinocchios Kopf und sagt "Komm Pinocchio lüg mal wieder"

 

:lol:

 

*wer hats gschnallt?*

 

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:-P 8 Dinge braucht der Mann im Leben... einen smart, sex und einen sixpack bier :-P