Schmutzige Witzchen

[Triking]

..... díe perfekte Frau, dank Kamillentee!

 

Rolf

[daytona]

Wie heisst der Hosenladen zum Vornamen???

 

...

...

...

 

 

Viktor!!

 

 

:-D :-D :-D

[Triking]

Es ist Sommer und die Mädchen tragen wieder Miniröcke!

 

Klein Fritzchen steht im Kaufhaus seitlich under der Rolltreppe und schaut den Mädchen unter den Rock.

 

Der Pastor sieht ihn dabei und nimmt ihn zur Seite: "Fritzchen, dass ist sehr ungehörig von dir, was du da siehst, ist die Hölle!"

 

Fritzchen: "Ja, ist wirklich die Hölle und bei mir in der Hose ist auch schon der Teufel los!" :lol:

 

Gruß und allen ein schönes Wochenende, Rolf

 

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von Triking am 09.09.2011 um 21:05 Uhr ]

[django2]

 

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

Gruß

 

 

 

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" Humor ist wenn man trotzdem lacht " :-)

 

 

 

 

 

 

 

 

[Triking]

Zwar nicht so schmutzig, aber dennoch gut:

 

Ein Fallschirmspringer hüpft aus dem Flugzeug. Der Hauptfallschirm läßt sich nicht öffnen und der Reservefallschirm geht auch nicht auf. Der Fallschirmspringer sieht die Erde näher kommen, als ihm von unten ein Mann entgegen kommt. Er fragt diesen: "Reparieren sie Fallschrime guter Mann?" ..... "Nein, Gasheizungen!"

 

 

[Kugel-Michael]

Ein Student steht neben dem Professor am Urinal und sagt: "Endlich stehen wir als gleichwertige Männer nebeneinander."

Antwortet der Professor: "...und schon wieder haben Sie den Kürzeren gezogen."

[zabaione]

kein Witz, sondern hat sich wirklich so zugetragen in der Uni!

 

Fragt die Studentin den Professor beim Experiment:

 

"Wieso brummt der Trafo so?"

 

Professor: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, würden Sie auch brummen!"

[Triking]

Hihihihi, sehr gut!

 

Gruß, Rolf

 

 

[CDIler]

Quote:

Am 04.04.2012 um 21:00 Uhr hat zabaione geschrieben: kein Witz, sondern hat sich wirklich so zugetragen in der Uni!

Ja ne, is klar :roll:

[soft_worm_art]

Soll wohl auch wirklich mal n Professor zu einer Studentin vor der Prüfung sinngemäß gesagt haben: "Wenn Ihr wissen so flach ist wie Ihr Busen, brauchen wir gar nicht erst anzufangen..." Der durfte danach nicht mehr prüfen.

 

Ein anderer Professor sagte zum Prüfling, er solle einen Zug an die Tafel malen. Als der Zug fertig gemalt war, sagte der Prof: "So - und der ist für Sie abgefahren!"

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Eine räumlich zweidimensional ausgedehnte Ansammlung dichtstehender hochstämmiger Holzgewächse reflektiert auftreffende Schallwellen in gleichem Maße, wie sie sie empfangen hat.

 

 

[SirDaniel]

Mit Gräfin "Steckenrein" u. Graf von "Stoßenrein" auf nach (Gen)Italien :lol: :lol:

 

 

[CDL]

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.

Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

[Triking]

Oho, dass ist ja so, als wenn man im Männerknast unter der Dusche die Seife fallen läßt! :lol:

 

Gruß, Rolf

 

[Triking]

Wie man(n) einen Streit beginnt !!!!!!!!

 

 

Eine 50-jährige Frau war beim Arzt. Der Mann: "Und, was hat er gesagt ?"

 

Seine Frau darauf: "Oh, er hat gesagt, für 50 hätte ich noch einen wunderschönen Hals.

 

Dann hat er mir über den Bauch gestreichelt und hat gesagt, ich hätte noch einen erstklassigen

 

Bauch für 50 Jahre und erst mein Dekolleté fand er hervorragend für 50."

 

Der Mann: "Und was hat er zu deinem 50-jährigen Arsch gesagt ?"

 

"Also von DIR haben wir überhaupt nicht gesprochen!"

 

 

So begann der Streit....

 

 

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Neulich schaute ich mit meiner Frau "Wer wird Millionär".

 

Wir lagen im Bett und ich fragte sie "Möchtest Du Sex haben?

 

Nein" sagte sie.

 

Ich fragte sie dann: "Ist das Deine endgültige Antwort?"

 

Sie sah mich nicht einmal an und murmelte "Ja".

 

Da sagte ich: "Ich nehme den Telefonjoker und rufe eine Freundin an..."

 

 

So begann der Streit....

 

 

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Letzten Samstagmorgen stand ich früh auf, frühstückte, zog mich an und schlich in die Garage.

 

Ich hängte den Trailer mit dem Boot ans Auto und manövrierte aus der Garage.

 

Es war so ein Sch...wetter,

 

dass ich wieder zurücksetzte, ins Haus ging,

 

mich auszog und wieder ins Bett stieg.

 

Ich kuschelte mich an den Rücken meiner Frau und sagte:

 

"Draußen ist echt mieses Wetter."

 

Meine Liebste antwortete: "Und kannst Du Dir vorstellen,

 

dass mein bescheuerter Mann bei diesem Wetter bootfahren will?"

 

 

So begann der Streit....

 

 

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Ich war mit meiner Frau auf meinem Abitreffen und konnte

 

meinen Blick nicht von einer Frau, die betrunken an einem Nachbartisch saß, abwenden.

 

Meine Frau fragte mich: "Kennst Du sie?"

 

"Ja“, seufzte ich, "sie ist meine Ex-Freundin von damals.

 

Nach unserer Trennung hat sie mit dem Trinken angefangen und war seitdem

 

nie wieder nüchtern..."

 

"Ach du lieber Gott!" sagte meine Frau. "Ich hätte nie gedacht, dass man sooo lange feiern kann!"

 

 

So begann der Streit....

 

 

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Neulich habe ich meine Frau zum Essen ausgeführt.

 

Ich bestellte ein Steak, leicht durchgebraten.

 

Der Kellner fragte mich: "Sie kümmern sich nicht um den Rinderwahn, oder?"

 

Nein, sagte ich, "sie kann selber bestellen..."

 

 

So begann der Streit....

 

 

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Meine Frau stand neulich nackt vor dem Schlafzimmerspiegel. Sie war sehr unzufrieden mit sich

 

selbst und sagte zu mir: "Bäh, ich fühl' mich schrecklich: Ich sehe alt und dick

 

aus. Ich brauche jetzt sofort ein Kompliment von Dir!"

 

Ich sagte: "Deine Sehschärfe ist vom Feinsten!"

 

 

So begann der Streit....

 

 

 

[ottomike]

zum Letzten:

Aus der Nummer: "Schatz findest Du mich zu dick?" kommste im Normalfall sowieso nimmer raus. Egal was oder ob Du nichts sagst...

 

(eine anständige Frau frägt so was nicht - sofort heiraten wenn Ihr Ledigen so eine findet !! :-D )

[Lady-in-Black]

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?

 

SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!

 

ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss...

 

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Paar im Bett.

 

ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"

 

SIE: "Ich bin schwanger!"

 

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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."

 

Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."

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Sie liegen auf der Couch:

 

"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."

 

"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

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Fragt die eine Blondine die andere:

 

"Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?

 

Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

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Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:

"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

 

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:

"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

 

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Warum stehen Männer in der Nacht auf?

· 17 % müssen aufs WC

· 21 % gehen zum Kühlschrank

· 62 % müssen nach Hause

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Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?

 

Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

 

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Eine neue Fleischhauerei wird eröffnet..

Als Geschenk packt der Fleischhauer jedem Kunden ein Würstchen ein.

Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Fleischhauerei und sagt:

 

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

 

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

 

"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

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Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.

Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann

wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten

transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank......?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine

Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt

 

 

Schönes WE!

LG

Andrea

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Don`t worry, be happy!!

 

[zabaione]

Quote:

Am 23.11.2012 um 22:22 Uhr hat Lady-in-Black geschrieben: Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank......?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!" .... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

 

Autsch, der war gut! :-D

 

Eine Frau und ein Mann lernen sich auf einer Party kennen, irgendwann tanzen sie miteinander, sie kommen sich näher, sie fangen an sich zu küssen.

Nach 5 Sekunden bricht der Mann ziemlich angewidert ab und sagt: "Sie haben aber ordentlichen Mundgeruch!"

Darauf sie: "Och, das muß an meiner neuen Brücke liegen!"

Darauf er: "Da muß aber einer heftig hinter'n Pfeiler geschissen haben!" :o

[Lady-in-Black]

Jaaaaa das ist auch mein Lieblingswitz :-D !!

 

Der hier ist zwar nicht schmutzig aber gut:

 

Was macht man mit `nem Hund der keine Beine hat?

Um die Häuser ziehen!

 

LG

Andrea

[Morro]

Kommt ein Mann in die Apotheke.

 

"Eine Packung Viagra bitte."

 

"Für die Dienstreise oder für zu Hause?"

 

"Was'n da der Unterschied?"

 

"Für zu Hause macht noch 2 Stunden blind!"

 

 

Muhahahahah :lol: :lol: :lol:

[Triking]

.... oh ist der gut! :lol:

 

Gruß, Rolf

 

[Mesh]

Da komm' ich nach Hause und will mich auf die faule Haut legen...

 

 

...ist die einkaufen...

 

 

:-D

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von Mesh am 13.12.2012 um 07:30 Uhr ]

[Mesh]

Wie mein Grossvater schon immer zu sagen pflegte:

 

"It's good to meet a girl in a park, but it's better to park a meat in a girl"

 

 

 

:-D :o 8-)

 

*hüstel*... ich bin nur der Schreiberling!!! 8-)

[ud-10]

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein weniggeil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

 

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

 

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

 

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

 

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

 

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

 

Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."

 

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

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UNDER CONSTRUKTION

 

CAESAR

 

[Morro]

Fritzchen kommt traurig aus der Schule nach Hause. Sein Vater fragt was los ist. "Wir müssen eine Aufsatz über das Thema Theorie und Praxis schreiben, und ich habe keine Ahnung was das ist."

"Na dann geh mal zu deiner Mutter und sage ihr, der Nachbar hätte geklingelt, er wolle mit ihr schlafen und biete ihr 1.000.000 Euro dafür." Fritzchen macht das und kommt danach wieder zum Vater: "Papi, Mutti hat gesagt, für den Preis würde sie das machen!" "Na dann geh mal zu deiner Schwester und zu deinem Bruder und sage ihnen das gleiche." Fritzchen macht es: "Papi, auch meine Geschwister sagen ja." Nun erklärt der Vater: "Siehst du, theoretisch sind wir jetzt Millionäre, aber praktisch haben wir zwei Nutten und einen Schwulen in der Familie!!!

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von Morro am 28.12.2012 um 20:31 Uhr ]

[Triking]

Knall mal noch eine "Null" dabei :lol: Aber sonst ist der Witz super! :lol:

 

Gruß, Rolf