Brief eines Mannes, dessen Frau auf Kur ist Teil 1

[gilmoregirl2]

Brief eines Mannes, dessen Frau auf Kur ist

Alles in Ordnung, liebe Frau!

 

 

 

Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung.

 

Das Essen koche ich selbst und ich staune täglich mehr, wie gut es klappt.

 

 

Da es oft schnell gehen muss, habe ich gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?

 

Zwischendurch war ich Brötchen holen.

 

Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen, hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!

 

 

Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.

 

Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile garnicht mehr blicken!

 

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie 2 Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.

 

Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis du wiederkommst?

 

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, hab mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch.

 

Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem kompletten Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.

 

Die Dose ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Hr. Bauer, der über uns wohnt. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nichts passiert.

 

Hast du auch schon gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist?

Wie ist das nur in kurzer Zeit möglich?

Du bist doch kaum vier Wochen fort.

 

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von gilmoregirl2 am 16.09.2008 um 18:10 Uhr ]

[gilmoregirl2]

Teil 2

Hinter der Spüle lebt alles, da kannst du "Universum" drehen. Wo kommt diese Krabbelgetier her? Hast du etwas deponiert?

 

Habe mich dazu hinreissen lassen und das gute Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin.

 

Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine.

 

Die ist übrigens auch hinüber, das grosse Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt, und steckt jetzt in der Wand,das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo sinnlos herum!

 

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut- mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensauce nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppich auch. Mit Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!

 

Den Kühlschrank habe ich abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.

Komischerweise heitzt er jetzt.

 

Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

 

Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschliessen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst.

 

Der Kleiderschrank ist jetzt auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast.

Damit will ich schliessen, morgen mehr.

 

Ich hoffe, dass du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüsse von deinem Erwin

 

[ Diese Nachricht wurde editiert von gilmoregirl2 am 16.09.2008 um 18:12 Uhr ]

[torti]

nicht schlecht der Erwin.:lol:

 

Hab auch was :

 

Ich hab' da mal ein paar Fragen ...:

 

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren

testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

 

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine

Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land

gewinnst!!'

 

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot

gelacht hat?

 

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher

Farbe läuft er dann an?

 

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

 

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

 

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher

Teig waren?

 

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

 

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

 

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn

sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

 

Wieso passiert immer genau so viel, wie in

die Zeitung passt?

 

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

 

Aus welchem Material ist eine

Holz-Eisenbahn?

 

So!!

 

Und nun beantworte das mal !

[SmartWarrior]

Warum freut sich ein Anwalt nicht, wenn er nicht klagen kann?

 

:-D

[delphin]

:lol: :lol: :lol:

die sind gut!

den Kurbrief kannte ich schon! auch gut! :-D

[bibula1974]

super brief *lach*

für alle männer die diese probleme auch im haushalt haben, auf studivz und meinvz gibt es die gruppe "männer allein zuhause"

[SirDaniel]

Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen.

 

Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.

 

Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email.

 

Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.

 

Leider vergaß er aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.

 

Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.

 

Diese Nachricht war auf dem Bildschirm zu lesen:

"Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

 

P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier..."

[Triking]

Der ist guuut! :-D

 

Rolf

 

 

[vierfuenfeins]

oder der nette brief eines "verärgerten" MB-kunden....

 

Gesendet: Mittwoch, 10. August 2005 19:14

An: .’info.darmstadt@mercedes-benz.de’

Cc: ’Kundencenter.Rastatt@daimlerchrysler.com’

Betreff: Euer Scheiß-Öl

 

Sehr geehrte Damen und Herren,

ich hatte seit vorgestern meinen PKW bei Euch zur Inspektion und habe ihn heute 1 Tag verspätet zurück erhalten. War zwar nicht schön, hat mich aber nicht geärgert.

 

Während der Reparatur hatte ich weder einen Leihwagen, noch Fahr- oder Taxigebühren von Ihnen gewollt.

Jedoch als ich heute zu Hause war, habe ich Ihren Brief gefunden, dass Sie mir 1 Liter Öl ins Auto gelegt und auch noch berechnet haben.

Ich habe einen CLK 320 für über 100.000,00 DM neu gekauft gehabt und habe in den vergangenen 7 Jahren kein Öl gebraucht und wüsste auch gar nicht wofür.

Darum fahre ich einen Benz und lass die Inspektionen von Ihnen machen.

Äußerst verärgert ging ich wieder an mein Auto und suchte das Scheiß-Öl, aber da ist keins da, oder wo haben Sie es versteckt?

 

Auf der Inspektionsrechnung für 1895,40 EUR !!! stehen jedenfalls 8 Liter drauf, ich glaube ich habe einmal gelesen, dass 7 Liter für das Auto normal sind, also ist der achte Liter in der Flasche, die ich nicht finden kann und auch gar nicht will.

Sie haben mich jetzt nur um das Geld betrogen, sondern zusätzlich um das Öl, das ich gar nicht wollte.

 

Bitte überweisen Sie mir mein zu viel gezahltes Geld auf mein Konto:

Name: XXXX

Kontonr.: XXXX

BLZ: XXXX Volksbank Darmstadt

 

...und Ihr Öl suchen Sie in Ihrer Werkstatt.

 

Erst vor 1-2 Monaten habe ich mir überlegt, einen neuen CLK, Kostenpunkt um die 80.000,00 EUR, zu kaufen!!

Sie glauben doch nicht im Ernst, dass ich als total frustrierter Kunde einen Kauf eines

Mercedes weiterhin in Erwägung ziehe.

 

Ich selbst habe einen Sexshop und wenn sich jemand bei mir einen Pornofilm bestellt, kann ich ihm auch nicht einfach eine Flasche Gleitöl dazupacken und in Rechnung stellen.

Stellen Sie schnell die Praxis ein, oder Sie haben lauter verärgerte Kunden.

 

Mit freundlichen Grüßen

XXXX

 

:-D :lol:

[vierfuenfeins]

und die 2 mag ich auch:

 

Naturwissenschaft und Management

 

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

 

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."

 

Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

 

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.

 

"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"

 

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.

Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

 

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

 

"Ja," antwortet der Ballonfahrer erstaunt, "aber woher wissen Sie das jetzt?"

 

"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen.

Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!" ;-)

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Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst Du Dir aussuchen, mit wem Du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arhur knapp .... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht...

Dort angekommen, sagte Arthur: "Bist Du nicht der Erfinder der Frau?"

 

Gott anwortet: "Ja, sicher!"

 

"Also gut", sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister ... da sind ja schon ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an Deiner Erfindung.

 

Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung .. zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl .. drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel .. viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich .. fünftens sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

 

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt kurz ein paar Zahlen ein und wartet kurz.

 

Dann sagt er: "Stimmt .. aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner...."

:-D :-D :-D

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www.tanzenprivat.de

 

 

[Dirkman]

@vierfuenfeins

 

Ooooh Ja........die 2 sind richtig Gut :lol: :lol: :lol: