Gummis können leben retten

[ud-10]

grillparty am sonntag wer kommt alles

 

das bild ist weg komisch

 

siehe weiter unten

[ Diese Nachricht wurde editiert von ud-10 am 02.02.2008 um 17:53 Uhr ]

[granny86]

:lol: :lol: :lol:

 

 

[ud-10]

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."

Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."

Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

 

 

Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!" Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen lernen wir das 'B'."

 

 

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:

"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.

Gruss Wendy".

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:

"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

 

 

"Ich gebe Dir einen guten Rat.", sagt die Mutter zu ihrer Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

 

 

Was haben Offiziere und ein Gewitter gemeinsam?

Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden!

 

 

Ein Mann kommt zur Musterung.

"Wo wollen sie denn hin?" fragt der General.

"Zur Marine."

"Können sie schwimmen?"

"Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"

 

 

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.

Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."

"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.

"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.

"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.

"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.

Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".

Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"

 

 

In der Kaserne war bereits Zapfenstreich. Aber auf Bude 155 ist noch Lärm.

Wütend kommt der Spieß in die Bude. "Wenn 'Gute Nacht' gesagt worden ist, dann bedeutet das 'Schnauze halten'! Kapiert?"

"Jawoll", antworten die Rekruten, "und 'Gute Nacht'!"

 

 

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw... Mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."

Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro und das "usw." wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

 

 

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos wie dennoch eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

 

 

Rekrut Meyer erhält im Manöver den Auftrag einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien ausser Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurück: "Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht."

"Sehr gut", meint der Kompanie-Chef, "und wie haben Sie das gemacht?"

"Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagtnahmt!"

 

 

Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat."

Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?"

Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier."

"Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent."

Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!"

 

 

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie "

"Nichts" antwortet der Bauernsohn.

Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.

"Was sehen Sie?" fragt der Arzt.

"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"

"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

 

 

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hey Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich auch nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."

 

 

schönes wochenende

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Grüße aus Wiesbaden

 

[ud-10]

verleiht flügel

[ud-10]

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Grüße aus Wiesbaden

 

[GP_MO_94]

Da fällt mir ein:

 

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen

Wunsch frei."

Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"

Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab.

"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal

intelligenter sein"

Der Nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und

weg ist sie.

"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine

beiden Freundinnen zusammen"

Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

 

Nix für Ungut ....

[granny86]

kleiner Junge am FKK-Strand

Mutter und Vater nehmen ihren 6-jährigen Sohn

mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am

Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen

größere Brüste haben als seine Mutter. Also

geht er zurück und fragt seine Mutter danach.

Sie sagt ihrem Sohn: „Je größer die Brüste, desto

dümmer ist die Frau.“

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und

geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er

wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter,

dass viele Männer ein größeres Ding haben als

sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: „Je größer die

Dinger sind, desto blöder sind die Männer.“

Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser

zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und

berichtet seiner Mutter: „Papa spricht mit der

dümmsten Frau am Strand und je länger er

spricht, desto blöder wird er dabei …“

 

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Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

 

*Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

 

*Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.

*Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

 

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Der Soldat und die Nonne:

 

Ein Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne. Ganz außer

Atem fragte er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken.

 

Ich werde es später erklären." Die Nonne stimmte zu. Einen Augenblick später

erreichetn zwei Feldjäger die Nonne und fragten:

"Haben Sie einen Soldaten gesehen? Die Nonne antwortete: " Er lief

dorthin." Nachdem die Feldjäger verschwunden waren, kroch der Soldat unter

dem Rock hervor uns

sagte: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, Ich

möchte nicht nach Afghanistan.

Die Nonne sagte:" Das kann ich gut verstehen." Der Soldat fügte hinzu:

 

"Ich hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben

ein tolles Paar Beine!"

Die Nonne antwortete: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann

hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen....

Ich will auch nicht nach Afghanistan."

 

Gruß ;-)

[schwarzbau]

na geht doch die herren!!! und jetzt die frauen....!!!! - och kommt schon, bittebitte :-D

 

 

[granny86]

Noch einen.... ;-)

 

>Es passierte im Rotlichtmilieu:

>

>Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte

>

>nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach

>

>einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu

>

>klären.

>

>Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn

>

>der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben

>

>wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine

>

>Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht

>

>verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache

>

>daraus."

>

>Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der

>

>Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal,

>

>warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."

>

>Der Mann antwortet:"Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es

>

>ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und

>

>drittens waren die Räume viel zu groß!"

>

>Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn

>

>die Vermieterin dazu zu sagen?"

>

>Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er

>

>eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist.

>

>Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?

>

 

 

[GP_MO_94]

Und noch was "böses" zur Fasnet (Fasching, Karneval...)

 

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.

Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.

Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein

SUPERMAN-

Kostüm auf dem Bett.

Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehen?! Tausch das gegen was Brauchbares!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm um.

Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus:

"Was soll die Scheiße?! Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was Besseres!"

 

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein.

Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett.

Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"

Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!"

 

Und noch einer:

 

Klein Erna hat zum ersten Mal ihre Tage,sie geht zum kleinen Fritz und sagt:

"Fritzchen,Fritzchen was soll ich machen?Ich blute hier unten und weiß nicht warum,kannst du nicht mal nachschauen?"

"Ja klar" , sagt Fritzchen.Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna.Fritzchen guckt,guckt nochmal,reisst die Augen auf und schreit:

"Ach du scheisse,der ganze Sack ist abgerissen!"

[ Diese Nachricht wurde editiert von GP_MO_94 am 02.02.2008 um 18:29 Uhr ]

[schwarzbau]

na gut dann wieder ich:

 

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Menschen stehen."

Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben Sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

 

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann auch noch völlig besoffen!" Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat ..."

 

"Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren hübschen Beinen?" - "Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino"

 

 

:o oh ha, oh ha wenn das alles meine mutter wüsst..... :lol:

[schwarzbau]

mönsch kennt denn keiner mehr einen.....??? :(

 

 

[SirDaniel]

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist.

Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.

Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseball."

Mann: "Schön."

Sohn: "Willst du ihn kaufen?"

Mann: "Nein, danke."

Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."

Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"

Sohn: "250 Euro"

Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"

Sohn: "750 Euro"

Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."

Vater: "Für wie viel ?"

Junge: "1000 Euro."

Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."

Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

 

 

[granny86]

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre...

 

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"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" "Nein!" ..."Warum kaufst du dir dann einen BH?"

 

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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den 2. Gang!

 

Gruß :-D

[vs900]

 

 

Ackermann und sein Freund Klaus sitzen am Stammtisch und erzählen. Der Ackermann fängt plötzlich an: „ey Klaus, glaubste mir, daß isch den Helmut Kohl kenn? Der is mein bester Kumbel, isch geh immer Saumagen mit dem essen!“ Klaus glaubts nicht und sagt: „spinn nich rum Ackermann!“ der sagt: „doch, glaubs mir, morgen treff isch misch wieder mit dem, klare Sache, komm doch mit...“ Gesagt getan, nächster Tag und Ackermann trifft sich tatsächlich mit Helmut zum Saumagen. Klaus kanns nicht fassen, der Ackermann kennt wirklich Helmut Kohl. Als die beiden wieder alleine sind, sagt der Ackermann: „ey Klaus, isch kenn auch die Magret, weißte, die von England, die Thatcher. Morgen fahr isch se besuchen. Kommste mit?“ Klaus glaubts nicht: „Ackermann, Du spinnst ja!“ „Klaus, meinste isch lüg disch an oder was? moie kommste mit!“ sagt der Ackermann. Nächster Tag, und tatsächlich trifft der Ackermann die Thatcher: „Ey, alte, alles klar?“ begrüßt der Ackermann Magret Thatcher und umarmt sie. Klaus bekommt den Mund nicht mehr zu. Ackermann sagt zu ihm: „Und moie mein Guter, da gehn mer den Papst besuchen, abgefahrener Kerl is das, der Johannes!“ Klaus ist total fertig und willigt ohne Kommentar ein. Nächster Tag in Rom. Der Ackermann steht arm in arm mit dem Papst auf dem Balkon des Petersdoms und sie beten zusammen die tausenden Menschen unten auf dem Platz an. Klaus steht mitten in der Menschenmasse und fängt schon fast an zu heulen. Plötzlich fragt ihn einer neben ihm: „Ey, Du, kannste mir mal sagen, wer das neben dem Ackermann is?

 

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Ein Ostfriese kauft eine Motorsäge.

"Damit können Sie 5 Festmeter pro Stunde schlagen" preist der Verkäufer sein Produkt an. Also, der Ostfriese kauft, geht in den Wald und rackert

sich den ganzen Tag ab, schafft aber nur einen einzigen Festmeter Holz zu schlagen. Am nächsten Tag legt er schon vor Sonnenaufgang los und

rackert den ganzen Tag wie ein Blöder, schafft aber doch nur zwei Festmeter.

Also geht er wieder zum Händler zurück, wutschnaubend, und beschwert sich. Der Verkäufer zieht am Anlasser, der Motor dröhnt los, darauf der

Ostfriese ganz verschreckt:

"Huch, was war den das für ein geräusch ?!?"

 

 

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Der Arzt zu seinem Patienten: "Ihre Frau ist todkrank. Wenn Sie nicht ein paarmal in der Woche so richtig mit ihr schlafen, wird ihr Kreislauf

zusammenbrechen."

Als der Mann wieder zu Hause ist, fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesagt ?"

"Du mußt sterben !"

 

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Eines Tages im Schwimmbad:

Fragt die Blondine den Schwimmlehrer: "Ertrinke ich

wirklich, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen ?"

 

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Es begab sich bei einer Treibjagd,...

...und wie jeder weiß, muß man gut aufpassen, da ja die Treffsicherheit der Jäger schon sprichwörtlich ist (Einschub: der kürzeste Jägerwitz:

Getroffen !). Nun, es kommt, wie kommen muß, ein Unfall: eine Schwangere bekommt einen Bauchschuß. Bei einer Operation konnten ihr 8 von

10 Kugeln rausoperiert werden. Die Monate vergehen, sie bekommt Zwillinge, die Jahre vergehen und die Zwillinge sind schon 10. Eines Tages

meldet sich der Sohnemann bei der Mutter und sagt ihr: "Mama, Mama, ich habe gerade gepinkelt, auf einmal fiel ein Eisenkügelchen heraus !"

"Aha, da haben wir ja Kugel Nr 9 !"

2 Wochen später meldet sich der Bruder: "Mama, Mama, es ist was passiert"

"Ich weiß schon, beim Pinkeln ist ein Eisenkügelchen rausgefallen"

"Nein, beim Wichsen habe ich den Hund erschossen !"

 

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Ein Ostfriese kommt zum erstenmal nach Hamburg und geht natürlich ersteinmal auf die Reeperbahn. An der erstbesten Bordelltür klopft er an.

Die Puffmutti öffnet, der Ostfriese macht ihr klar, daß er eins von ihren Mädchen kaufen will und fragt nach dem Preis. "100 Mark", sagt die

Puffmutti. Der Ostfriese sagt "Oje, das ist mir zu teuer, was krieg' ich denn für 5 Mark?". Die Puffmutti wird natürlich völlig sauer und schreit ihn

an: "Mensch verpiss dich Du Spinner, für 5 Mark kannste Dir höchstens hier vor der Tür einen 'runterholen!". Rrummms, Tür zu.

Fünf Minuten später klopft's wieder an der Bordelltür, und als die Puffmutti öffnet, steht da der gleiche Typ wie vorher. Sie herrscht ihn an "Was

willst Du denn noch hier ?!".

Daraufhin der Ostfriese kleinlaut: "Ich wollte doch nur meine fünf Mark bezahlen...".

 

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Eine 80-jährige Oma ist beim Arzt. Routineuntersuchung war ok. Nun will der Arzt noch was wissen: "Wie ist bei Ihnen eigentlich beim Sex, läuft

da noch was ?"

"Ja, ja."

"Ja, wie oft denn, so einmal im Jahr ?"

"Ja, ja."

"Ja, etwa einmal im Monat ?"

"Ja, ja."

"Ja wie, einmal in der Woche ?"

"Ja, ja."

"Was, noch öfter ? Einmal am Tag?"

"Ja, mindestens !"

"Ja, Sie sind ja eine Nymphomanin !"

"Könne Sie mir des bitte aufschreiben, die im Altersheim sagen immer, ich sei 'ne geile Sau."

 

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Herr Doktor, ich muß jeden Morgen um sieben Uhr...

...scheißen !

"Aber das ist doch ganz OK, Ihr Biorhytmus ist anscheinend ganz in Ordnung !"

"Ja, aber ich stehe doch immer erst um acht Uhr auf...!"

 

 

to be continued..

 

[vs900]

Die Polizei macht eine Straßensperre und fragt alle Fahrer, wohin sie fahren. Auch einen Fahrer, der Wasserski auf dem Fahrzeugdach hat,

fragen sie das, und er sagt, er wolle zum Baggersee, Wasserski fahren.

Als der Mann mit seinem Gerät wieder abgedüst ist, sagt einer der kontrollierenden Polizisten zum anderen: "Also, der hat uns doch belogen. Ich

kenne den Baggersee ganz genau, der hat überhaupt kein Gefälle !"

 

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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Also ruft er einen Installateur an, der aber so spät am Abend nicht mehr

kommen will. Als der Arzt ihm ganz aufgebracht erklärt, daß er selbst doch auch in der Nacht zu Notfällen gerufen werde, erklärt sich der

Installateur bereit, doch noch zu kommen.

Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die schon halb im Wasser stehende Kellertreppe. Dort öffnet der Installateur seine Tasche, holt zweiu

Dichtungsringe heraus, wirft sie in's wasser und sagt zum Arzt: "Wenn es morgen noch nicht besser geworden ist, dann rufen Sie mich bitte an !"

 

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Drei Frauen unterhalten sich über die schlimmsten Schmerzen, die sie jemals erlebt haben. Die Sechzehnjährige sagt: "Also, als ich entjungfert

wurde, das war bislang am schlimmsten". Darauf die Vierzigjährige: "Also, das ist doch garnichts. Als ich mein erstes Kind bekam, das war viel

schlimmer als meine Entjungferung !". Darauf die Oma: "Also, kürzlich bin ich beim Fahrradfahren mit dem Kitzler in die Kette geraten, das war

so schlimm, daß ich glatt die Klingel abgebissen habe...!"

 

 

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Vati wacht eines Nachts durch ein seltsames Geräusch auf und erwischt seine Tochter, wie sie mit einer Gurke, nun, also, etwas macht, was

man halt mit Gurken normalerweise nicht macht.

Am nächsten Morgen sieht man Vati, wie er mit der Gurke durch die Wohnung schleicht. "Vati", fragt die Tochter, "was machst Du denn da

seltsames mit dieser Gurke ??"

"Ich zeige meinem neuen Schwiegersohn die Wohnung !"

 

 

[DerChristian]

Kommt ein Schichtarbeiter nach stressigem Arbeitstag nach Hause und will sich mal auf die faule Haut legen...aber die ist einkaufen. :roll:

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* ICQ:142 - 336 - 619 *

 

[schwarzbau]

autsch...... :o :lol:

 

 

[schwarzbau]

Die besorgte Mutter zu Ihrer Tochter: "Hör zu, eines Tages wirst du den schönen Worten eines jungen Mannes Glauben schenken. Dann aber frage dich vorher: Wiegt eine Stunde der Lust ein Leben in Schande auf?" Das junge Mädchen recht nachdenklich: "Sag mal Mutti, wie stellt man es an, dass es eine Stunde dauert?"

 

ok,ok pfuhhhii, pfuhiiii :lol:

[delphin]

Es war einmal eine Blondine, die war so häßlich, wirklich so häßlich,dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.

Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:

 

"Gaaaanz ruhig Jungs ... gaaanz ruhig ... einer nach dem anderen.

[GP_MO_94]

Weiter gehts mit zwei Fritzle-Witzen:

 

Fritzle in der Schule. Die Lehrerin will was an die Tafel schreiben. Fritzle:" Hey Jungs, die Lehrerin hat sich unter der rechten Achsel rasiert!" Lehrerin:" So Fritzle du darfst jetzt nach Hauße gehn und komm heute ja nicht wieder!" Also geht Fritzle nach Hauße. Am nächsten Tag. Die Lehrerin will was mit links an die Tafel schreiben. Fritzle:" Hey Leute, die Lehrerin hat sich unter der linken Achsel rasiert!" Lehrerin:" So, Fritzle, diese Woche will ich dich nicht mehr in der Schule sehen!" Also macht sich Fritzle eine schöne Woche zuhauße. Die Woche darauf ist Fritzle wieder in der Schule. Die Lehrerin will was an die Tafel schreiben und lässt dabei die Kreide fallen und bückt sich danach. Fritzle:" OK Leute, wir sehen uns nächstes Jahr wieder..."

 

und:

 

Frägt Fritzchen seine Mutter: "Mama wieso hat Papa so wenig Haare auf dem Kopf?" Die Mutter überlegt erst dann antwortet sie: "Weil er so viel nach denkt!" Dann frägt Fritzchen: "Und wieso hast du dann so viel Haare auf dem Kopf?" Antwortet die Mutter: "Geh spielen Fritzchen!"

 

oder doch 3:

 

Fritzle komt zu seinem Vater und fragt ihn ob er ihm den Unterschied zwischen Möglichkeit und Realität erklären kann. Der Vater erwider also : "Mein Sohn, geh zu deiner Mutter, deiner Schwester und deinem großen Bruder und frag sie, ob sie für 1 Millionen Mark mit Brad Pitt schlafen würden." Fritzle geht zu seiner Mutter: "Du, würdest du für 1 Millionen Mark mit Brad Pitt schlafen?" Mutter: "Ja klar, für 1 Millionen Mark und so einem schönen Mann mach ich das schon!" geht weiter zu seiner Schwester: "Du, würdest du für 1 Millionen Mark mit Brad Pitt schlafen?" Schwester: "Ja klar, ich würd auch ohne die 1 Millionen mit Brad Pitt schlafen, hast du seine geilen Brustmuskeln gesehen?" Fritzle geht weiter zu seinem Bruder: "Du, würdest du für 1 Millionen Mark mit Brad Pitt schlafen?" Meinte er : "Fritzle, weisst du wieviel 1 Millionen Mark sind? Natürlich würde ich das machen." Am nächsten Tag geht Fritzle zu seinem Vater und der fragt : "Weißt du jetzt den Unterschied zwischen Möglichkeit und Realität?" Meint Fritzle : "Ja klar, es besteht die Möglichkeit dass wir auf 3 Millionen Mark hocken, aber in der Realität wohnen wir mit 2 Schlampen und einem Schwulen im Haus!"

[GP_MO_94]

Noch mehr vom Fritzle:

 

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut. Als das die Mutter hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!" Diese eine stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt wieder: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!" - "Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!" Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

 

In der Schule: Die Lehrerein zeigt einen Pelzmantel: "Und wie heißt das Tier, dem dafür das Fell über die Ohren gezogen wurde?" Antwortet Fritzchen: "Vati..."

nach oben

Fragt die Lehrerin das Fritzchen, wie gross ihre Schule ist. Antwortet das Fritzchen: "1,20 Meter!" Sagt die Lehrerin verwirrt: "Wieso 1,20 Meter, wie kommst Du darauf?" Erwidert Fritzchen: "Naja, ich bin 1,40 Meter gross und die Schule steht mir bis zum Hals."

 

Im Zoo. "Fritzchen, geh' nicht so nah ran an die Eisbären. Bist ja sowieso schon erkältet!"

 

Fragt der Lehrer: "Was versteht man unter 'Hubraum'?" Sagt Fritzchen, das sich gemeldet hat: "Das ist der Raum, soweit die Hupe reicht!"

 

Das Telefon klingelt, Fritzchen geht dran und flüstert: "Hallo?" sagt ein Mann, "Ja, ich hätte gerne mal deine Eltern gesprochen." Darauf flüstert der Junge: "Das geht gerade nicht, die sind im Schlafzimmer". Der Mann: "Dann ruf ich später nochmal an." Eine Stunde später klingelt wieder das Telefon, Fritzchen geht wieder dran, flüstert: "Hallo?" Der Mann: "Ich bin es nochmal, kann ich jetzt deine Eltern sprechen?" Der Junge flüstert: "Das geht nicht, die sind im Badezimmer!" Der Mann sagt, er rufe später noch einmal an. Halbe Stunde später, das Telefon klingelt, Fritzchen geht dran: "Hallo?" Es ist wieder der Mann, der wieder seine Eltern sprechen will. Fritzchen flüstert: "Das geht nicht, die sind gerade im Keller!" Daraufhin schreit der Mann entnervt: "Ja, verdammt noch mal, was machen die denn da?" Darauf flüstert Fritzchen: "Die suchen mich!"

 

Mami packt die Tasche für die Geschäftsreise von Papi: "Ein Wurstbrot,damit Papi nicht verhungert, eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet", erklärt sie dem kleinen Fritzchen. Geht dieser ins Bad und holt das Parfum der Mutter: "Und das hier, damit Papi nicht verduftet."

 

Kommt Fritzchen zwei Stunden zu spät nach Hause. Der Vater sitzt wartend im Wohnzimmer. Sagt der Sohn: "Sorry Paps, dass ich zu spät komme, aber ich hatte eben das erste Mal Sex." Darauf der Vater:" Prima mein Junge. Setz Dich zu mir und lass uns ein Glas Cognac trinken!" Sohn: "Den Cognac trink ich gern, aber setzen kann ich mich noch nicht!"

 

"Geben Sie mir bitte ein Kilo Milch", sagt das kleine Fritzchen zum Händler. "Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen", berichtigt ihn der Mann hinter dem Ladentisch. "Schön, dann geben Sie mir eben einen Meter Milch!"

 

Der Lehrer fragt: "Wie entsteht Tau?" Darauf Fritzchen: "Die Erde dreht sich so schnell, dass sie dabei ins Schwitzen kommt."

 

Lehrer: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuv wächst?" Meldet sich Fritzchen: "Das müßte der Glühwein sein."

 

Die Lehrerin zu ihren Schülern: "Was sind eigentlich Mumien?" Plärrt Fritzchen aus der hintersten Reihe: "Das sind eingemachte Könige."

 

Der Lehrer: "Es ist nicht ausgeschlossen, dass der Mond bewohnt ist... Aber, warum lachst Du denn Fritzchen?" - "Ich stell' mir das Gedränge vor, wenn Halbmond ist!"

 

Fritzchen zu seinem Vater: "Vati, Vati, ich war heute der einzige, der sich im Biologieunterricht melden konnte!" - "Brav, mein Sohn, und was war die Frage?" - "Der Lehrer wollte wissen, wer zum Mikroskopieren Wanzen von zu Hause mitbringen kann."

 

Die Oma sagt zum Fritzchen: "Du darfst Dir von mir zu Ostern ein schönes Buch wünschen, ja?!" - "Oh, toll Oma! Dann wünsch ich mir Dein Sparbuch!"

 

Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell wieder!" Da meint der: "Muß ich denn rauf zu ihm, oder kommt er runter?"

 

Fritzchen geht ins Kino; es läuft ein Horrofilm. Fritzchen wirds immer übler. Schliesslich muss er sich übergeben; voll über den Mantel seines Vordermannes. Als er fertig ist, meint der Mann, der vor ihm sitzt: "Sie sind mir ein schönes Ferkel, Sie!" Fritzchen: "Und Sie erst; schauen Sie sich doch ihren Mantel an!"

 

Fritzchen kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!" - "Und was macht ihr morgen in der Schule?" - "Welche Schule?"

 

"Wenn Du immer so unartig bist, Fritzchen, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind." - "Ah, Mutti, jetzt hast Du Dich aber verraten!"

 

Wärend der Unterrichtsstunde fällt Fritzchen der Radiergummi unter den Tisch. Daraufhin grabbelt er am Boden herum, um ihn wieder zu finden. In der Zwischenzeit fragt der Lehrer was seine Schüler auf seinen Grabstein schreiben würden, wenn er plötzlich sterben müsste. In diesem Moment findet Fritzchen den Radiergummi und schreit: "Da liegt er, dieses dumme Miststück!"

 

Im Biologieunterricht gibt die Lehrerin den Schülern ein Rätsel auf: "Was hat zwei Füße, Federn und schwimmt auf dem Wasser?" Meldet sich Elke: "Eine Ente!" Darauf die Lehrerin: "Gut, aber ich meinte einen Schwan! Ein zweites Rätsel: es hat vier Beine, frißt Gras und steht auf der Weide. Was ist das?" Antwortet Max: "Ein Pferd!" Erwidert die Lehrerin: "Gut, aber ich meinte eine Kuh!" Daraufhin steht Fritzchen auf und sagt: "Ich habe auch ein Rätsel! Was ist das: wenn man's reinschiebt ist es hart und wenn man es rausholt ist es weich?!" Die Lehrerin bekommt einen roten Kopf und knallt ihm eine. Da entgegnet Fritzchen: "Gut, aber ich meinte einen Kaugummi!"

 

Fritzchen geht durch die Stadt und trifft seine Tante. Die fragt ihn: "Fritzchen, wohin gehst Du?" Er antwortet: "Ich gehe in den Puff!" Empört knallt ihm die Tante eine Ohrfeige auf die linke Wange. Fritzchen geht weiter und trifft wenig später seinen Onkel: "Hallo Fritzchen, wohin geht's denn?" Fritzchen antwortet: "Ich gehe in den Puff!" und bekommt daraufhin eine Ohrfeige auf die rechte Wange. Fritzchen geht unbeirrt weiter und begegnet schließlich dem Pfarrer. Dieser fragt ihn: "Wohin des Wegs, Fritzchen?" - "Ich gehe in den Puff!" Für diese Antwort scheuert ihm der Pfarrer rechts und links eine. Verärgert geht Fritzchen weiter. Beim Bordell angekommen empfängt ihn die Puffmutter: "Was willst Du?" Darauf Fritzchen: "Ich will hier rein!" Die Puffmutter reagiert mit einer Folge von Ohrfeigen, links, rechts, links, rechts und knallt die Tür zu. Stocksauer sagt sich Fritzchen: "Jetzt reicht's mir aber! Nächstes mal kann Opa seinen Hut selber holen!"

 

In der Schule wird das Thema "Angst" behandelt. "Wer von Euch hat denn auch schon mal so richtig Angst gehabt?" fragt die Lehrerin. Ein Junge beginnt zu erzählen: "Ich bin schonmal einem riesigen Hund begegnet. Da habe ich große Angst gehabt." Ein Mädchen erzählt: "Ich habe furchtbare Angst vor Gewittern." Schließlich meldet sich auch Fritzchen: "Ich hatte neulich wahnsinnige Angst in einem Nachttisch!" - "Wieso denn im Nachttisch?" fragt die Lehrerin. Darauf Fritzchen: "Ganz einfach: ich wollte meine Eltern dabei ertappen, wie sie es zusammen machen. Deshalb habe ich mich im Nachttisch meines Vaters versteckt. Als es dann endlich zur Sache ging, sagte mein Vater plötzlich: 'Ich habe so einen Hammer, ich könnte das ganze Nachttischchen zusammenhauen.' Und da hab ich furchtbare Angst bekommen."

 

Der Lehrer erzählt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten." Meldet sich aufgeregt Fritzchen. "Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?" - "Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!"

 

Fritzchen ist zum ersten Mal mit einem Mädchen allein. Langsam kommen sie sich näher und schließlich sitzt das Mädchen nackt vor ihm. "Was ist denn das?" fragt plötzlich Fritzchen und deutet auf ihre Brüste. "Das sind meine Liebesfrüchte." sagt das Mädchen verlegen. "Darf ich mal dran riechen?" - "Aber klar doch! Du darfst sie auch anfassen!" sagt das Mädchen. Fritzchen riecht, macht "Mmmmh." und faßt sie kurz an. "Was ist dann das?" fragt Fritzchen wieder und deutet auf ihren Bauchnabel. "Das ist mein Schnuffellöchlein!" sagt das Mädchen schnell. "Darf ich mal dran riechen?" - "Aber klar doch! Du darfst es auch anfassen!" sagt das Mädchen darauf. Fritzchen riecht, macht "Ooooh." und faßt ihren Bauchnabel kurz an. "Ja, und was ist dann das da?" fragt Fritzchen erneut. "Äh... das ist mein Bärchen!" erklärt das Mädchen und wird knallrot. "Darf ich mal dran riechen?" - "Aber klar doch! Du darfst ihn auch mal anfassen!" sagt das Mädchen furchtbar aufgeregt und voller Erwartung. Fritzchen riecht, riecht ein zweites mal und schüttelt den Kopf. "Nee, den fass ich nicht an! So wie's da riecht ist der Bär ja schon eine ganze Weile tot!"

 

Fritzchen und seine Eltern sind an einem FKK-Strand. Nachdem Fritzchen ein bißchen im Sand gespielt hat, kommt er zu seinem Vater gelaufen und fragt ganz aufgeregt: "Du Papi, warum hängt bei manchen Männern der Pullermann nach unten und bei den anderen steht er nach oben?" - "Tja," antwortet der Vater in der Zwickmühle, "wenn er nach unten hängt, dann ist das ein dummer Mann und wenn er nach oben steht ist der Mann sehr klug!" - "Achso." gibt sich Fritzchen zufrieden. "Ich dachte nur, weil Mutti gerade mit einem sehr dummen Mann spricht, der immer klüger wird."

 

[granny86]

Wieso ist die Lebenserwartung von Fauen 2 Jahre höher als von Männern?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Der liebe Gott rechent ihnen die Zeit zum Einparken an. :lol:

[schwarzbau]

ohhh ha...!!! granny86, lebst du noch??? dann hats noch keine frau gelesen bzw. verstanden.... :lol:

 

 

[django2]

Sterbehilfe für Männer - BÖSE!

 

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges

diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.

Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr

gesagt:

 

"Wenn's mal soweit kommen sollte - Lass mich nicht in einem solchen

Zustand!

Ich will nicht leben - Nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten

aus

einer Flasche.

Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die

mich am Leben erhalten."

 

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht

und mein Bier weggeschüttet! Die blöde Kuh!

 

 

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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber,

 

ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so

 

aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein

 

Wink von seiner Hand,

 

und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von

 

ihren Sockeln.

 

 

 

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen,

 

den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber

 

gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr

 

habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

 

 

 

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im

 

Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben

 

Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück

 

zum Engel.

 

 

 

Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt

 

ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz

 

an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es>

 

anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf."

 

 

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Ehrlichkeit

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :

Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 44 Jahre alt

bist, nicht mehr befriedigen kannst.

Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich,

dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich

mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.

Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:

"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..

Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 44

Jahre alt bist.

Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich

mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel

Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,

verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen

Unterschied :

"18 geht öfter in 44, als 44 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor

morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“