Bewerbung bei Mc Donalds

[claudi112]

Dieser Fragbogen von Mc Donalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber auch tatsächlich EINGESTELLT!! :-D

 

Bewerbungsfragebogen Mc Donalds:

 

1. Name/Vorname:

Jörn Nettingsmüller

 

2. Alter:

28

 

3. Gewünschte Stellung:

Horizontal, und zwar so oft wie möglich.- Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre Ansprüche zu stellen wäre ich jetzt nicht hier.

 

4. Gehaltvorstellungen:

120.000 EUR netto im Jahr, plus Weihnachtsgeld, Extrazulagen und Stock Options. Wenn das nicht möglivh ist machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

 

5. Ausbildung:

Ja

 

6. Letzte Anstellung:

Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters.

 

7. Letztes Gehalt:

Unter meinem tatasächlichem Niveau

 

8.Offenkundige Erfolge:

Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen sind.

 

9. Gründe für Ihre Kündigung:

Siehe Frage Nr. 6

 

10. Verfügbarkeit:

Egal wann

 

11. Gewünschte Arbeitszeiten:

Von 13.00 bis 15.00, montags, dienstags und donnerstags.

 

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?

Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast Food Restaurant von Nutzen.

 

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?

Wenn ich einen hätte wäre ich nicht hier.

 

14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 Kilo?

Das kommt darauf an. 20kg von was?

 

15. Haben Sie ein Auto?

Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müßte vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto, das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Fragen wäre ohne jeden Zweifel einen andere.

 

16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?

Eine Auszeichnung nicht, aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

 

17: Rauchen Sie?

Nur beim Sex.

 

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?

Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Topmodel, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten wie ich das anstellen soll.

 

19. Können Sie uns bestätigen, dass die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?

Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

 

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?

Dazu habe ich 2 Versionen:

 

1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden, oder

2.horrende Schulden

Was denken Sie???

 

 

 

 

:-D :-D :-D :-D :-D

 

[cabriofortwo]

:lol: :lol: :lol:

Der ist ja mal schmerzfrei, jetzt weis ich auch warum das am McDrive immer so lange dauert...

[Hifi-Matze]

GEIL!!!

 

 

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[ Diese Nachricht wurde editiert von Hifi-Matze am 10.03.2007 um 00:14 Uhr ]

[claudi112]

auch klassenarbeiten sind manchesmal anders formuliert....

 

Klassenarbeit - Alkohol :-D

 

 

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Wenn ich jetzt sterben müßte,

würde ich sagen

"Das war alles?"

Und: "Ich habe es nicht richtig verstanden."

Und: "Es war ein bisschen laut."

(K. Tucholsky, Sudelbuch)

 

Irren ist menschlich-aber vergeben-das ist göttlich!

 

[Spitzbub]

Der "lustige" Bogen kommt anscheinend von Zeit zu Zeit in neuer Version;

Maci

 

Gruß

Steffen

[iidollarii]

ich war neulich wieder im drive in:

 

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

 

Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

 

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:

 

"Haben Sie etwas vom Huhn ?"

 

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."

 

Etwas lauter tönt es zurück! " TSCHIKKEN !"

 

"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"

 

"Hamburger ?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

 

Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"

 

"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"

 

"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."

 

"Schieß"

 

Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."

 

"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"

 

"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."

 

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.

 

Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu ?".

 

"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

 

"Also Pommes ?"

 

"Von mir aus auch die."

 

"Groß, mittel, klein ?"

 

"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

 

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

 

"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"

 

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

 

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."

 

"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"

 

"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."

 

"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."

 

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

 

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

 

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:

"Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."

 

 

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[Ingenieur]

:lol: :lol: :lol:

 

 

[ud-10]

danke

ich habe herzlich gelacht und meine kollegen auch

[DerTux]

luschtig.. wenngleich ich des vor jahren schon als wahr gelesen habe... lediglich der arbeitgeber und die entsprechenden antworten variieren dabei...

 

trotzdem nett zum lesen, aber wahr??? :lol: :lol: :lol:

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       Der einzig wahre TUX

 

[Triking]

Echt lustig die Beiträge!

 

Rolf

 

 

[Vampilein]

irgendwie fühl ich mich gerade an meine werkstoffkundeklausuren erinnert ;D

 

erheiterte grüße

[cbffm]

aber ich finde Burger King ist noch schlimmer. Ist immer wieder lustig wenn versucht, man auf deutscher Sprache etwas zu bestellen...

 

 

[che]

...da hilft wohl nur der nocht nicht erfundene universalübersetzer in der sprechanlage...oder ein satz orientalischer wörterbücher im handschuhfach...