Schmutzige Witzchen

[smartling]

Quote:

Am 13.11.2008 um 18:34 Uhr hat SmartV12 geschrieben: Was liegt auf dem Feld, ist dunkelbraun und stinkt fürchterlich??? ? ? Eine alte Bauernregel!

 

Bäähgs! :-D

 

 

Und wie erkennt man einer gebrauchten Damenbinde, wo hinten und vorne ist?

 

 

 

Einfach durchkauen!

 

 

 

 

 

Hinten schmeckt's nach Sche**e. :-D

 

[GP_MO_94]

Sex auf schwäbisch

 

 

Ein Paar aus "Utzle Town" sitzt beim Therapeuten.

 

Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"

 

Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen...?"

 

Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

 

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:

 

"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

 

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder...

 

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:

 

"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

 

Sagt der Mann: "Nix ... !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net ....!

 

Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.

 

Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

 

a) a saugut`s Alibi ...

 

b) s koschtet uns nur 80 Euro ... und

 

c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück !!

 

 

Anmerkung: So send se hald dia Schwoba ......

 

 

 

 

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Nun denn bis dieser Tage SEE you

 

Smart Fahrerinnen- und Fahrer grüßen sich ...

 

Gruß Martin

 

ICQ: 215 051 602

 

Wir wissen so wenig über unser Leben auf Erden, daß es kaum Sinn macht uns darüber den Kopf zu zerbrechen, was nach unserem Tod kommt. Also lasst uns überlegen wie wir unser diesseitiges Leben optimal gestalten.

 

Von Kon Fu Zi (551 - 479 vor Christi)

 

 

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[ Diese Nachricht wurde editiert von GP_MO_94 am 10.12.2008 um 19:35 Uhr ]

[rugerclub]

Selektives Hören (bei Männern)

 

Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft

unterschätztes, ontologisches Syndrom.

 

Wenn z.B. eine Frau sagt:

 

"Hör mal zu!

Das hier ist ein einziges Durcheinander!

Du und ich, wir machen jetzt sauber.

Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen,

 

läufst du demnächst ohne Klamotten herum.

Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'

 

Dann versteht der Mann:

 

Blablablabla Hör mal zu

Blablablabla du und ich

Blablablabla auf dem Fußboden

Blablablabla ohne Klamotten

Blablablabla und zwar sofort!

 

Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.

 

Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche

 

 

 

 

 

Lieben Gruß

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Ich bin ein silbernes Smart Passion Cabrio, mit 40 KW und 599ccm * Klimaanlage * Sitzheizung * Ledersitze * Tacho, DZM, Uhr und Innenraumbeleuchtung in blau * Freisprecheinrichtung CK3100 von Parrot * Aktive Brodithalterungen für Navi TomTom V2 und Telefon HTC S710 * Im Winter und Sommer auf Starlinefelge * Dritte Bremsleuchte in schwarz * Auspuffrohrblende * Achsrohrmanschetten aus Alu * Ölabscheider * Rugerclub Smartsticker * Aero-Twin Wischblätter * Standheizung WAECO Termini * Außenspiegel mit Blinker * Tagfahrlicht anstelle Nebelscheinwerfer von Wesem incl. Smartstylermodifikation *

 

[rossimobil]

Keine Ahnung, ob das folgende Witzchen schon vorkam (hatte gerade wenig Muße, ALLE Seiten durchzulesen, sorry).

 

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Zwei Freundinnen unterhalten sich...

 

Sie: Ohhhhhh, mein Mann hat mir gestern ein Dutzend rote Rosen geschenkt. Jetzt muss ich wieder zwei Wochen die Beine breit machen!

 

Freundin: Habt ihr keine Vaaase?

 

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Ich liebe diesen Witz; ist aber auch der einzige, den ich mir - im Gegensatz zu anderen guten - merken kann. :-D

[ Diese Nachricht wurde editiert von rossimobil am 11.12.2008 um 16:43 Uhr ]

[RonnyD]

Ein Pfarrer sitzt eine Stunde vor Beichtabnahme in der Sakristei und kramt in seinem Therminkalender.

 

Plotzlich erschrickt er fast zu Tode, weil er einen Termin mit dem Kardinal zeitgleich mit der Beichtabnahme gelegt hat.

 

In seiner Verzweiflung fragt er den Küster, ob er nicht für ihn die Beichte abhalten könnte, worauf dieser ängstlich verneint.

 

Der Pfarrer kann ihn schließlich doch überreden, indem er dem Küster verspricht, alle möglichen Fragen und Antworten aufzuschreiben, dazu in alphabetischer Reihenfolge und dass wirklich nichts dazu kommen oder passieren könne.

 

Der Küster zieht daraufhin das Priestergewand an und setzt sich in den Beichtstuhl, während der Pfarrer verschwindet.

 

Kurz darauf kommt eine Frau zur Beichte und beichtet, dass sie ihren Mann geschlagen hätte, der Küster schaut und tatsächlich steht auf dem Blatt "Mann geschlagen - 1 Vater Unser und 1 Rosenkranz", die Frau leiert es runter und wird entlassen.

 

Gleich darauf kommt wieder eine Frau in den Beichtstuhl und beichtet, dass sie ihrem Mann schon 5 Tage nichts mehr zu essen gekocht hat, der Küster schaut und tatsächlich steht auf dem Blatt "Mann nichts zu essen gekocht - 2 Vater Unser und 1 Rosenkranz", die Frau leiert es runter und wird entlassen.

 

Kurz darauf kommt ein junger Mann in den Beichtstuhl und beichtet, dass er Analverkehr hatte, der Küster schaut wieder auf die Blätter vom Pfarrer doch nichts davon steht darauf.

 

In seiner Verzweiflung und dass es jetzt auffliegt öffnet er einen Spalt die Beichtstuhltür und erblickt den Messdiener.

 

Daraufhin sagt der Küster:

 

Pssst.... Messdiener, komm mal schnell her und flüstert ihm dann ins Ohr, was gibt den der Pfarrer auf Analverkehr, daraufhin antwortet dieser ihm: 3 Kaugummis und 2 Snickers.

 

 

[bench]

Polizeikontrolle. Ein Mann wird angehalten und wird aufgefordert, seine ganzen Papiere vorzuzeigen. Nach einer kurzen Überprüfung fragt er die Polizisten, was der Grund für die Kontrolle sei.

"Wir suchen jemanden, der Frauen belästigt" meint der eine Polizist.

Der Autofahrer darf dann weiterfahren. Nach ein paar hundert Metern bremst er und kommt nochmal zurück zu den Polizisten und meint

"ok, ich mach´s" ...

 

:lol: :lol: :lol:

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Grüße, Marc

 

I like to move it!

 

 

 

[smartipercy]

anke und nicole lösen ein kreuzworträtsel,

anke: weibliches geschlechtsorgan ?

nicole: senkrecht oder waagrecht?

anke: waagrecht

nicole: dann muss es der mund sein.......

 

er: schatz, hatte heute einen schweren tag,

könntest du mir einen blasen ?

sie: schatz, ich hatte auch einen schweren tag, wichs doch in ein glas, ich trink es dann morgen........

 

du vati was ist eigentlich ein transvestit ?

da musst du mutti fragen, der weiß das......

 

weißt du ein anderes wort für die muschi einer nonne ?

ja, christstollen..................

 

 

[rugerclub]

 

 

John und Sean

 

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

 

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: „Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen, Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.“

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sea geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: “Raus aus meinem Pub!!! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden! Raus, und zwar sofort!!!“

 

Die beiden gehen raus und John sagt: „Und? Haben wir bezahlt? – Nein!“

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: „Isch kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besoffffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.“

John antwortet: „Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die scheiss Bockwurst verloren."

[kuebel_181]

Ein Mann, der länger arbeiten muss......ruft zu Hause an. Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:

"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."

"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."

Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint:

"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"

"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.

Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

 

Langes Schweigen tritt ein.

 

 

Nach einiger Zeit:

..

..

..

..

"Pool...??? Uups, verwählt!"

 

 

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Anfang:

Opel Kadett C,Renault Fuego,Renault 5 GT Turbo,Renault 5 GT Turbo,Renault 20,Renault Fuego,VW 181,Opel Kadett D,BMW 1602,Opel Rekord A,VW Golf 1 GTI,Opel Commodore B Coupe,Opel Senator,VW 181,BMW 635 CSI,VW 181,Golf 2,Alfa Romeo 33 Sportwagon,Mercedes 250D,Alfa Romeo 145 Quadrifoglio...

 

Jetzt: VW 181, Smart 42 und jut is´!

 

 

">

 

 

[Triking]

:lol: :lol: :lol:

 

Rolf

[vierfuenfeins]

noch n paar gute: :-D :lol:

 

Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass Ihr Körper - egal wo sie ihn berührt - schmerzt.

"Unmöglich", sagt der Doktor. "Zeigen Sie's mir".

Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit. Überall wo sie drückt, läßt sie aufschreien.

Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"

"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."

"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."

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der förster kommt früher aus dem wald als sonst....

als er das haus betritt, hört er geräusche aus dem schlafzimmer...er öffnet langsam die tür und sieht seine frau in eindeutiger pose vor dem landarzt knieen.

er hält dem arzt sein gewehr an den kopf und fragt was da vor sich ginge.

der arzt meint ganz erschrocken..."es ist nicht wie es aussieht herr förster! Ich messe nur fieber!"

darauf hin der Förster: ok, zieh das ding ganz langsam raus!und wenn keine zahlen drauf stehen, gnade dir gott!!"

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Unterschied zwischen Mut und Coolness:

 

Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst:

"Bist am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

 

Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum

und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den Arsch und

sagst: "Du bist die Nächste...!"

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Eine Frau räumt das Zimmer ihrer 16 jährigen Tochter auf. Unter dem Bett findet sie ein Sadomaso-Heft. Völlig schockiert zeigt sie es ihrem Mann und sagt:" Was sollen wir nur mit ihr tun?"

Darauf er:" Ich denke verprügeln sollten wir sie nicht!"

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Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.

Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel

brachten. Nun, mein Sohn, darfst Du Dir aussuchen, mit wem Du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arhur knapp .... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen, sagte Arthur: "Bist Du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott anwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut", sagt Athur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister ... da sind ein paar dicke

Konstruktionsfehler dran an Deiner Erfindung. Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung .. zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl .. drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel .. viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich .. fünftens sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

 

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt kurz ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt .. aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner...." :-D :-D

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Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.

 

"Mmmh was sollen wir denn machen?"

 

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!"

 

"Okay" sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".

 

Der Killer meint: "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"

 

"Geil" freut sich der Nekrophile, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"

 

"Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"

 

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "...WUFF..."

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Naturwissenschaft und Management

 

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

 

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.

Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

 

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau!

Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.

Immer, wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche

und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

 

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen.

Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde

je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen.

Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.

Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test

bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie!"

Und die Moral dieser Geschichte?

 

 

 

 

 

...bewahre deine Kondome immer im Auto auf!" ;-)

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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, das meine Frau mich betrügen würde.

Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,

reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt,

komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder!

'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde

ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich...

'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!'

Da kommt plötzlich ein völlig

durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!'

Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....

'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'

 

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür...

'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und.......'

'REIN!' brüllt Petrus...

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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www.tanzenprivat.de

 

 

[SportUnimog]

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.

Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer, grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer des TT, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

 

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."

 

Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln.

Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

 

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"

Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."

Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

[Triking]

Die habe ich aus einem anderen Forum "gezogen" :lol:

 

zwei Prostituierte stehen im Winter in der

Kälte. Plötzlich sehen sie einen Freier

kommen. Da sagt die eine: "Mensch, der

sieht aber blöd aus." "Egal",

meint die andere, "Hauptsache, wir

kriegen was Warmes in den Bauch!

 

 

Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen

ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In

einem Zimmer sieht er einen Mann wild

masturbieren.

"Was ist denn mit dem los?", fragt

der Student.

"Seine Hoden produzieren zu viel

Sperma", sagt

der Arzt.

"Wenn er nicht masturbiert, explodieren

sie." "Wow",

denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter

sieht

der Student, wie eine Krankenschwester einem

Patienten einen bläst.

"Und was hat der?", fragt der

Student. Der Arzt

antwortet: "Gleiches Problem, aber

privat versichert.

 

 

Ein kleiner Mann sitzt traurig in einer

Kneipe...vor sich ein Bier...

da kommt ein richtiger Kerl , haut dem

Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen

Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du

memmiges

Weichei!

Flennen wegen nem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf. Heute früh

hat mich meine Frau verlassen, Konto

abgeräumt, Haus leer! Danach hab ich meinen

Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben,

legte mich auf die Gleise...Umleitung!

Wollte

mich aufhängen...Strick gerissen! Wollte

mich

erschiessen... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich von meinem letzten Geld

ein

Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir

weg...

 

 

und hier für alle Tierfreunde :-D

 

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der

Sprechstunde.

 

Fragt der erste den zweiten:

"Und, warum bist du hier"?

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich

ausgebildeter Wachhund.

Gestern sollte ich wie immer das Haus

bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars

Garten diese superscharfe Pudelhündin.

Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über

den Zaun und ab um die Ecke mit ihr.

Und als ich wieder zurückkomme, ist das

Haus ausgeräumt.

Jetzt soll ich eingeschläfert werden ...

Und du?"

 

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als

ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist

auf der anderen Straßenseite diese absolut

unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte

ja nur mal rüber und "Hallo"

sagen.

Aber Herrchen hats nicht über die Straße

geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch

einschläfern."

 

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund

um:

"Und du?"

 

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht.

Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr

Handtuch

runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich

konnte einfach nicht anders...."

 

"Und jetzt wirst du auch

eingeschläfert?"

 

"Nee! Nur Krallen

schneiden!"!"

[Mops]

Liegt ein Penner auf der Parkbank im Englischen Garten und schläft. Kommt ein Schwuler vorbei, nützt die Gelegenheit aus und besorgt es ihm tüchtig von hinten. Zur Entschädigung legt er ihm 20 DM hin und geht. Als der Penner aufwacht sieht er die 20 DM und geht in einen Getränkemarkt, wo er sich einen Kasten Paulaner kauft. Am nächsten Tag das gleiche Spiel: Der Schwule kommt wieder vorbei, er sieht wieder den gleichen Penner schlafen, er besorgt es ihm wieder und der Penner kauft sich schließlich wieder einen Kasten Paulaner, den er sofort leertrinkt. Am nächsten Tag: Der Schwule kommt wieder vorbei und erblickt wiederum den gleichen Penner. Natürlich besorgt er es ihm wieder und legt ihm die 20 DM hin. Als der Penner mit seinen 20 DM im Getränkemarkt auftaucht, kennt ihn der Verkäufer schon und sagt: "Na mogst wieder einen Kasten Paulaner ?" sagt der Penner "Nee, diesmal möchte ich lieber einen Kasten Löwenbräu - von dem Paulaner tut mir der Arsch immer so weh!!"

 

 

Schaut ein kleines Mädchen seiner Mutter beim Auskleiden zu. Die kleine sieht sich den unteren Bereich der Mutter etwas genauer an und fragt die Mutter: "Mutti, was hast du denn da unten ?" - die Mutter erkennt nun, daß jetzt Aufklärung angesagt ist und versucht zu erklären: " Siehst du das ist eine Vagina, und du hast da unten ein Vaginchen" - da sagt die Kleine: " Ach ja, dann hat unsere Oma einen Waggon !"

 

 

 

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MFG Mops

 

p.s. wer Rechtschreibefehler findet, darf sie behalten, jedoch nicht weiterverwenden

 

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von Mops am 07.04.2009 um 19:53 Uhr ]

[ Diese Nachricht wurde editiert von Mops am 07.04.2009 um 19:53 Uhr ]

[martinifi]

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz,ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwasauf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf steht:"Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren

wäre auch wünschenswert." Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen,und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und nochein in Österreich.Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau derWelt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen .........geben Sie die Flasche einfach zurück!

 

:-D

[loucash]

 

 

 

is zwar kein witz, aber schmutzig und saugut :-D

[logge2]

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und

regelt den Verkehr.

 

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage

bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden

Dienst

und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

 

In ihrer Not funkt sie die Wache an und

bekommt den Kollegen Burkhard ansFunkgerät.

Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte

tu mir einen Gefallen!

 

Burkhard:'Jeden!'

 

Sie: 'Ich stehe hier, bekomme meine

Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts

dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du

findest sie oben rechts in meinem

Schreibtisch. Und, Burkhard -* bitte beeile

Dich!'

 

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei

Stunden. Erst nach vier Stunden kommt

Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt

freundlich aus der Ferne mit der

Tamponschachtel.

 

"Burkhard, Du bist ein Arschloch',

ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir

doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum

kommst Du so spät?"

 

'Ja, weißt Du, als Du über Funk

durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast,

hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben,

Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch

noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich

gesagt

ist mir auch ein

Stein vom Herzen gefallen.

[Triking]

Yesssssss! :lol:

 

Der war richtig gut!

 

Rolf

 

 

[kuebel_181]

So, damit das hier icht einschläft ;-)

 

Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."

 

Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit

ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."

 

Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet nach einiger Zeit wieder

eine Freundin. Wieder erzählt er es dem Vater.

 

Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen"

 

Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch

mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."

 

Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.

 

Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der

Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchter nicht zusammen sein

kann!"

 

Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater ..."

 

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Anfang:

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Jetzt: VW 181, Smart 42 und jut is´!

 

 

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[django2]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.

Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.

 

Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

 

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen!

 

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. P.S.: Verdammt heiß hier unten!

 

 

 

[Triking]

Ein Mann geht zum Urologen. Der Urologe sagt ihm, er müsse aufhören zu onanieren. Erschrocken fragt der Mann warum. Damit ich sie untersuchen kann antwortet der Urologe!

 

Gruß, Rolf

 

[Steffi_Holger]

rolf.... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

 

[kuebel_181]

Man, der Tread verkümmert ja völlig....

 

 

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,

wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:

"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann

betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,

gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das

blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann

gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und

nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten" :lol:

 

 

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[Kugel-Michael]

:lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D :lol: :-D

 

Saugeil!

[JannineBu]

:roll: Chauvinisten...

 

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du kannst mir keinen Satz sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig macht."

 

Darauf die Frau: "Schatz, Du hast einen der größten Pimmel in der ganzen Nachbarschaft."

 

JB