Witze die man sich im Büro hin und her schickt....

[Thommy]

In Deutschen Büros wird noch gelacht:



-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: Weiler, Sebastian
Gesendet: Montag, 17. Dezember 2001 11:03
An: Gattner, Sebastian; Lenz, Thomas
Betreff: WG: Witz



-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: Harper, Terry
Gesendet: Montag, 17. Dezember 2001 10:54
An: Weiler, Sebastian
Betreff: Witz

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem heißen Feger erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."


Ciao

Thommy

-----------------

ES - TL 581

Thommy's und Lene's Homepage


....S O S .....Smart Organisaton Stuttgart...

ICQ: 135305812

[Thommy]

oder der hier:
Schneewitchen auf Türkisch
> >
> > Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem
alte
> > Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert:
> > Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste
> > Tuss in Land?
> >
> > Du selbern, isch schwör!, hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem
> > Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt.
> > Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem

> > Stieftochthern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert
un hat
> > gesagt: Fahr mit dem *****nloch-Balg in Wald un stesch dem ab,
> > Alder! Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus

> > Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse

> > Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.
> >
> > An abend sin dem siebn krasse Swerge
> > gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt:
> > Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma
> > wie geil dem aussieht. Dem ham am nächstem
> > Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben
> > kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit
gefahrt.
> > Da
> >
> > kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass
> > genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot
> > umgefallt, isch schwör!
> >
> > Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in
3ern
> > Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen
geheizt sin
> > wie *****nlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat
> > korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat

> > wieder
> > gelebt




-----------------
ES - TL 581

Thommy's und Lene's Homepage


....S O S .....Smart Organisaton Stuttgart...

ICQ: 135305812

[Thommy]

und zum dritten:
> > > > Harald Schmidt zum Thema "Frauen":
> > > > >
> > > > >
> > > > > Ich hab mich oft gefragt: Kann man eigentlich die Küche steuerlich
> > > > absetzen als Arbeitszimmer für die Frau?
> > > > >
> > > > > Bei uns haben heute sehr, sehr viele Frauen in der Redaktion
angerufen
> > > und
> > > > > gesagt: Ich kann Viagra nicht mehr hören!
> > > > > Liebe Frauen - so geht's uns mit Kopfweh!
> > > > >
> > > > > Frauen fühlen sich oft zur ihrer Katze näher hingezogen als zu
> > > Männern.
> > > > > Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch Katzen
ein
> > > > > kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen.
> > > > >
> > > > > Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle,
> > > > > intelligente typische Frauensportart, oder?
> > > > > Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und
Wasserkessel...
> > > > >
> > > > > Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt
teilnahmslos
> > > > > daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell!
> > > > >
> > > > > Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze!
Humorvolle
> > > > > Menschen sagen:
> > > > > Frauenparkplätze wurden erfunden, damit Frauen Autos von Männern
beim
> > > > > Einparken nicht beschädigen.
> > > > >
> > > > > Douglas, das ist sowas wie Obi für Frauen.
> > > > >
> > > > > Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über
> > > seine
> > > > > putzende Frau in der Küche gestolpert
> > > > > und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!
> > > > >
> > > > > Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur
> > > noch
> > > > > solange telefonieren, wie der Akku reicht!'
> > > > >
> > > > > In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein
> > > Frauen-Computer.
> > > > > Und ich habe mich gefragt: 'Wozu?' Ich dachte, den Frauen-Computer
> > > gibt's
> > > > > schon lange und heißt 'Microwelle'.'
> > > > >
> > > > > 79 Prozent der Frauen wollen keine Muskelprotze mehr und 82
Prozent
> > > der
> > > > > Muskelprotze keine Frau!
> > > > > Grundlage dazu war eine Befragung von 60 Männern in einem Kölner
> > > > > Biergarten.
> > > > >
> > > > > Frauen setzen wieder auf die klassischen Werte: Geld, Einkommen
und
> > > > > Reichtum!'
> > > > >
> > > > > 56 Prozent der deutschen Frauen lieben Männer mit Humor. Das ist
die
> > > alte
> > > > > Regel: Gegensätze ziehen sich an!'
> > > > >
> > > > > Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten unsere Frauen öfters
verwöhnen
> > > und
> > > > > morgens vielleicht mal sagen:
> > > > > 'Schlaf noch ein bißchen weiter - ich hab' Dir den Staubsauger ans
> > > Bett
> > > > > gebracht!''
> > > > >
> > > > > Germanistik ist eigentlich das ideale Studium für Frauen. So'n
biß=
> chen
> > > > > studieren vor dem Heiraten und Kinderkriegen, warum nicht!
> > > > > So ein bißchen Kunstgeschichte - man brauch' ja mal Möbel und
> > > Vorhänge.
> > > > Ja,wir Männer müssen endlich umdenken!'
> > > > >
> > > > > Frauen kaufen durchschnittlich sieben Paar Schuhe im Jahr. Männer
nur
> > > drei
> > > > > Paar.
> > > > > Und ich hab' mir gedacht: 'Drei Paar Schuhe für Männer - zählen da
die
> > > > > Adiletten mit?''
> Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen Heben, das Problem ist
> nur - sie haben kein Geld. Also legen sie zusammen, und es werden auf
den Pfennig genau 1,85 DM.
> "Na", sagt der eine, "damit können wir wohl keine großen Sprünge
machen!"
> "Immer ruhig Blut", meint der andere, "laß mich nur machen",
> nimmt das Geld und geht in einen Supermarkt. Nach wenigen Minuten
> kommt er raus und zeigt seinem Kumpel ein knackiges Wiener-Würstchen.
> "Was soll das denn?" fragt, der. "Laß Dich überraschen!", meint der
> Würstchenkäufer, nimmt seinen Kumpel am Arm und betritt die erstbeste
> Kneipe, wo er auch gleich ein Bier und einen Korn für sich und seinen
> Kumpel bestellt. Der ist ganz unruhig und zischelt: "Bist Du bekloppt?
Wir
> kommen in Teufels Küche ohne Geld!" Sein Gegenüber grinst: "Bleib doch
> ruhig!
> Und Prost!" So geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt
der
> mit
> dem Würstchen seinem Kumpel ins Ohr: "Paß auf, ich steck jetzt das
> Würstchen in meinen Hosenschlitz. Du kniest Dich hin und saugst dran.
> Was, meinst Du, was dann hier los ist." Sein Kumpel gehorcht, kniet
sich
> hin und saugt kräftig an dem Würstchen. Nicht lang und der Kneipier
rastet
> aus: "WAS MACHT IHR DENN DA, IHR SCHWEINE? RAAAAAUUUUUS!!!" Zack,
werden
> sie aus der Tür geworfen und der Würstchenmann sagt: "Und, haben wir
was
> bezahlt?"
> Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das
gleiche
> Spiel. Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt der
Würstchenlutscher:
> "Du, ich glaub ich kann nicht mehr, meine Knie sind schon ganz wund.
> "Sagt sein Kumpel: "Stell Dich nicht so an. Was meinst Du, wie es mir
> geht? Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren!"



-----------------
ES - TL 581

Thommy's und Lene's Homepage


....S O S .....Smart Organisaton Stuttgart...

ICQ: 135305812

[Thommy]

Hallo zusammen,
damit der wochenanfang nicht so schwer fällt:



> Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
> Einen Second Hand Shop.
>
> Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt ?
> Der ist weg vom Fenster.
>
> Wie kastriert man einen Kühlschrank?
> Man nimmt die Eier raus
>
> Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
> Nutella.
>
> Was ist fies?
> Einen Blinden ins Kino schicken.
>
> Was ist noch fieser?
> Wenn es ein Stummfilm ist.
>
> Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
> Hot Doc.
>
> Was haben ein Schäferhund ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
> Eine feuchte Nase.
>
> Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?
> Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.
>
> Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
> Sie kehrt nie wieder.
>
> Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
> Abtreiben.
>
> Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
> "Mission" Impossible.
>
> Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
> Ein Sattelschlepper.
>
> Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau
> gemacht?
> Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges
> rauskommt.
>
> Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
> Fruchtzwerge.
>
> Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
> Der Manta hat mehr Sitze.
>
> Was ist ein Kondom mit Loch?
> Kinderüberaschung.
>
> Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
> Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.
>
> Welche Sprache spricht man in der Sauna?
> Schwitzerdeutsch.
>
> Was ist ein Bikini?
> Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.
>
> Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
> Klug*****r!
>
> Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
> Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast
> du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?
>
> Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
> Leergut.
>
>
> Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit
> dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten
> Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie
> zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die
> Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der
> Arzt:"Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
>
> -----------------------------------------------------------
>
> Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen
> gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich
> entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."
>
> -----------------------------------------------------------
>
> Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich
> raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt
> ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt:
> "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald
> spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen
> und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der
> alte Mann, "da hat jemand anders geschossen." "Sehn se, sie raff'n et
> doch..."
>
> -----------------------------------------------------------
>
> "Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!" "Gut, dann machen Sie sich doch
> mal frei... wo hängt's denn?" "An ihrem Kittel, Herr Doktor..."
>
> -----------------------------------------------------------------
>
> Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
> "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann
> Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau.
> Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich
> das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und
> dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum
> weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet:
> "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben
> gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf
> die Maler...
>


-----------------
ES - TL 581

Thommy's und Lene's Homepage


....S O S .....Smart Organisaton Stuttgart...

ICQ: 135305812

[Thommy]

Jetzt wirds frauenfeindlich.... viel Vergnügen.

@ all girls: Nehmts mir net krumm, bitte


>> Die wissenschaftliche Erkenntnis: "Wer abends gesoffen hat kann morgens
>auch arbeiten" ist falsch! Man kann morgens auch nicht fliegen, wenn man
>abends gevögelt hat."
>>
>> Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Gar keiner!
>Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem
>Klapperstorch ...
>>
>> Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann
>sah
>was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
>> Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen? Die
>Zugriffszeit!
>>
>> Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!! Nämlich: folgsam, willig, demütig
>> und scharf!
>>
>>
>> Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter
>Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!
>>
>> Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eines hat
>einen fetten ***** und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.
>>
>> Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was
>machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter
>machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"
>>
>> Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre
>Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater: "Das stimmt in
>allen
>Ländern, mein Sohn."
>>
>> Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es konnte die Sonne sein, die
>durch ihren hohlen Schädel leuchtet!
>>
>> Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt? Weil es sich
>bewährt hat!
>>
>> Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone
>enthält,
>> die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen
>> wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten
>> unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren,
>> argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden
>> übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
>>
>>
>> Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und
>Praxis?" Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM
>mit dem Nachbar schlafen würde." Sohn zu Schwester: "Würdest Du für 200 DM
>mit dem Nachbarn schlafen?" Schwester: "Na ja, das Kleid im Katalog würde
>mir schon gefallen - ich denke schon!" Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde
>es tun." Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für
>500 DM mit dem Metzger schlafen würde." Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest
>Du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?" Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld
>reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!" Sohn zum Vater:
"Du,
>Mama macht es auch!" Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie
>für
>1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde." Sohn zur Oma: "Oma, würdest
>Du
>für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?" Oma: Klar, ich hatte schon
>lange
>keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen."
>> Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?" Vater: "Theoretisch
>hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei *****n im Haus!"
>>
>> Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen
>Orgasmus? Uncle Ben's gelingt immer.
>>
>> Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
>folgende
>Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund
>Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza und 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die
>Frau an, lächelt und sagt: "Single, ha?" Die Frau lächelt schüchtern zurück
>und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie
>so
>potthässlich sind!"
>>
>> Ein Mann fragt ein hübsches Madchen: "Würden Sie für eine Million mit
>einem wildfremden Mann schlafen?" "Aber sicher, sofort!" "Würden Sie für 25
>DM mit mir schlafen?" "Wofür halten Sie mich denn?" "Das haben wir ja schon
>geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..."
>>
>> Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die
>> beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt
>der
>> jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt
>lasziv
>> mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft
>sie
>> ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der
>> Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und
>> rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie
>> verzweifelt. "Mach's doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du
>hast Migräne oder Deine Tage..."
>>
>> Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die
>Autos von den Männern nicht beschädigen können.
>>
>> Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut? Sie
>liest sich ihre Rechte durch.
>>
>> Warum sagt man nicht "dumme Frau"? - Man sagt ja auch nicht "Tote
>Leiche"!
>>
>> Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die
>Gemischte zu gehen. Als sie dort so saß, kam ein Mann hinzu und lachte über
>den breiten Hintern der Frau. Da stand die Frau auf und verpasste dem Mann
>eine Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten, der gerade
>in die Sauna gehen wollte. "Lachen Sie bloß nicht über den breiten Hintern
>der Frau da drin." Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank in der Sauna
>und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von oben bis
>unten an. Dann meinte er: " Sie haben aber einen kleinen Busen." "So,
>meinen
>Sie?", fragte die Frau. Der Mann erwiderte: "Aber ich weiß was Sie machen
>können, damit Ihr Busen größer wird."
>> "Interessant! Was denn?", fragte die Frau. "Sie müssen ein Stück
>> Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen
>> Ihrer Brust auf und ab reiben", schlug der Mann vor. "Und das
>> funktioniert?", fragte die Frau. "Ja", sagte der Mann, "bei Ihrem Hintern
>> hat's ja auch geklappt."
>>
>>
>> Warum haben Frauen ab 40 keine Tage mehr? Weil sie das ganze Blut für die
>Krampfadern brauchen!
>>
>> Wenn Gott eine Frau wäre... ... wäre nach dem "Es werde Licht" erst mal
>"Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.
>>
>Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
>Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet
>den Süden und erblickt eine nackte Frau.
>Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!"
>Daraufhin der Vater: "Nür, wennde de Muddi nüscht soochst"!!!


-----------------
ES - TL 581

Thommy's und Lene's Homepage


....S O S .....Smart Organisaton Stuttgart...

ICQ: 135305812

[Kevin_Lomax]

oh man - was für weitergeleitete mails von weitergeleiteten mails sind denn des? :-D

-----------------

CU 'N Hell
The Devil's Advocate
...und sein "Kenny" IN-RW 97
Gründer und Webmaster der...

[smartfanatic]

Quote:

Am 17.12.2001 um 11:15 Uhr hat Thommy geschrieben: Jetzt wirds frauenfeindlich.... viel Vergnügen.

Erzähl mal so ein Spruch, wenn Du dein nächstes Bunny aufreißt :lol: :lol:
- aber ich bin dann nicht für ausgekratze Augen oder verantwortlich...

[ Diese Nachricht wurde editiert von smartfanatic am 17.12.2001 um 12:44 Uhr ]

[Ingmann]

sei froh das ich arbeitsloser netzwerkadministrator bin, und nicht bei dir in der firma meinen job verrichte.
solcher mailserver und netzwerkbelastender unfug gehört in einem vernünftig administrierten firmennetz abgestellt.
ich hatte mal einen kunden, der sich ernsthaft darüber beschwert hat, das sein Mailprogramm so lange braucht, bis es startet, obwohl er doch nur eine paar Nachrichten am Tag bekommt... als ich mir seine postfachgröße auf dem exchangeserver angeschaut hatte, wuste ich warum : Er hatte knapp 500 MB mails in einem ordner "Spass" gesammelt, die natürlich allesammt beim öffnen erstmal syncronisiert werden mussten. Nach diesem vorfall gab´s dann für alle standartuser eine postfachgrößenbeschränkung auf 5 MB, und der kunde erhielt von seinem vorgesetzten einen kräftigen einlauf.

naja wurscht. muss jeder selber wissen. will ja nicht als spassbremse abgestempelt werden :)

[Thommy]

jetzt wisst ihr, wieso ich mir auch keine Video-clips schicken lass und alle Mails nach dem nach-Hause-Senden gelöscht werden !

Thommy
-----------------
ES - TL 581

Thommy's und Lene's Homepage


....S O S .....Smart Organisaton Stuttgart...

ICQ: 135305812

[Kevin_Lomax]

bei uns liegt die postfachobergrenze bei 80 mb und anhänge von- und nach extern nur bis 3 mb... :(

aber intern wird gemailt das der exchange glüht! ;-)

achja, anständiges administrieren: bis zu wievielen usern möchtest des realisieren???? :-D

-----------------

CU 'N Hell
The Devil's Advocate
...und sein "Kenny" IN-RW 97
Gründer und Webmaster der...

[Sweety0203]

@ Smartfanatic,

also Thommy reist bestimmt kein nächstes bunny mehr auf da er schon ein Bunny hat und das bin ich!!!!

@ Thommy keine Frauenfeindlichen Witze mehr!!!!

Keep on Smarting

Lene
-----------------
ES - TL 581

Thommy's und Lene's Homepage


....S O S .....Smart Organisaton Stuttgart...

[Silver]

Quote:

also Thommy reist bestimmt kein nächstes bunny mehr auf da er schon ein Bunny hat und das bin ich!!!! @ Thommy keine Frauenfeindlichen Witze mehr!!!!

... jetzt wird aufgeräumt hier!! :-D :-D :lol:
-----------------
Caution!
The sexy Silversmart is on track

Smart-Club member #00851

Home: The Sexy Silversmart, jetzt Oben Ohne, und Doorboard-Bau

[roberttt]

Quote:

Am 17.12.2001 um 14:12 Uhr hat Sweety0203 geschrieben: @ Smartfanatic, also Thommy reist bestimmt kein nächstes bunny mehr auf da er schon ein Bunny hat und das bin ich!!!! .....

schonmal was von Ironie und Humor gehört. *gääähn*

ich glaub ich bin im Kindergarten....


-----------------
und Tschüss


Konzertsmart No.2 /die Anleitung zum Bodypaneltausch
powered by Monstersound
Smart-Club 00589

....S O S .....Smart Organisaton Stuttgart...

[smartfanatic]

@ sweety
das hat meine vorletzte Ex auch gedacht...
...oder wars die Vor-vorletzte....




;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-)

[chris_No_6]

Hi Thommy,

laß Dich nicht unterkriegen!
Hintenrum erzählen die Mädels doch auch männerfeindliche Witze, wenn sie sie auch nicht verstehen... ;-)


Gruß

Chris

[Jenny]

Ich hätte da auch was anzubieten... :-D


> Hänsel und Gretel auf türkisch
> ===============================
>
> Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
> Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?"
> Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
> Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
> Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
> Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
> Murat: "Ja faaaatt!"
> Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
> So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn
> den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
> Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst
> ihr in meine Haus?"
> Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
> Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die
> Döner an den Theke."
> Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
> Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
> "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
> Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
> Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
> Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
> Aische: "Korrrreckt!"
> Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
> In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
> Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die
Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
> Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
> Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
> Aische: "Normal! Oder was!?"
> Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
> Aische: "Normal! Oder was!"