lustig lustig........

[Corsa-A-LET]

Ein Mann zum Arzt:

"Ich will Holländer werden." Der Arzt:

"Da müssen wir Ihnen das halbe Gehirn abnehmen!"

Nach der OP sagt der Arzt: "Wir haben Ihnen leider 3/4

Ihres Gehirn´s abgenommen."

Der Mann: "Oh shit."

 

bowling mal anders 1mb :lol:

wrestling mal anders 0,4mb :lol: 8-)

Eishockey mal anders :arrow: das könnt ich sein :oops: :lol:

Austin Powers mal anders wie geil :lol:

[Sylvia]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".

Nach vielem diskutieren ließen sie die alte Dame zum Präsidenten - der Kunde ist König. Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen Euro handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette".

"Wetten?", fragte der Präsident, "was für Wetten?"

Die ältere Dame antwortete: "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!"

Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld). "Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete: "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?".

"Klar!", der Präsident war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.

Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe: "Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht."

"Na gut", sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und Wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Präsident fragte daraufhin die alte Dame: "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde." :-D

-----------------

Liebe Grüße an ALLE smarties

Sylvia

-----------------------------

smart passion cdi cabrio

 

[Corsa-A-LET]

:-D :lol: :lol: :lol: :)

 

 

[Ingenieur]

:lol:

 

PS: das Buch "die erste mio in 7 jahren" hab ich eben in die mülltonne geworfen.

[Corsa-A-LET]

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich habe

einen knallroten Penis und der juckt!"

Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei." Der Patient lässt die

Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: Ja,

wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus.

Sind Sie denn verheiratet?"

"Ja!"

Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau

Geschlechtsverkehr?"

"Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,

Freitag, Samstag und Sonntag!"

"Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?"

"Sicher!"

Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?"

"Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und

Sonntag!"

"Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"

"Ja, ich gehe noch in den Puff!"

"Und wie oft?"

Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag,

Samstag und Sonntag!"

Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja

entzünden!"

"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!"

8-) 8-) 8-)

[claudi112]

Der Funkwagen stoppt den Autofahrer: "Was ist mit ihren Ruecklichtern los?" Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich, sinkt fassungslos auf die Knie. "Kein Grund zur Panik", beruhigt ihn der Polizist. "Ich moechte doch nur wissen, was mit ihren Ruecklichtern los ist." "Was scheren mich die Ruecklichter", bruellt der Fahrer. "Wo zum Teufel ist mein Wohnwagen?"

 

 

Eine Frau geht scheinbar unfruchtbar zum Heilpraktiker, der gibt ihr nach der Beratung zwei Stahlkugeln und sagt:" Schlucken sie diese Kugeln und sie werden schwanger".

Die Frau schluckt in ihrer Verzweiflung diese Kugeln und entbindet ca. ein Jahr später zwei Jungs.

 

14 Jahre später kommt der erste Junge zu ihr und sagt:" Mutti, mir ist heute was seltsames passiert. Beim Pullern kam diese komische Kugel mit raus."

Die Mutter überlegt kurz und antwortet:"Ach mein Junge, das ist eine lange Geschichte, ich werde sie dir später erzählen."

Am nächsten Tag kommt der zweite Junge und sagt:" Mutti, mir ist heute----"

Die Mutter fällt ihm ins Wort:" Ich weiß schon, es ist beim pullern eine komische Kugel

zum Vorschein gekommen."

Daraufhin der Sohn: "Ne,ne,ne. Ich habe beim wichsen die Nachbarkatze erschossen!"

 

:-D :-D

 

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von claudi112 am 11.12.2005 um 03:50 Uhr ]

[DerListigeLurch]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

 

Manager:

"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

 

Junger Mann:

"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

 

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

 

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

 

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

 

Junger Mann:

"Einen."

 

Manager:

"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

 

Junger Mann:

"210325 Euro und 65 Cent."

 

Manager:

"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

 

Junger Mann:

"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

 

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

 

Manager:

"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

 

Junger Mann:

"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"

-----------------

Noch ohne SMART :(

 

 

Gruß

DerListigeLurch

 

[el_lobo]

 

Den letzten fand ich jetzt wirklich gut!