Ansagen im Flugzeug :-)

[Stroker]

'Herzlich willkommen in XY.

Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder wie gewohnt drängeln und schubsen .'

 

**********

 

Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.

'Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben.

Vielen Dank.'

 

**********

 

Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:

'Wir weisen darauf hin, dass es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'.'

 

**********

 

'Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben.'

 

**********

 

'Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer.'

(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

 

**********

 

Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:

'Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa- Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab...'

 

**********

 

Easyjet Flug München - London Stansted im Jahre 2004. England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:

'Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann.'

[ud-10]

klasse, danke sehr gelacht

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Grüße aus Wiesbaden

 

[django2]

Super.

 

Haste noch mehr davon?????

 

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

 

Schönes WE

 

 

 

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" Humor ist wenn man trotzdem lacht " :-)

 

 

ICQ: 323-466-595

 

[Smartville]

Genial, Danke, hat mir den Abend versüßt

 

 

[Triking]

Perfekt, ich habe micht gekrümmt vor Lachen!

 

Rolf

 

:lol: :lol: :lol:

[JannineBu]

:lol:

 

Die einzige lustige Durchsage die ich mal erlebt habe, war nach der Landung. Der Flugkapitän liess den üblichen Spruch los "Willkommen in... bitte bleiben sie noch so lange sitzen, bis... wir hoffen..." usw. und liess dann die Anlage laufen während er sich mit seinem Copiloten darüber austauschte, was vom Hinterteil einer gewissen "Heidrun" (ich glaub eine der Stewardessen hiess so) zu halten sei und ob sie wohl nach einer entsprechenden Ration Martini am Abend zu haben wäre.

Ich werde nie seinen knallroten Kopf vergessen, als er uns nach dem Andocken am Ausgang verabschiedete und von absolut jedem Fluggast schadenfroh angegrinst wurde.

 

JB

[Triking]

Na, dann wird der Pilot wohl geschüttelt (von Heidrun) und nicht mehr so gerührt, von ihre Kehrseite: :lol:

 

Rolf

 

 

[SmartWarrior]

Ich hatte mal was ähnliches, allerdings war es eine Ansage am Boarding Gate in Cincinnatti:

 

(Sinngemäß)

 

"Werte Fluggäste zum Flug xxx nach Denver, leider wird sich das Boarding wegen dringender Wartungsarbeiten an der Maschine *hust* verzögern.... sobald ich eine Info habe, was auch immer die da gerade treiben, ich lasse es Sie wissen."

 

Beruhigend! :o

 

Allerdings kam keine Info- es wurde einfach zum Boarden aufgefordert! :-D

 

Wir boardeten. :-P

[Webztar]

Flug von Düsseldorf nach Ägypten, nach der Landung:

 

Kapitain XY, der Autopilot R2D2 und seine Crew verabschieden sich von Ihnen und wünschen Ihnen einen angenehmen Urlaub.

 

 

 

Gleicher Flug:

Nachdem es einige Boarding Probleme gab und aus welchen Gründen auch immer Menschen für Tunesien (Hammamet) mit am gleichen Gate saßen.

 

"Sehr geehrte Fluggäste leider gibt es ein Problem mit dem Boarding und es befinden sich Passagiere für den Flug nach Sharm el Sheik an Board. Können sich diese bitte melden.

 

Nachdem nun feinste Panik ausgebrochen war(da die Türen schonzu waren und das Flugzeug bereits rollte) meldeten sich die ersten.

 

"Nun ja ich sehe die Mehrheit will nach Ägypten, fliegen wir halt da hin"....

 

 

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von volka-racho am 13.09.2008 um 18:24 Uhr ]

[ Diese Nachricht wurde editiert von volka-racho am 13.09.2008 um 18:24 Uhr ]

[SirDaniel]

AirBerlinAnsage

 

 

[Triking]

Heftig! Sehr heftig! .... aber gut! :-D

 

Rolf

[rossimobil]

...gerade gefunden... :lol:

 

Hoppel, hoppel ....

Nach einer sehr harten Landung spricht ein Flugbegleiter zu den Passagieren: "Wir bitten Sie angeschnallt zu bleiben, bis Kapitän Känguru uns bis ans Terminal gehüpft hat."

 

Mann und Kind nicht vergessen!

"Wenn Sie das Flugzeug verlassen, achten Sie bitte darauf, alle Ihre Sachen mitzunehmen. Was liegen bleibt, wird gerecht unter den Flugbegleitern aufgeteilt. Bitte lassen Sie keine Kinder oder Ehegatten zurück!"

 

Weniger Licht - hübschere Stewardessen

Pilot: "Sehr geehrte Damen und Herren. Wir haben nun die Reiseflughöhe erreicht. Wir werden nun das Licht dimmen. Das erhöht Ihren Komfort und lässt unsere Flugbegleiterinnen vorteilhafter erscheinen."

 

Gruß von Captain Crash

Flugbegleiterin nach einem sehr harten Aufsetzen: "Sehr geehrte Damen und Herren. Bitte bleiben Sie angeschnallt, bis Captain Crash und seine Crew die Maschine mit einer Vollbremsung ans Gate manövriert haben. Und wenn sich der Reifenqualm verzogen hat und die Alarmsirenen verstummt sind, werden wir die Türen öffnen, damit Sie sich Ihren Weg durch das Wrack zum Terminal bahnen können."

 

Original der Seite www.treffpunkt-flugangst.de/ entnommen

[ Diese Nachricht wurde editiert von rossimobil am 19.09.2008 um 15:01 Uhr ]

[RPGamer]

Quote:

Am 19.09.2008 um 14:59 Uhr hat rossimobil geschrieben: Weniger Licht - hübschere Stewardessen Pilot: "Sehr geehrte Damen und Herren. Wir haben nun die Reiseflughöhe erreicht. Wir werden nun das Licht dimmen. Das erhöht Ihren Komfort und lässt unsere Flugbegleiterinnen vorteilhafter erscheinen."

 

Hm die Beleuchtung wird doch nur in der Start- und Landephase gedimmt... ;-)

[delphin]

auch ne heisse Ansage! :-D

 

 

[zabaione]

sind zwar schon was älter, aber immer wider gut!!! :-D

 

Mechaniker-Humor

 

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die

Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind und

die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.

 

Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des

Formulars

die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben,

bevor das

Flugzeug wieder startet.

 

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure

hierbei

humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich

so von

Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.

 

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

 

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.

S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

 

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.

S: Bereifung innen links fast erneuert.

 

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.

S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

 

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.

S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

 

P: Tote Käfer auf der Scheibe.

S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

 

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen

Sinkflug

von 200 fpm ein.

S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

 

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.

S: Hinweis entfernt.

 

P: DME ist unglaublich laut.

S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

 

P: IFF funktioniert nicht.

S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

 

P: Vermute Sprung in der Scheibe.

S: Vermute Sie haben recht.

 

P: Antrieb 3 fehlt.

S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

 

P: Flugzeug fliegt komisch.

S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

 

P: Zielradar summt.

S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

 

P: Maus im Cockpit.

S: Katze installiert.

 

 

Einige Beispiele der kuriosesten, aber dennoch authentischen (!)

Funksprüche zwischen Flugzeug-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower

werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

 

 

 

* Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach

rechts.'

Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'

Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!'

 

* Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'

Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'

Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden

Triebwerke starten?'

 

* Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'

Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'

Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'

Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'

Pilot: 'Wien?'

Tower: 'Ja.'

Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'

Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach

links.'

 

* Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung

soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann

sie unten sind.'

Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

 

* Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit

lahmgelegt hat:

'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser

Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'

Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen

Maschine: 'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'

 

* Tower: 'Haben Sie Probleme?'

Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'

Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

 

* Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey

2, Delta 1 und Oscar 2.'

Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'

Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

 

* Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'

Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'

Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'

Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'

Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

 

* Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'

Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

 

* Tower: 'Höhe und Position?'

Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

 

* Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'

Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'

Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund sass

am Steuer?'

 

* Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'

Pilot: 'Ja.'

Tower: 'Ja, was?'

Pilot: 'Ja, Sir!!!'

 

* Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'

Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen

 

* Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."

Tower: "Roger. You are a fuel truck."

 

 

* Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency

about two hours ago ?"

Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."

 

* Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."

Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."

Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

 

* Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."

Pilot: "Say again."

Controller: "Squawk 0476."

Pilot: "Four, zero...? "

Controller: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"

 

* Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich 7046?"

Pilot: "Positiv."

Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe

von minus neunzig Fuß."

 

* Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand

and maintain."

Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."

Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."

Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"

Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."

 

* Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind

jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."

Controller: "Sie sollten doch München Information rufen !"

Pilot: "Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."

 

* Tower: "Mission 123, do you have problems? "

Pilot: "I think, I have lost my compass. "

Tower: "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument

panel! "

 

* Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."

Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."

 

* Tower (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."

Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170

Knoten... Aber wir sind ja flexibel."

Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

 

* Tower: "LH 8610 cleared for take-off."

Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."

Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "

Pilot (LH 8801): "LH 8801."

Tower: "Na ja, dann seid ihr eben cleared for take-off."

 

* Pilot:"F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch

wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen! "

Kontrollraum: "Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie

nicht auf unserem Radarschirm...! "

Pilot: "Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der

Tankwagen kommt! "

[Kugel-Michael]

wie geil!!!!

 

 

[JannineBu]

Der hier ist auch schon etwas älter - aber wunderbar flexibel:

Ein Flugzeug befindet sich im Landeanflug auf den Stuttgarter Flughafen (dichter Nebel, null Sicht) als plötzlich die komplette Elektrik ausfällt. Kein Sprechfunk, keine Navigation, nichts. Der Pilot fliegt langsam und orientierungslos weiter, als plötzlich ein Gebäude aus dem Nebel auftaucht. Auf dem Dach steht ein Mann und raucht. Der Pilot kurbelt das Fenster herunter und brüllt "Hey. Wo sind wir?" Der Mann überlegt kurz und schreit zurück "In einem Flugzeug!"

Da reisst der Pilot die Maschine in eine 90 Grad Linkskurve, fährt das Fahrwerk aus und landet zwei Minuten später sicher auf dem Stuttgarter Flughafen.

"Wie hast du das bloss geschafft?" fragt der Copilot entgeistert nach dem Ausrollen.

"Ganz einfach. Die Frage an den Typ auf dem Dach war simpel und eindeutig und die Antwort völlig korrekt aber total sinnlos. Da wusste ich - das war das Daimler Hauptquartier in Untertürkheim."

 

JB

[the-noacks]

im Spiegel

 

 

[michealb2406]

Oh, wie genial. Mein Bauch tut weh vor Lachen. Hier hab ich noch einen super Beitrag zum Thema gefunden:

 

'Sicherheitseinweisung in einer LH B737-300 Köln-Hamburg:

Meine Damen und Herren, es gibt 50 Wege, ihren Partner zu verlassen, aber nur 6 aus diesem Flugzeug hinaus ... Diese sind mit den Worten "Ausgang" und "Exit" gekennzeichnet.'

 

(Das mit den 50 Wegen war mir übrigens nicht bekannt :-P mir fallen sicher mehr als 50 ein :-D)

auch super, oder? Man bedenke, dass das alles wirklich mal gesagt worden sein soll!

 

:lol:

[Kugel-Michael]

***klugscheißenein: "Fifty ways to leave your lover" von Paul Simon

klugscheißenwiederausmach***