Schmutzige Witzchen

[ckone]

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum Stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?" - "Ja, da sind Sie hier richtig, das ist meine Frau." - "Das wird nicht einfach werden," sagt der Arzt. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen." - "Vielleicht können Sie das Ding ja wenigstens ausschalten, es stört nämlich das Fernsehbild!"

 

 

[ckone]

Der ist doch nett, oder?

 

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.

 

Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"

 

Zweiter: "Erzähl schon!"

 

Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"

 

Zweiter: "Ja, und?"

 

Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."

 

Zweiter:"Ja, und dann?"

 

Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf!

Sie voll in Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank.

'Nein, nein', sagt sie,'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!'

 

Sag ich: 'Was jetzt?'.

 

Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer.

Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!.

Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'.

 

Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt.

 

Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."

 

Sag der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"

[ckone]

Der ist doch nett, oder?

 

Ein Mann geht auf Geschäftsreise ins Rotlichtmilieu. Nach getaner Arbeit weigert er sich allerdings, zu zahlen. Der Fall geht vor Gericht. Der Mann bittet den Richter bei Verhandlungseröffnung:

"Euer Ehren, das ist mir äußerst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den Fall so nicht aufrollen!"

"Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen."

Die Verhandlung beginnt.

"Würde sich der Beklagte bitte dazu äußern, warum er die Miete nicht zahlen will?"

"Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung viel zu feucht und muffig, außerdem war sie einfach zu groß, was ich nicht wollte!"

Der Richter wendet sich an die gewisse Dame: "Wie sehen Sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?"

"Das ist doch lächerlich! Der Mieter wußte von vorne herein, dass es sich um einen Altbau handelt, zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war, drittens ist es nicht mein Problem, wenn der Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt..."

 

[Triking]

Nicht schmutzig, aber auch gut!

 

rend eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

 

Der Direktor: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.

 

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

 

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel ziehen ....

wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

 

[ckone]

Ein Mann mit Glatze bekommt von einem Freund folgenden Tip:

"Geh doch regelmaessig ins Puff. Dann reibst Du Dich mit deinem Kopf zwischen den Beinen des Maedels. Dir wird wieder Haar wachsen."

Und siehe da: Es klappt.

Zum Dank laedt er seinen Freund ins Kino ein.

Vor ihnen sitzt ein Mann mit Vollglatze.

Der Geheilte hat Mitleid und tippt die Vollglatze an. Letzterer dreht sich um und als der Geheilte ihm grad den Tip weitergeben will, sieht er, dass die Vollglatze einen langen Vollbart (Rauschebart à la ZZTop) hat.

Da rutscht ihm nur heraus: "Du Sau"....

 

[ckone]

Vor dem Kreißsaal. Einer der Ärzte kommt heraus und beruhigt den werdenden Vater: "Kein Grund zur Sorge, es dauert nur etwas länger, weil es eine Steißgeburt wird."

"Um Himmels willen", stöhnt da der junge Mann, "da trifft man ein Mal das falsche Loch, und dann..."

 

[ckone]

Opa hat vom Doktor ein Potenzmittel verschrieben bekommen. Nach vier Wochen muss er zur Nachuntersuchung.

"Und ?" erkundigt sich der Arzt.

"Tolles Mittel", schwaermt Opa, "ich hab das Gefuehl, ich bin wieder zwanzig."

"Was sagt denn die Oma dazu ?"

"Keine Ahnung, Herr Doktor, ich bin seitdem nicht mehr zu Hause gewesen."

 

^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*

 

"Du, ich habe da eine tolle Frau kennengelernt: 90-60-90!"

"Mensch, die muss ja phantastisch aussehen!"

"Jau, und das andere Bein hat dieselben Masse!"

 

^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*

 

"Junger Mann, Ihre Hose ist offen!"

"Ja, das ist ein Experiment. Gestern sass ich mit offenem Hemd im Durchzug, und da habe ich sofort einen steifen Nacken bekommen."

 

[Crook]

Der Peter zum Hans: "Sag mal kennst du die Rodeo Stellung?"

 

Der Hans zum Peter: "Nee, erzähl mal!"

 

Der Peter zum Hans: "Also, du schnappst dir deine Alte, kniest sie vor dich auf den Boden und nimmst sie so richtig dreckig von hinten durch."

 

Der Hans zum Peter: "Na und dann ? Ist doch nix besonderes,..."

 

Der Peter zum Hans: "Geht ja auch noch weiter, jedenfalls packst du ihr dann kräftig an beide Titten und flüsterst ihr ins Ohr: DIE FÜHLEN SICH JA FAST SO GUT WIE DIE DEINER SCHWESTER AN!

Anschliessend muss man nur versuchen 30 Sekunden auf ihr drauf zu bleiben!!"

 

====> RODEO-STELLUNG

 

 

HEHE

Gruß

Flo

-----------------

Minimal - House - Electro - Drum n Bass

ICQ: 314-425-175

Andrian Audio - Rodek - Alpine - Axton - Zealum

 

 

[Timany]

Warum tragen die Schotten überhaupt Schottenröcke????

 

 

 

 

 

 

Damit die Schafe den Reißverschluß nicht hören!

[ckone]

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.

 

Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder S E X ? Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.

 

Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?"

 

Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand: Geben

Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schütze. Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

 

[MantaMichel]

korrekte Kacke wird hier produziert ....

 

hier auch Kastenlauf OG

 

was zum lachen:

 

sitzen 2 Pimmel aufm sofa

 

klingelt es an der Tür

 

meint der eine Pimmel zum Anderen:

 

Geht du du stehst schon!

 

 

 

noch einer:

 

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein

> > gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele

> > kleine

> > Scherben zerbricht.

> > Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein

> um

> > den Eigentümer zu verständigen.

> > Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

> > Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen

> > eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

> >

> > "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein,

> > ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat

> > diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase

> > umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Mann.

> >

> > Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein

> > Flaschengeist!"

> > Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte

> > Ich den 3. für mich"

> > Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also,

> > ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Mark, steuerfrei!"

> > "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"

> > "Och...immer leckeres Essen!"

> > "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren

> > kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst.

> > Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"

> > Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und

> > Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel

> > widmet.

> > "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.

> > "31!" antwortet die Frau.

> > "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

 

 

und noch einer - mein lieblingswitz (ok einer davon)

 

2 Freunde treffen sich auf ein Bier - der eine zum anderen: "Du mir ist letzends was echt peinliches passiert - beim frühstück wollte ich meine Frau bitten mir den Butter zu geben und sag zu ihr - Geb mir mal bitte die Titte"

 

 

das ist ja gar nichts, mir ist was schlimmeres passiert, beim Frühstück will ich von meiner Frau einen teil der Zeitung abhaben und was ist mir rausgerutscht:

 

du blöde schlampe hast mein ganzes leben versaut!

 

 

 

 

 

[MantaMichel]

Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären

mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt, zeigt ihm der

Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet.

Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke, gesehen haben fragt

der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Naja

sehen Sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine

Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einer der

Männer das Bedürfnis überkommt, so... ." Beobachter entsetzt: "Reden

Sie bitte nicht weiter." Er denkt sich, dass er sowas nie machen

würde, eher wird er abstinent.

Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er

zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen Sie,

heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch

frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen

Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach

einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja

ein, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die

nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?

[ckone]

Gehen zwei durch den Wald.

 

Sagt Sie:"Ich hab das blöde Gefühl Du willst mich bumsen."

 

Er: "Aber nein!"

 

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"

 

[ckone]

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.

Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnen Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!"

Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!" :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[creamstyler]

Ist die Hölle exotherm oder  endotherm?

 

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest  Chemie der NUI

Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland): Die Antwort eines  Studenten war so

"tiefschürfend", dass der Professor sie seinen Kollegen nicht  vorenthalten

wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun  ebenfalls

darüber amüsieren dürfen.

 

Bonusfrage:

 

Ist die Hölle  exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

 

Die meisten  Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas

beim Ausdehnen  abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in

der Art. Ein Student  allerdings schrieb folgendes:

 

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr  sich die Masse der Hölle über die

Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der  Seelen, die in die Hölle

wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle  verlassen. Ich bin der

Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf,  dass Seelen, die

einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen.  Deswegen verlässt

keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in  die Hölle

wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss  geben,

die in der heutigen Zeit existieren.

 

Bei den meisten dieser  Religionen wird festzustellen sein, dass man in die

Hölle wandert, wenn man  ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine

dieser Glaubensbekenntnisse gibt,  und weil man nicht mehr als einer

Religion angehören kann, kann man davon  ausgehen, dass alle Seelen in die

Hölle wandern. Angesichts der bestehenden  Geburts- und Todesraten ist zu

erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle  exponentiell wachsen wird.

Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden  Umfangs der Hölle. Da laut

Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle  proportional zum Wachsen der

Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und  Druck in der Hölle

konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

 

1.  Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender

Seelen,  wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen,

bis die ganze  Hölle auseinander bricht. 2. Sollte sich die Hölle schneller

ausdehnen als die  Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und

Druck fallen, bis die  Hölle zufriert.

 

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

 

Wenn wir  Sandras Prophezeiung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im

ersten Studienjahr  geäußert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein

kalter Tag sein wird, bevor  ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache,

dass ich gestern mit ihr geschlafen  habe, kommt nur Möglichkeit 2 in

Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die  Hölle endotherm ist und bereits

zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die  Hölle zugefroren ist,

folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden  können und sie

erloschen ist ...

womit nur noch der Himmel übrig bleibt und  die Existenz eines göttlichen

Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum  Sandra gestern Abend die

ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrieen hat.

 

 

Dieser Student erhielt als einziger ein "Sehr Gut".

[Ingenieur]

den lern ich auswändig :-D :lol: :-D ;-)

 

 

[delphin]

LOOOOOOOOOOL

Wobei ja schon "THE EAGLES" bewiesen haben, dass es in der Hölle schon mal kalt war.

Es hiess damals: die EAGLES werden erst wieder zusammengehen, wenn die Hölle einfriert"

Deswegen heisst auch ihr erstes Album nach der "Wiedervereinigung" der EAGLES:

 

 

Gruss Reinhard

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von delphin am 29.06.2006 um 17:22 Uhr ]

[ckone]

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Herr Müller ich möchte Sie gerne um das Geschlecht Ihrer Tochter bitten!"

"Aber Schorsch, Du meinst doch sicherlich um die Hand meiner Tochter!"

"Nein, mit der Hand kann ich es selber!"

 

:lol: :lol: :lol:

[ckone]

Nicht unbedingt schmutzig, aber nett!!!!

 

:-D :-D :-D

 

Ärztin: "Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen."

Patientin: "Ist es denn so ernst, Frau Doktorin?"

Ärztin: "Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären es selbst losgeworden."

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ?

Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.

Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.

Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.

Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

 

Patientin: "Frau Doktor, ich habe das Gefühl, keine nimmt mich ernst." Ärztin: "Sie scherzen."

 

Verzweifelt kommt eine Frau zur Ärztin:

"Frau Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."

"Ja, und?"

"Ich kriege es nicht auf."

 

Stürzt eine Frau zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt sie mit den Armen.

"Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Psychiater zurück.

 

"Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!"

"Weiß ich, Frau Doktor, drei Tage vor dem ersten wird überall das Geld knapp!"

 

Lisa entschließt sich, wegen ihrer Erkältung zur Ärztin zu gehen. Nach eingehender Untersuchung verschreibt ihr die Medizinerin 10 Schlammpackungen.

"Und das soll helfen?" fragt Lisa..

"Nein, aber Sie können sich schon mal an die Erdfeuchte gewöhnen!"

 

Der Zahnarzt will sich gerade über seine Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt:

"Kann es sein, daß sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"

Antwortet die Patientin: "Ja Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun."

 

Kommt eine Tschechin zum Augenärztin. Die hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Y S T A C Z,

und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"

"Lesen?" ruft die Tschechin erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

 

"Frau Doktor, Frau Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?"

"Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen."

 

Kommt eine Frau zur Ärztin:

"Frau Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust."

Darauf die Ärztin:

"Also, wer macht denn so etwas?"

 

[Triking]

Super! Einfach Super! :lol:

 

 

[ckone]

Kommt der Weihnachtsmann zum kleinen Klausi und zieht eine Autorennbahn aus seinem Sack.

 

Meint Klausi: "Wow, woher wusstest du denn das ich so eine wollte?"

 

Der Weihnachtsmann tipt Klausi auf die Nase und sagt: "Das habe ich an deiner Nasenspitze gesehen." Kurz darauf zieht er eine Modelleisenbahn aus dem Sack.

 

Klausi abermals: "Hey, das ist ja noch viel schöner. Aber woher wusstest du das schon wieder?"

 

Der Weihnachtsmann tippt Klausi wieder auf die Nase und sagt: "Das habe ich an deiner Nasenspitze gesehen."

 

Darauf fragt Klausi: "Sag mal, Weihnachtsmann, stimmt es eigentlich das die Engel im Himmel keine Unterhosen tragen?"

 

Der Weihnachtsmann etwas verlegen: "Ähem...naja....ja, aber woher weisst du das? Hast du das an meiner Nasenspitze gesehen?"

 

"Nein, an deinem Finger gerochen."

 

:lol: :lol: :lol:

[ckone]

Nicht schmutzig, aber leider immer mehr Realität!

 

 

 

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von ckone am 13.07.2006 um 08:23 Uhr ]

[ckone]

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

 

Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr

steht:

"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

 

Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."

 

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr Auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

 

Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt".

 

Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich offnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günther steht da mit einer Mords-Errektion.

 

Kommentar von Oma Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

 

Ist der nicht süß????

[Nuna]

Englischunterricht.

Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.

Rüdiger:

"My father and me went to Timbuktu".

 

Lehrer:

"Na ja, nicht eben phantasievoll, aber sonst i.O."

 

Thorsten:

"On our holiday we travelled to Timbuktu."

Lehrer:

"Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."

 

Carsten:

"Tim and me to Brisbane went,

where we met some girls in a tent,

they were three and we were two,

so I booked one and Tim booked two..."

[Ingenieur]

how much? 8-)