Schmutzige Witzchen

[Morro]

*knall*

 

0

 

:-D

[Triking]

:lol:

 

Rolf

[Mops]

Huber kommt unerwartet nach Hause und findet seine Frau mit einem Fremden im Bett. Er zieht seine Pistole und will beide erschießen.

"Bloß nicht", kreischt seine Frau.

"Was glaubst du denn, wer uns das Wochenendhaus gekauft hat, den Mercedes und meine Pelze?"

"Waren sie das etwa?" fragt Huber.

"Dann decken sie sich zu, oder wollen sie sich erkälten?"

______________________________________________

 

Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so eine kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd ich Dir einen..."

Der Schwarze verdreht die Augen: "Blasen... blasen... immer nur blasen, das kann ich auch selbst !"

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MFG Mops

 

p.s. wer Rechtschreibefehler findet, darf sie behalten, jedoch nicht weiterverwenden

 

 

[smartus89]

Beide wirklich sehr schoen mops :-D

 

 

[Triking]

 

Gruß, Rolf :-D

[django2]

Der Vorarbeiter geht zu seinen Holzfäller-Kumpanen und sagt: "Morgen kommt der Papst durch diesen Wald.

Und der Papst stellt immer zwei Fragen.

Die erste ist: Wie hieß die Mutter von Jesus? Da antwortet ihr: Maria!

Die zweite Frage ist: Wie hieß der Vater von Jesus? Da antwortet ihr: Josef!

Und damit ihr euch das merkt schreibt ihr die Antworten auf eure Sägeblätter!"

Am nächsten Tag kam der Papst durch den Wald und fragte die Holzfäller: "Wie hieß die Mutter von Jesus?"

Die Holzfäller antworteten: "Maria!"

Der Papst stellte seine 2. Frage: "Und wie hieß der Vater von Jesus?"

"Josef", sagten die Holzfäller.

Doch der Papst stellte noch ein dritte Frage: "Und wie hießen die beiden Verbrecher die mit ihm ans Kreuz genagelt wurden?"

Keiner der Holzfäller wusste es genau und sie grübelten nach einer Antwort.

Der eine schaute dann noch mal auf sein Sägeblatt und sagte: "Black & Decker!"

 

 

 

 

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" Humor ist wenn man trotzdem lacht " :-)

 

 

 

 

 

 

 

 

[pst1100]

 

 

:-D

[Mops]

Die harte Realität:

 

Morgens, 6.45 Uhr, Temperatur: -10°C, leichter Schneefall,

Arbeitsbeginn 7:00 Uhr, Fahrstrecke 15km,

Fahrer: 25 Jahre, männlich, Fahrerzustand: Äußerst GESTRESST weil Kündigung bei erneutem zu spät kommen

 

...

 

Fernbedienung an Zentralverriegelung:

"AUFMACHEN!"

 

Zentralverriegelung an Blinker:

"Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

 

Schlüssel an Wegfahrsperre:

"Hallöle, na wie läufts?"

 

Wegfahrsperre an Schlüssel:

"Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code

für morgen."

 

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung:

"He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"

 

Anlasser:

"Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie,

schieb mal 70 Ampere rüber!"

 

Batterie:

"Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht

brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt.

Wart ma, ich schieb dir

ma die 40 Ampere!"

 

Anlasser:

"Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier! Und

kalt ist es auch noch!!!"

 

Motorelektronik an Anlasser:

"Nu zick hier nicht rum, tu was!"

 

Anlasser:

"Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

 

Zündelektronik:

"Ich bin ready, warte nur auf dich"

 

Anlasser:

"*keuch schnauf würg*"

 

Motorelektronik:

"Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"

 

Zylinder 4:

"Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

 

Motorelektronik an Zylinder 4:

"Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den

ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus.

Protokoll ist

schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

 

Zylinder 4:

"Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

 

Motorelektronik:

"Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule

Sau,

hat heute schon wieder gestreikt*"

 

Ölpumpe an alle:

"Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

 

Kupplung an alle:

"Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho

fragen"

 

Motorelektronik an Tacho:

"He was geht ab?"

 

Tacho an Motorelektronik:

"Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres

Vorgehen"

 

Ölpumpe an alle:

"Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

 

Motorelektronik an Einspritzung:

"Gebt mal mehr Dampf, damit es hier schneller etwas warm

wird, ist sau kalt heute!"

 

Einspritzung:

"Mehr geht nicht! Der Typ ist eh schon wieder am Anschlag

vom Gaspedal!"

 

Drehzahlbegrenzer an alle:

"ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

 

Motorelektronik an Tacho:

"Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen

muss..."

 

Zylinder 4 an Motorelektronik:

"Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal

keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu

leisten

- ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

 

Ventile an Zylinder 4:

"Jo, wir sind dabei!!"

 

Motorelektronik an alle:

"Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur

noch auf halber Leistung arbeiten!"

 

Blinker:

"Wir auch?"

 

Motorenelektronik:

"Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

 

Hinterachse:

"Ich klink mich auch aus, ciao!"

 

Motorelektronik:

"He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

 

Hinterachse:

"War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts

eh keine Rolle, ESP macht das schon."

 

ESP:

"Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

 

Alle:

"JA!!"

 

ESP:

"Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

 

Motorelektronik:

"Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht,

dreh ich euch allen den Saft ab!!"

 

Zündelektronik:

"Traust dich eh nicht!"

 

ABS:

"He, ich hätt was zu tun, soll ich?"

 

Motorelektronik:

"Halt dich da raus!"

 

ABS:

"Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit,

Gurtstraffer ebenfalls"

 

Airbags:

"we are ready for take of!"

 

Gurtstraffer:

"ready"

 

Motorelektronik:

"hä???"

 

Airbags:

"3...2...1...ignition!!"

 

Gurtstraffer:

*klack*

 

paar Sekunden später:

 

ESP:

"Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne

mich seid ihr verloren!!!!"

 

Motorelektronik:

"Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege

Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

 

ESP:

"Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken,

wenn alle Räder in der Luft hängen!"

 

Drehzahlbegrenzer:

""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

 

Motorelektronik:

"Schon gut, der Wagen ist eh hin."

 

Wegfahrsperre an Schlüssel:

"Den Code für morgen kannste wegschmeißen."

 

Batterie an alle:

"Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

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MFG Mops

 

Meine Frau hat gesagt, sie würde mich verlassen, wenn ich mich weiterhin mit diesem Forum beschäftigen würde! Ich werde sie vermissen!

 

 

[Donnie307]

Sohn: »Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?«

Vater: »Wozu?«

Sohn: »Wir wollen heute Nacht mit den Mädels im Park fummeln.«

Vater: »Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.«

Sohn: »Wenn ich mir Mama so anschaue, glaub ich das gerne.«

 

 

 

Ein Opa sitzt in der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: »Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?«

Sagt der Opa: »Doch, natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Und jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest.«

[Triking]

:-D

 

Nett! Gruß, Rolf

 

[Mops]

Ein Mann schreibt seiner Frau in die Kur ...

 

Alles in Ordnung, liebe Frau!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.

Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen.

Es ist alles in Ordnung.

Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.

Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.

Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?

Zwischendurch war ich Brötchen holen.

Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.

Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!

Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.

Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.

Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen?

Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.

Schreib mir doch mal, ob man

angebrannte Milch noch verwenden kann.

Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht.

Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.

Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch.

Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.

Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine.

Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier

Finger abgerissen.

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges

Geschirr verschimmelt ist?

Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?

Du bist doch kaum vier Wochen fort.

Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "“UNIVERSUM" drehen.

Wo kommt dieses Krabbelgetier her?

Hast du da etwas deponiert?

Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.

Bitte schimpfe nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine.

Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.

Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße.

Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr raus geht.

Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs

auch.

Mit etwas Nitro-Verdünnung war das überhaupt kein Problem!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen.

Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.

Komischerweise heizt er jetzt.

Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.

Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.

Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.

Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen.

Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr.

Schaut irgendwie witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr.

Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

 

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

 

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag

getroffen.

Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen.

Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

Dein dich liebender Mann!

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MFG Mops

 

Meine Frau hat gesagt, sie würde mich verlassen, wenn ich mich weiterhin mit diesem Forum beschäftigen würde! Ich werde sie vermissen!

 

 

[pst1100]

 

 

[Lecker_SMARTie]

Die Bockwurstnummer

 

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Leider nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints, trinken aus und dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst die ich in der Tasche habe raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen was passiert!"

Die beiden gehen ins Pub - trinken zwei Pints - Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das und ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden! Raus hier und zwar sofort!"

Die beiden gehen raus und John sagt: "Und? Haben wir bezahlt?" - "Nein!" Sagt Sean ganz fassungslos. Also geht es rein ins nächste Pub - zwei Pints - austrinken - Bockwurstnummer - sofortiger Rausschmiss ohne zu bezahlen. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh! Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun!" John antwortet: "Du und deine Knie! Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiss Bockwurst verloren!"

 

[Mops]

Die 14jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal

überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich

natürlich sofort auf zur Apotheke um einen

Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann

auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses ... !"

... ... ... will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit.

Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht

nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt

ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter

Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie

sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich

ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es

ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein

Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwilinge werden

kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter

das Kind verlieren sollte..." Da unterbricht der Vater: "...dann ****st du sie eben nochmal...

 

 

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous.

Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"

Wenn’s weiter nichts ist, die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"

 

 

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze isst die zehn Frikadellen. Das Ganze wiederholt sich dreimal.

Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.

Antwortet der Mann: "Also, das war so: Da war eine Fee, und ich hatte drei Wünsche frei. Ich hab mir immer gute Gesundheit gewünscht. Das war okay. Immer genug Geld, ist auch okay. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden..."

 

 

Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen.

Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht,Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.

Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.

Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft.

Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist,versucht sie die Wellensittiche zu fressen!

Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut rauszujagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen. Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.

Nach ein Paar Minuten saß ich auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.

Dann sagte ich zu meine Frau : "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte mal!!................................ Im Taxi herrschte Totenstille!

 

 

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest. 'Ich hole sofort einen Doktor' sagt der bestuerzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt und stellt fest: 'Wir muessen hier den Fussboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!'. Der Mann faengt an zu jammern: 'Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!'. Der Notarzt ueberlegt und sagt dann: 'Fassen Sie Ihre Frau mal ein bisschen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie koennen sie in die Kueche schieben - dort war der Fussboden bestimmt nicht so teuer...

 

 

In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich

Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.

Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier

eingekauft werden darf:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern,

deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.

Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder

Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen.

Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits

verlassen haben."

Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!

Im 2. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!

Im 3. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND

SEHEN GUT AUS!

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.

Sie geht in die 4. Etage und liest: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER,

SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!

Im 5. Stock steht zu lesen: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER,

SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND

HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!

Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor

sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock

weiter.

Auf dem Schild steht: SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012.

HIER GIBT ES KEINE MÄNNER.

Dieses STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST

FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!

VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!

Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus

eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.

Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!

 

 

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der

Tafel und schreibt mit der rechten Hand.

Meldet sich Klaus: "Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."

Die Lehrerin wird sauer: "Klaus, du bist unverschämt. Ich will dich heute

nicht mehr sehen."

Klaus geht heim.

Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.

Wieder meldet sich Klaus: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch

rasiert..."

Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche

nicht sehen!"

Klaus geht erneut heim.

Eine Woche später.

Klaus ist wieder in der Schule.

Die Lehrerin hat extra eine langärmlige Bluse angezogen. Es kommt wie es

kommen muss - die Kreide bricht ab und fällt zu Boden. Die Lehrerin bückt

sich - im Minirock.

Klaus steht auf und sagt: "Tschüss Leute, bis nächstes Jahr...."

[Triking]

Echt gute Witze. :lol:

 

Gruß, Rolf

 

[Mops]

:-D :lol:

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MFG Mops

 

Meine Frau hat gesagt, sie würde mich verlassen, wenn ich mich weiterhin mit diesem Forum beschäftigen würde! Ich werde sie vermissen!

 

 

[Mops]

Zwei buben stehen auf der Brücke und Langweilen sich. Da sagt der eine, komm wir Dichten und Reimen ein wenig.

Fängt der erste an: Ich bin der Luki, steh auf der Brucki und mach Spucki.

Sagt der zweite: Naja, sinnlos aber es reimt sich zumindest.

Der zweite Überlegt und sagt dann: ich bin der Jakob und hab den finger im Hintern drin.

Meint der erste: Na hör mal du ferkel, das reimt sich ja nicht.

Darauf hin der zweite: Aber Dichten tut es...

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MFG Mops

 

Meine Frau hat gesagt, sie würde mich verlassen, wenn ich mich weiterhin mit diesem Forum beschäftigen würde! Ich werde sie vermissen!

 

 

[django2]

Der ist gut :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

 

[Triking]

Hallo zusammen,

 

ein Mann kommt auf die Polizeiwache und sagt zum Diensthabenden: Ich habe meine Frau geamselt! Der Polizist antwortet: Sie meinen gevögelt!

Der Mann überlegt kurz und sagt dann: Ähh, ich meine erdrosselt!

 

Gruß, Rolf

 

 

[Steffi_Holger]

:lol: :lol: :lol:

 

 

[toao]

Kommt eine aufgetakelte Blondine in die Kneipe , setzt sich auf den Barhocker und zieht ihre higheels aus und massiert sich ihre Füße

Darauf schaut ein Mann sie ganz genau an

Die Blondine blafft ihn an und sagt, " guck nich so blöd, von neuen Schuhen bekomme ich immer blasen "

Darauf antwortet der Mann " so wie sie aussehen hätte ich gedacht , daß sie fürs Blasen neue Schuhe bekommen "

 

[Lecker_SMARTie]

Mann und Frau im Bett.

Es geht gerade richtig zur Sache als er plötzlich inne hält und sich kein bisschen mehr bewegt.

Sie zu ihm: "was ist los? Ist alles in Ordnung?"

Er: "das ist neu, das habe ich auf youporn gesehen, es nennt sich buffering..."

 

[Mops]

Drei Arbeitskollegen unterhalten sich. Irgendwann während Unterhaltung der seufzt einer. Fragen ihn die anderen beiden, was los sei?

Antwortet er: Ich habe nur einmal im Monat Sex mit meiner Frau.

Antwortet ihm traurig der zweite: Ist doch schön... Ich habe nur einmal im Jahr Sex mit meiner Frau!

Der dritte, den tränen nahe: Wenn meine Frau nicht mit offenen Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen Sex mehr...

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MFG Mops

 

Meine Frau hat gesagt, sie würde mich verlassen, wenn ich mich weiterhin mit diesem Forum beschäftigen würde! Ich werde sie vermissen!

 

 

[Lecker_SMARTie]

Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.

 

Sie: "Es ist mir zu tief."

 

Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."

 

Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun."

 

Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht."

 

Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt."

 

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

 

Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."

 

[Ingenieur]

Die Lehrerin im Unterricht: “Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschiesse, wie viele sitzen dann noch dort? Meldet sich Fritzchen: “Gar keine, Frau Lehrerin!” “Aber wieso denn?” “Wenn Sie einen abschiessen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!” Die Lehrerin: “Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir.”

 

Darauf Fritzchen: “Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beisst und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?” Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: “Die, die ihr Eis lutscht?” Fritzchen: “Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.”

 

8-)