Chuck Norris

[derPrinz]

Chuck Norris, mein Held :-D :-D :-D

 

 

Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst im Dunkeln hat.

Die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris!

 

Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt. 2 mal.

 

Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.

 

Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.

 

Bei Chuck Norris' Geburt hat nur einer Geweint, die Hebamme. KEINER SCHLÄGT CHUCK NORRIS.

 

Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.

 

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu...

 

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

 

Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

 

Chuck Norris isst keinen Honig - er kaut Bienen!

 

Chuck Norris war einmal Zeitungsjunge. Es gab keine Überlebenden.

 

Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.

 

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal.

 

Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott?

Gott kennt Gnade.

 

Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!

 

Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!

 

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die

Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken

 

Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...

Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug!

 

Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt.

 

Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!

 

Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken, die Kacke schwitzt beim Chuck Norrisen!!!

 

Chuck Norris sucht nicht - er findet

 

Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.

 

Chuck Norris trinkt nicht - er vernichted.

 

Chuck Norris schläft nicht - er wartet.

 

Chuck Norris Tränen können Krebs heilen,

doch Chuck Norris weint nicht.

 

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen.

Warum?

Das ist Humaner!

 

Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist ....

seitdem trägt Sido eine Maske.

 

Jesus lief übers Wasser - Chuck Norris lief über Jesus.

 

Moses spaltete das Wasser

...

Chuck Norris spaltete das Universum mit einem Roundhousekick.

 

Chuck Norris braucht kein Fahrrad - das Fahrrad braucht Chuck Norris.

 

Chuck Norris zweiter Roundhousekick kommt noch vor seinem erstem an!

 

Chuck Norris kann grillen - unter Wasser.

 

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak,

Chuck Norris lebt in Oklahoma!!

 

Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf?

- sein Fuß!

 

Chuck Norris hat nur 2 Stufen : walk und kill.

 

Die drei häufigsten Todesursachen in den USA:

1. Herzinfakt 2. Schlaganfall 3. Chuck Norris.

 

Gott sprach es werde Licht. . . . Chuck Norris antwortete: Sag bitte!

 

Chuck Norris hat unter seinem Bart keine Haut, sondern eine dritte Faust!!!

 

Ein blinder Mensch trat Chuck Norris auf den Fuß.

Da sagte Chuck Norris: "ey....weisst du nicht wer ich bin??? ich bin CHUCK NORRIS!!!"

durch das Erklingen seines Namens war der Blinde geheilt. Doch das Erste, Einzige und Letzte was er jeh sah war ein tödlicher Roundhousekick von Chuck Norris.

 

Chuck Norris spielt nicht Gott, spielen ist für Kinder.

 

Teil I von Jurrasic Park!

Der Tyrano-Rex ist nicht dem Jeep nachgelaufen - Chuck Norris lief dem T-Rex nach!

 

Endlich wurde geklärt warum sich dass Universum unendlich ausdehnt...

- jeder versucht am weitesten von Chuck Norris entfernt zu sein.

 

Kondome schützen Chuck Norris nicht vor Aids,

Kondome schützen AIDS vor Chuck Norris !

 

Chuck Norris wird nicht krank.

Er bietet viren einen Unterschlupf !

 

Chuck Norris glaubt nicht an Gott - Gott glaubt an Chuck Norris!

 

Chuck norris geht nicht jagen, denn Jagen beinhaltet die Möglichkeit zu scheitern. Chuck Norris geht TÖTEN!

 

Chuck Norris kennt die letzte Zahl von Pi.

 

Chuck Norris hat in seinem Haus keine Fenster und Türen. Nur Wände durch die er geht.

 

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

 

Die leute die im Abspann von "Walker Texas Ranger" kommen sind nicht die Schausspieler dieses Serie sondern die Leute denen Chuck Norris an dem tag einen Roundhousekick verpasst hat!

 

Chuck Norris mäht seinen Rasen nicht, er befiehlt ihm einfach nicht zu wachsen.

 

Chuck Norris macht Feuer mit einer Lupe – NACHTS !

 

chuck norris ist der einzige Mensch der sich an seinem EIGENEN HAARSCHOPF aus einem Sumpf befreien kann.

 

Der Roundhousekick von Chuck Norris ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Bundesstaaten der USA…

 

Chuck Norris ist der einzigste Mensch der gegen eine Backsteinmauer Tischtennis gewinnt.

 

Chuck Norris hat alle Pokemon gefangen!

 

Der Film “Alien vs Predator” sollte eigentlich “Alien vs Predator vs Chuck Norris“ heißen, allerdings wurde das Projekt überarbeitet, weil niemand 10 $ für einen 14 Sekundenfilm ausgeben wollte.

 

Chuck Norris hatte mal mit einem voll geladenen Colt Russisch Roulette gespielt – Und gewonnen!

 

Chuck Norris schafft es mit nur drei zügen eine partie vier gewinnt zu gewinnen.

 

Chuck Norris kommt bei Monopoly immer auf “Frei Parken”!

 

Bei den meisten Männern ist der linke Hoden größer als der rechte… bei Chuck Norris sind beide größer.

 

Chuck Norris kennt das Ende der unendlichen Geschichte.

 

Chuck Norris kann zwar nicht fliegen, er tut es trozdem!

 

Chuck Norris isst Schwarze Löcher und sie schmecken nach Hühnchen.

 

Chuck Norris hat einmal 5 kg Fleisch in 45 min. gegessen….. In den ersten 30 min hat er die Kellnerin geknallt.

 

Chuck Norris braucht keine Uhr: ER bestimt wie spät es ist.

 

Chuck Norris hat keinen Schatten - Licht geht im grundsätzlich aus dem Weg.

 

Es gibt keine Evolutionstheorie. Nur eine Liste mit Lebewesen denen Chuck Norris gestattet zu leben.

 

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, indem er auf sie zeigt und “BOOYAAA” schreit.

 

Chuck Norris wird nicht besoffen - Chuck Norris IST der Alkohol!

 

Chuck Norris bekommt Luft im Weltall!

 

Chuck Norris hat den Film erfunden um den Menschen zu zeigen wie man jemanden mit dem Roundhousekick umbringt.

 

Chuck Norris verkaufte dem Teufel seine Seele, und als dieser sie einfordern wollte, verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhousekick. Der Teufel sagte später dass er das hätte kommen sehen müssen, und seitdem spielen sie jeden ersten Mittwoch im Monat eine Runde Poker.

 

Chuck Norris can fight the Moolight!

 

Chuck Norris trinkt Kaffee zum einschlafen!

 

Als eine geile Blondine zu Chuck Norris kam, und gesagt hat "mach alles mit mir was du willst" hat Chuck Norris ihr einen Roundhousekick verpasst.

 

Wenn Chuck Norris eine Lampe kitzelt lachen die Leute im Stromwerk noch.

 

Chuck spielt Counterstrike ohne Maus und Tastatur und gewinnt gegen Moussports.

 

Chuck Norris Übertacktet eine CPU von 100mhz auf 3000mhz und es klappt weil die cpu angst hat zu überhitzen!

 

Als man den absoluten Nullpunkt festlegte wusste man noch nicht, das die Körpertemperatur von Chuck Norris 2 Grad darunter lag.

 

Es gab einmal das Bermuda Viereck bis Chuck Norris kam und eine Ecke umgebogen hat…

 

Gott wollte die Welt in 10 Tagen erschaffen; Chuck Norris gab ihm sechs!

 

Chuck Norris muss nicht schlucken, wenn er isst!

 

Chuck Norris ist der wahre Vater von Luke Skywalker.

 

Chuck Norris kann bei einem mächtigen Sturm gegen den Wind pissen.

 

Chuck Norris durfte schon mit 17 Jahren Wodka im Supermarkt kaufen.

 

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

 

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhousekick in die Fresse!

 

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

 

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später

mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch

dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

 

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

 

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

 

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

 

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhousekicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

 

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

 

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

 

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

 

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei

heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz

danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

 

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

 

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

 

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

 

Chuck Norris ist das 151. Pokemon!

 

chuck norris weiß, ob sie mich liebt.

 

Chuck Norris guckt nicht unter sein Bett ob sich der Schwarze Mann darunter versteckt. Der Schwarze Mann guckt unter SEIN Bett ob sich vielleicht Chuck Norris darunter versteckt!

 

Der Urknall war ein Roundhousekick von Chuck Norris.

 

Chuck Norris hat hinter dem Universum seinen PickUp-Truck geparkt.

 

Chuck Norris kann durch 0 teilen.

 

Was war zuerst da? Das Huhn oder das Ei? Weder noch. Es war Chuck Norris.

 

Chuck Norris kann ein Roundhousekick mit links und rechts… Gleichzeitig!

 

Chuck Norris gewann das 24 Stundenrennen von LeMans - innerhalb von 20 Stunden.

 

Wieviele Chuck Norris benötigt man um eine Glühbirne zu wechseln ? Keinen – Chuck Noris tötet im Dunkeln.

 

Chuck Norris läuft die 100 Meter in 5 Sekunden – HIN UND ZURÜCK!

 

Weihnachtsmann: Chuck du warst dieses Jahr ein böser Junge deshalb gibt es keine Geschenke.

Chuck Norris:Alter entweder du lässt die Geschenke rüberwachsen oder es setzt 'n Roundhousekick.

Weihnachtsmann:Ha Ha Ha was is das denn!?!

Wollen wir hoffen das es NIE zu diesem Dialog kommt.

 

Die “Angst” hat Schiss vor Chuck Norris!

 

Chuck Norris war sogar schon auf dem Mars! Das ist der Grund, weshalb die Nasa dort keine Anzeichen von leben findet!

 

Chuck Norris planted die bombe als Counter.

 

Die Originalausgabe von "DER Herr der Ringe - Die Gefährten" featurete Chuck Norris anstelle von Frodo Beutlin. Sie war nur 5 Seiten lang, da Chuck Norris Sauron in der Hälfte des 1. Kapitels einen Roundhousekick verpasste.

 

Für Szenen in denen er weint muss Chuck Norris ein Stunt-Double verwenden - Chuck Norris weint niemals.

 

Der Penis von Chuck Norris ist so groß das dieser seinen eigenen Penis hat - und der ist immernoch größer als deiner.

 

Chuck Norris hat sogar Muskeln auf den Eiern.

 

Die Ninja Turtles wollten es einmal mit Chuck Norris aufnehmen….. 1 mal !

 

Chuck Norris geht nicht zum Berg - der Berg kommt zu ihm . Wenn der Berg nicht kommt, liegt das nur daran, dass er sich nicht traut.

 

Chuck Norris kann 2 Dateien unter dem gleichem Namen abspeichern.

 

Chuck Norris unterbietet Schumis Rundenzeiten um eine ganze Sekunde - ohne Auto.

 

Chuck Norris kann eine “7” würfeln.

 

Wer wissen will was nach dem Tod kommt muss Chuck Norris fragen.

 

Chuck Norris weiss wo die Schlümpfe leben!!

 

Wenn Jesus Chuck Norris gewesen wäre, wären die Römer gekreuzigt worden, mit einem Roundhousekick!

 

Wirbelstürme entstehen wenn Chuck Norris im Kreis schwimmt!

 

Chuck Norris kennt die letzte Primzahl!

 

Chuck Norris hat keine Angst vor sich selbst. Sollte er aber!

 

 

 

Mein Favorit ist:

 

Chuck Norris isst keinen Honig - er kaut Bienen!

 

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I never go out - without my dragon

 

RS-Parts....und der Spass beginnt *g*

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von derPrinz am 07.11.2006 um 17:55 Uhr ]

[Triking]

Also ich finde Bart Simpson besser, der hat wesentlich mehr drauf und man kann darüber lachen!

 

Rolf

 

[miklas75]

Quote:

Bei den meisten Männern ist der linke Hoden größer als der rechte… bei Chuck Norris sind beide größer.

 

:-D :-D ...MEIN Favorit :lol:

[Kaefer_Smart_OnTour]

Bart Simpson rules :-D

 

 

[cadiostro]

Quote:

Die “Angst” hat Schiss vor Chuck Norris!

 

Glaub´ich nicht ;-) :-D...

[Triking]

@Cadi:

 

Meinst Du damit, Chuck Dingsda hat sich in die Hose geschi....! :o

 

:lol: Rolf

 

 

[cadiostro]

boah Rolf :roll: - nee also ehrlich :roll: :roll: - SO meinte ich das nicht...

tztztz - was Du aber auch immer so reininterpretierst:-P :lol:

[Ingenieur]

ich finde den chuck auch ganz toll. in erinnerung ist mir der film "mc quade der wolf" . Da schmust er mit ner netten Mietze und kloppt sich mit so nem anderen Blödkopp. Am besten ist die Szene, wo er bei seinem Pickup den turbolader einschaltet- wow....

ja, ich hab Poster an der Wand und ein Autogramm von ihm: "für Inge von Chuck, deinem Helden- ich bin froh dass es dich gibt- du mein einziger Fan"

 

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von Ingenieur am 07.11.2006 um 17:53 Uhr ]

[Triking]

Sorry Inge: Chuck hat den Kompressor (Roots-Gebläse) über ein Magnetventil eingeschaltet.

 

Den Turbo hatte der junge Polizist (sein zukünftiger Partner) in dem Pkw, den er dann vor den Kaktus gesetzt hat.

 

Ich kenne den Film sehr gut und mag ihn auch.

 

Aber Bart Simspon mag ich mehr, läuft gerade auf Pro 7.

 

:-D Rolf

 

Ach ja, für Barbara Carrera hätte ich die Hütte vorher aufgeräumt, damit mehr Zeit für andere / schönere Dinge bleibt.

 

 

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von Triking am 07.11.2006 um 19:03 Uhr ]

[derPrinz]

Chuck Norris hat Bart Simpson erfunden....und er wird ihn fressen und in den Busch scheissen wenn er will :-D :-D :-D

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Wie zum Teufel kommst Du bei nem Tread über Chuck Norris (welcher ein Jux ist) auf Bart Simpson ? ;-)

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I never go out - without my dragon

 

RS-Parts....und der Spass beginnt *g*

 

[Triking]

Aber nicht, so lange es den verstrahlten Homer gibt! :-D

 

Rolf

[Ingenieur]

stimmt, der grüne Junge hatte den Turbolader und der Chuck den Komprentre- ich hätt nicht gedacht, dass das hier jemand im Detail gewußt hätte :-D

Is ja auch egal, Hauptsache Barbara war Spitze und die Navi kriegt ihre Bomben wieder :-D

eindrucksvoll ist auch das verhör am wagenrad- so sollte man in D als Polizist Kinderschänder verhören dürfen... :-x

[madmatze]

Quote:

Am 07.11.2006 um 17:53 Uhr hat Ingenieur geschrieben: ja, ich hab Poster an der Wand und ein Autogramm von ihm: "für Inge von Chuck, deinem Helden- ich bin froh dass es dich gibt- du mein einziger Fan"

 

Is das nicht auch so mit der CD die du diese Woche bekommen hast? ;-)

[Ingenieur]

jo Matze,

ich weiß, dass ich dein einziger Fan bin :-D